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Der Witz des Tages

Es geht einfach nur darum, dass ein Witz erzählt wird. Jeder so, wie es ihm/ihr einfällt.
Der Sinn: Einfach mal so richtig ablachen. Das Leben ist hart genug und Lachen ist gesund! Wem was einfällt, schreibt einen Witz. Einfach so. Wird bestimmt lustig.....
Okay, ich fang dann mal an :-))


 

Es ist schön, dass die Weihnachtsmärkte endlich wieder öffnen. Jetzt kann man endlich wieder romantisch mit der Freundin über den Markt schlendern und sich gegenseitig Lebkuchenherzen schenken.
Neeeee quatsch, war nur Spaß,
HAUPTSACHE GLÜHWEIN !

 

Die Kirche sagt, die Pille danach ist Abtreibung.
Ist Wichsen dann Mord und Schlucken Kannibalismus?

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My english is........onewellfree

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"Was sind Ihre Schwächen? "
"Ehrlichkeit "
"Ich denke nicht, dass dies eine Schwäche ist. "
"Ich scheiß auf deine Meinung. "

 

Schüler benutzen weiterhin WhatsApp, durch ihre Rechtschreibung sind die Nachrichten ausreichend verschlüsselt.

 

Bringt auch nichts, wenn dein Parfüm Boss heißt, Du aber eher wie ein Hugo aussiehst.

 

"Du riechst gut. "
"Gucci 50 ml 125,- Euro. "
"Und du?"
"Cartier 50 ml 175,- Euro. "
Ich furze : "Rosenkohl 200g bei Aldi 75 Cent ",
dann verlasse ich den Fahrstuhl.

 

Manchmal glaube ich, dass ich ganz schön einen an der Waffel habe. Aber dann sehe ich mich hier um und eine leise Stimme singt : "...you are not alooone ...."

 

Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet und nicht darüber nachdenkt was man tut, ist man entweder verliebt oder im Büro.

 

"Na Rotkäppchen, was hast du denn im Körbchen? "
" 75 D "

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"Papa, bedeutet Polygamie, dass ein Mann mit mehreren Frauen verheiratet ist."
"So ist es, mein Sohn. "
"Wer ist so verrückt? "
Mehr kann ich ihm nicht beibringen.

 

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel?
Oder werden wir abgeholt?

 

Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt". "Hör zu. Du musst dafür nicht so viel Geld ausgeben" antwortet Peter. "Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Rewe. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro. Einiges weniger als bei dem Arzt!"
Also pinkelt Walter in ein kleines Glas, und bringt dies zu Rewe. Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet. Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat:
"Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem WasserWasser-Tattoos suchen und vermeiden Sie anstrengendeTätigkeiten. Es wird innerhalb von zwei Wochen besser. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Rewe."
Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst. Er eilt zurück zu Rewe, gespannt auf das Resultat. Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet. Der Computer druckt folgendes aus:
1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker bei mischen (Abteilung Bau und Hobby, im Parterre).
2. Ihr HundHund-Tattoos suchen hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter (Tierabteilung im ersten Stock).
3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.
4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.
5. Wenn Sie nicht aufhören zu wixen, wird der Tennisarm nie besser!
Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Rewe.

 

Hatte jetzt ein paar Tage kein Internet.
Habe geheiratet, 10 kg abgenommen, 15 Bücher gelesen, ein Haus gebaut und war baden.

 

Warum stehen Männer Nachts auf ?
- 17% müssen aufs Klo.
- 21% gehen zum Kühlschrank.
- 62% müssen nach Hause.

 

"Die Gäste haben gestern echt Alles leer gesoffen. "
"Wir hatten gar keine Gäste. "

 

Er: "Du bist die süßeste und schönste Frau, die ich jemals getroffen habe!"
Sie: "Du willst doch nur poppen!"
Er: "Und klug bist Du auch..."

 

Bei mir wurde kürzlich eingebrochen. Es wurde lediglich die Fernbedienung entwendet. Jetzt fährt der Dieb jeden Tag an meinem Haus vorbei und schaltet auf RTL um.
Wie kann man nur so grausam sein ?

 

Nach meinem Spiegel zu urteilen, bin ich schwanger. Nutella ist der Vater.

 

Online Shopping verläuft bei mir so :
Alles in den Warenkorb legen.
Endpreis ansehen.
Browser Fenster schließen.

 

Man muss akzeptieren, dass es Dinge gibt, die größer sind als man selbst.
Das Meer, das Universum, das Müde...

 

Da willste raus in die Sonne, da kriegste die Couch nicht durch die Tür.

 

Kleiner Tipp : Bevor Sie zu einem 3jährigen beim Hinstellen des Müslis, "hau rein ", sagen, denken Sie ein wenig nach.

 

Wenn die Portionsangaben auf diversen Fertiggerichten stimmen, dann bin ich eine 4-köpfige FamilieFamilie-Tattoos suchen.

 

Mein Pfleger ist auch nicht ganz dicht!!!!!
Fragt mich ständig, ob es Euch tatsächlich gibt.

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Gemäß "der Hobbit " war Gollum einst ein starker, schöner junger Mann, bis ein Ring ihm die Lebenskraft raubte.
Denkt mal darüber nach Jungs....!

 

"Möchtest du zu deinem Kaffee Milch oder Zucker? "
"Ich möchte Kaffee trinken und keinen Kuchen backen. "

 

Alkohol ist keine Lösung !
FALSCH !!!
Ethanol besteht aus drei Stoffen und ist Homogen, somit ist es eine Lösung.
Passt in Chemie besser auf !!!

 

"Also die Idee ist, dass wir dumme Menschen dabei filmen, wie....."
"Gekauft "
Programm Meeting bei RTL

 

"Du siehst besser aus, wenn du keine Brille trägst. "
"Du siehst auch besser aus, wenn ich keine Brille trage. "
*Flirten kann ich. *

 

Ich will ja nicht angeben, aber die hübsche Kassiererin im Media Markt wollte meine Postleitzahl wissen.

 

Die 9jährige Lian Xi Wuang schenkt ihrer FamilieFamilie-Tattoos suchen Primark -Klamotten zu Weihnachten. Was selbst gemachtes ist doch immer am besten.

 

Brief von der Rentenversicherung :
"Ihre voraussichtliche Rente beträgt...."
*Herzlich gelacht *
Ich muß mehr rauchen und saufen, sonst erlebe ich das noch.

 

"Awwww, deine Freundin ist schwanger. Süüüß, wie ist das denn passiert? "
"Wir vermuten beim Ficken. "
Direkt? Kann ich. :-)

 

Männer verfahren sich nicht, sie kreisen ihr Ziel ein.

 

" Na, waren die AugenAugen-Tattoos suchen wieder größer, als der Magen? "
" Na, ist die Fresse wieder größer, als der Lebenswille?"

 

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du Alles nochmal neu lesen musst....

 

Beziehungsstatus :
Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.

 

Jedes mal, wenn mir einer sagt, ich sei nicht Gesellschaftsfähig, werfe ich einen Blick auf die Gesellschaft und bin überaus erleichtert.

 

Hustenanfall - Frau schläft
Blaulicht auf der Straße - Frau schläft
Tür knallt - Frau schläft
Rocherpapierrascheln -
"Ich will auch Eins! "

 

"Guck! " sagt die Frau und zeigt irgendwo hin.
Ich überlege ein wenig und entscheide mich für : "Ah schön."
" Du sollst die Tür zu machen! "
*Knapp daneben *

 

Ein kleines Kind spuckt auf den Fußboden.
Frau : "Man spuckt nicht auf den Fußboden, was in deinem Mund ist, musst du runter schlucken! "
Mann : *zieht die Augenbrauen hoch *
Frau : "Bist du ruhig !"

 

"Ist die Bratze schon wieder schwanger? "
"Ey, welcher Idiot besteigt die denn immer wieder? "
*Dorfgespräche, so schön *


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