Eine Ananas besteht zu 50% aus A.

Schnee ? Schnee ?
Wenn ich Schnee sehen will, fliege ich nach Dubai und gehe in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

Ich habe seit 20 Minuten nichts mehr gegessen.
Schon rutscht man in eine Diät.

Im nächsten Jahr mache ich Alles anders falsch.

Weihnachten und Silvester sind vorbei.
Ich bin bereit für den Sommer.

Pornos vermitteln jungen Leuten unrealistische Vorstellungen davon , wie schnell Handwerker bei ihnen zu Hause sind.

Ich erinnere mich an 2023, als wäre es gestern gewesen.

49 Dinge, die man nach dem Sex eher nicht sagen sollte:
1. "Hahaha! Wette gewonnen!"
2. "So! Wann fangen wir an?"
3. "Hast du dabei auch an Mario Barth gedacht?
4. "Huch! Ich hab dich mit jemand anderem verwechselt."
5. "Willkommen im Syphilis-Club!"
6. "Das macht dann bitte 5 Euro."
7. "Ja doch, mit einem Menschen … doch, hat schon auch was, kann ich jetzt sagen."
8. "AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!"
9. "Ein Teller köstliches Gulasch wäre irgendwie geiler gewesen."
10. "Ich hoffe, es stört dich nicht, aber nach dem Sex muss ich immer erstmal eine rauchen, sieben Bier und drei Kurze trinken und mich dann übergeben."
11. "Nummer 473: Check!"
12. "Und dieses hysterische Gekreische ist also das, was du unter Stöhnen verstehst, ja?"
13. "Und wie war jetzt nochmal dein Name?"
14. "Oh. Ich hatte ganz vergessen, aufzulegen! Oma? Bist du noch dran? Nee, nee, mir ist nix passiert."
15. "Boah! War das schlecht."
16. "Das hat mir meine Mutter aber anders beigebracht."
17. "Ich bin ein Star! Holt mich hier raus!"
18. "Ich persönlich finde sowas ja ganz geil, aber du solltest dir das dringend mal von einem Arzt anschauen lassen."
19. "Dafür, dass ich erst 15 bin und nicht schon 18, wie ich vorher behauptet habe, war das doch ne saubere Leistung, oder?"
20. "Na toll! Eigentlich wollte ich diesen Monat nicht mehr duschen."
21. "Was dagegen wenn ich noch masturbiere? Für mich war's etwas langweilig. Und könntest du dafür rausgehen? Sonst wird das auch nix."
22. "Ich muss dir was gestehen: Ich bin immer noch Jungfrau."
23. "Haha, voll verarscht: Ich wollte doch nicht!"
24. "Sicher, dass das da rein gehörte?"
25. "Du bist tatsächlich besser als deine Schwester."
26. "Und? Hab ich die Stelle?"
27. "Ich schlage vor, die Trauung findet in einer Woche statt."
28. "У Путина наконец-то есть что-то против тебя в руках."
29. "Brennt bei dir auch alles?"
30. "Danke, Merkel!"
31. "Na na na, das können wir aber besser, oder?"
32. "Mein Therapeut hatte Recht. Ich begehe denselben Fehler immer und immer wieder."
33. "Ich gebe dir eine gute Bewertung auf Google, wenn du mir auch eine gute Bewertung gibst."
34. "Wow, wenn das jemand herausfindet, dann bin ich gesellschaftlich ruiniert."
35. "Warum liegt hier eigentlich Stroh rum?"
36. "Endlich weiß ich, wofür das 'schlecht' in Geschlechtsverkehr steht."
37. "Argh! Mein Herz! Ruf sofort einen Krankenwa..."
38. "Jetzt, da ich endlich Ihre Aufmerksamkeit habe: Hätten Sie Lust, mit mir über Jesus zu reden?"
39. "Musst du auch grad so übelst kacken wie ich?"
40. "Mein Entschluss steht jetzt endgültig fest. Ich gehe in ein Kloster."
41. "Der Nächste bitte!"
42. "Der Adler ist im Horst. Ich wiederhole: Der Adler ist im Horst. ZUGRIFF!"
43. "Ich gehe jetzt unter die Dusche, wo ich ein bisschen in Fötusstellung weinen werde."
44. "Hast du schonmal über plastische Chirurgie nachgedacht?"
45. "Sag jetzt bloß nichts. Ich kann es überhaupt nicht leiden, kurz nach dem Sex zugetextet zu werden. Dahinter steckt wahrscheinlich ein frühes Kindheitserlebnis, das mir bis heute noch schwer zu schaffen macht. Es ist nämlich so, dass ich mit…"
46. "Und wann genau muss man jetzt dieses Kondom überziehen?"
47. "Wenden Sie sich für Ihr Schweigegeld bitte an meinen Anwalt."
48. "Schade, dass unsere Kinder hässlich werden."
49. "Ja fein, hier hast du ein Leckerli. "

"WARUM IST DEINE HAUT SO WEICH?"

" VERRATE ICH NICHT!"

- PAUL, 22, GEHEIMNISCREMER

Manchmal wacht man auf und ist voller Tatendrang.
Heute ist wieder nicht so ein Tag.

Ich bin multitaskingfähig. Ich kann Essen bestellen und gleichzeitig auf der Couch liegen.

So wenig Lust wie heute, hatte ich zuletzt gestern.

Wenn ich mir einen Krankenwagen im Ballettrock tattoowieren lassen würde, dann hätte ich ein Tatütatatütütattoo.

" Hast du Hunger ?"
" Nein, du ?"
" Nicht wirklich. "
" Pizza ?"
" Ok. "

Ein Scherz am Rande
S
C
H
E
R
Z

Bist du auch schonmal aufgewacht und hast gedacht, ach scheiß drauf, dann sollen sie mich halt kündigen ?

Beziehung ist, wenn du dich auf bestimmte Sachen im Kühlschrank freust, die dann weg sind.

Wenn Hannibal in den Puff geht,
dann Lecter.

Eben gehört :

Samenspender * innen

Das muss ich erstmal sacken lassen.

Ich habe das perfekte Alter.
Ich muss nur noch herausfinden wofür.

" Ich wiege immer noch 'Error' ."
" Toll, wenn man sein Gewicht solange halten kann."

Was sagt ein Schizophrener nach dem Sex ?

" Na, wer war ich ? "

" Süßer Hund. Ist der von Ihnen ?"
" Nein, der ist gekauft. Meine Frau und ich, wir können keine eigenen Hunde bekommen. "

Mehr Prozent Alkohol als in Deutschen Bieren kannten viele Briten bisher nur aus ihrer Muttermilch 😂 🍼

Im Ernst jetzt: die Gefahr von Deutschem Bier ist nicht zu unterschätzen - nach drei Schluck wollten einige Briten wieder der EU beitreten 🫡

Ei rät nicht.
Eiweiß.

Nach dem Sex frage ich mich manchmal, wie es wohl zu zweit wäre?

" Schatz ?"
" Ja ?"
" Darf ich dich was fragen ? Aber versprich mir, dass du nicht sauer wirst. "
" Ok, versprochen. "
" Wie heißt du ?"

Die meisten Haushaltsunfälle passieren in der Küche.
Und die Kinder müssen sie dann essen.

Was bekommt ein Kannibale, wenn er zu spät zum Essen kommt ?

Die kalte Schulter.

Gestern war ich jung, sexy und lustig.
Heute ist mir schlecht.

Ich schau mal vorbei.

- Martin 23, schielt -

Wie heißt nochmal die App zum Abnehmen?

Photoshop.

Ich beneide Alle, die 2000 geboren sind.
Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

Meine Chips sind noch bis 31.12.2025 haltbar.
Aber was erledigt ist, ist erledigt.

Über Gewicht spricht man nicht.
Übergewicht hat man.

Seit ich meinen Putztag auf Donnerstag verlegt habe, putze ich nun Donnerstag auch nicht.

ich bin immer noch in dem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müßte.

Mein Lieblingslied früher war "wörz don kamisi", als ich fünf war.

Eine Frau kam zu mir und sagte:
" Bei meinem Besen ist der Stiel abgebrochen."
Was soll ich machen? Beim ADAC anrufen?

Wo leben die meisten Gespenster ?

In BUHdapest.

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende, sind die schwersten.

Mein Opa hat gesagt: " Wenn ich mal sterbe, nehmt mir den Ehering nicht ab, damit Petrus sieht, dass ich schon in der Hölle war. "

Wer Gänsehaut, der schlägt auch Enten.

Warum laufen Nasen, während Füße riechen ?

" Hast du deiner Frau schonmal widersprochen ?"
Ja klar, soll ich dir die Narbe zeigen?"

Wenn du 100 kg wiegst, dann wiegst du auf dem Mars 38 kg.
Du bist also nicht dick, sondern nur auf dem falschen Planeten.

" Schatz, der Mülleimer in der Küche läuft über. "
" Ok, dann werfe ich erstmal nichts mehr rein."
Diese Antwort fand meine Frau nicht so witzig, wie ich.