Nennen Sie ein wichtiges Kommunikationsmittel !

Mittelfinger.

" Es ist verboten Angehörige im Garten zu vergraben !"
" Das ist kein Angehöriger."

Egal mit welchem Fuß ich aufstehe, es ist immer der Falsche.
Ich brauche mehr Füße.

Die zwei großen Probleme im Leben:

1. Kaffee wird von alleine kalt.
2. Bier nicht.

Richtig gesoffen hast du erst, wenn du beim Flaschen abgeben in den Pfandautomaten rülpst und er dafür eine Bierkiste gut scheibt .

In Deutschland wird mehr Geld für Esoterik ausgegeben , als für Bier.
Ich weiß, das kann man nicht vergleichen.
Bier hat eine Wirkung.

Und wieder vergeht ein Tag, an dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht habe.

In Germany we don't say: "Könntest du die Fahrzeugtür bitte leise schließen?"
We say: "Das ist kein Panzer !"

Ich bitte um Eure Aufmerksamkeit, denn ich werde jetzt Geschichte schreiben.

Geschichte

Morgens nach dem Aufwachen ist es in meinem Alter wichtig, erstmal zu überprüfen, dass kein Zettel am großen Zeh ist.

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand liege.

" Das Lied, welches da gerade im Hintergrund bei dir läuft, ist das der Wendler oder Xavier Naidoo ?"
" Die Waschmaschine läuft und die Katze will Futter. "

„Welcher Teil deiner Morgenroutine dauert am längsten?"
" Das Aufstehen.“

" 10Tage frei, was hast du vor ?"
" Ausschlafen. "
" Und sonst ?"
" Du warst noch nie richtig müde, oder?"

Wenn ich mir endlich merken kann, wie man die 30 in römischen Zahlen schreibt, mache ich 3 Kreuze.

Hast du Zaziki im Essen, kannst du flirten vergessen.

Satz des Pitagyros.

Beim Zwiebelschneiden Bier trinken!
Bringt zwar nichts, schmeckt aber.

Kennt ihr die Stellung 72 ?

Ist wie 69, nur mit drei Fingern im Arsch.

Der Moment wenn du merkst, es ist kein Muskelkater, es ist Verschleiß.

Kaffee schmeckt übrigens am besten , wenn man ihn morgens trinkt und Alle ihr Maul halten.

Wer von 23.59 Uhr bis 00.01 Uhr läuft, hat quasi an zwei Tagen nacheinander Sport betrieben. Das reicht doch wohl vollkommen aus.

" Schatz, wo bist du ?"
" In der Küche. "
" Ich habe eine Überraschung für dich. "
" Hmmm , kommst du und fickst mich auf dem Küchentisch in den Arsch ?"
" Äh ... deine Eltern sind da."

Wer Anderen in die Möse beißt, ist böse meist.

Pause nach dem Sport ist wichtig, ich mache immer so zwei bis drei Jahre.

Es ist zwar noch Sonntag, aber ich fühle mich trotzdem schon vom Montag belästigt.

" Was machst du beruflich ?"
" Ich bespaße Kühe. "
" Du bist Landwirt ?"
" Nein, ich bin Zumba- Trainer. "

Zur Erinnerung:

Schon damals, als die AfD noch NSDAP hieß, war sie keine Alternative, sondern eine Katastrophe für Deutschland.

" Ich kann essen was ich will. "
" Ohne zuzunehmen ?"
" Nein, aber ich kann essen was ich will. "

Was ist seltener, als ein Sechser im Lotto ?
Ein Grüner mit Berufsausbildung.

In München begann am Samstag das Oktoberfest.
Wer sich preiswerter übergeben möchte, der schaut ins Wahlprogramm der AfD.

Träume nicht dein Leben, sondern nimm deine Tabletten !

Woher weiß ein Mann mit Glatze, wie weit er sein Gesicht waschen muss ?

" Welchen Teil der Pizza kann ich haben ?"

" Die Schachtel. "

Generation 1 erfindet das Internet.

Generation 2 nutzt es clever.

Generation 3 stellt Fragen wie:
" Wenn ich mich selbst esse, werde ich dann doppelt so dick, oder verschwinde ich komplett ?"

" Was machen Sie beruflich ?"
" Ich bin Grafikerin. "
" Und was machen Sie, wenn der Graf tot ist ?"

Ich muss dringend einkaufen gehen, ich habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Ich verdrehe allen Frauen den Kopf.
Wenn ich hinschaue , drehen sie sich weg.

Wenn das Leben dir etwas sagt, klingt es Montags irgendwie anders.

" Du siehst gut aus, so glücklich. Bist du verliebt ?"
" Nein, ich trinke jetzt auch unter der Woche. "

Ich habe 450 g Nutella in mein Kalorientagebuch eingetragen, worauf sich die App selbst deinstallierte.

" Oh, die Schlümpfe sind aber groß geworden. "
" Opa, der Film heißt Avatar. "

Ohne meine Couch wäre ich am Boden.

" Das Klo ist verstopft. "
" Ohne Scheiß ?"
" Leider nicht. "

Manchmal dusche ich viermal am Tag.
Ich brauche das einfach nach dem Sex.