Während die Welt versucht, der Auswirkungen des Coronavirus Herr zu werden, fragt die BILD-Zeitung:

„Wer erntet jetzt unseren Spargel, nachdem die Grenze zu Polen dicht ist?"

Wir fragen uns:

,,Gibt es bei Euch eigentlich einen richtigen Journalisten, der noch dicht ist?"

An alle, die jetzt genug Klopapier und Nudeln haben:

Morgen gibt's beim Metzger Hirn im Angebot!

Hallo AfD-Wähler

Eure feuchten Träume sind wahr geworden, die Grenzen sind zu.

Auf geht's!

Ran an den Spargel!

Euer Volk zählt auf

Euch

Du redest mit deinem Haustier, findest du das nicht irgendwie merkwürdig!'

Ich finde die Unterhaltungen mit einigen Menschen weitaus merkwürdiger..

Winfried Kretschmann, Ministerpräsident von BW gerade im N-TV: „Die drastischen Maßnahmen in Bezug auf die Corona-Krise die wir bis jetzt veranlasst haben, waren in manchen Orten zu strikt. Der Oberbürgermeister von Stuttgart hat mich persönlich mit hoher Besorgnis angerufen, und darum gebeten die Anweisung soziale Kontakte zu minimieren, wieder zu lockern. Grund der Besorgnisse des OB von Stuttgart ist der drastische Anstieg von innerfamilären Sexualakten, welche in dieser Anzahl letztmalig Ende des 19. Jahrhunders auftraten. Ein Teil der damals aus den Inzest entstandenen Kindern gründeten später den VFB Stuttgart. Dieses Phänomen möchte man verhindern“

ZEHN KLEINE IGNORANTEN

Ein kleiner Ignorant, der war nicht gern allein,
da lud er alle Kumpel zur Corona-Party ein.

Zehn Ignoranten grillten an im Park,
für Neune wars ein geiler Tag, der Zehnte hustet stark.

Neun Ignoranten, die Masken halfen nicht,
Achten geht es prima, der Neunte ging ins Licht.

Acht Ignoranten besuchen Omilein,
Der Achte brachte Kuchen und Viren mit herein.

Sieben Ignoranten shoppen dicht an dicht,
Sechse komm' gesund heraus, der Siebte schafft es nicht.

Sechs Ignoranten, am Spielplatz hart gechillt,
Fünf von ihnen gehn nach Haus, den sechsten hat's gekillt.

Fünf Ignoranten hamstern Klopapier,
Geholfen hat es ihnen nicht, da waren's nur noch vier.

Vier Ignoranten wuschen nicht die Hände,
Dreien ist nicht viel passiert, doch war's des Vierten Ende.

Drei Ignoranten, ein Haarschnitt muss jetzt sein,
Zweie sehen stylisch aus, der Dritte der ging ein.

Zwei Ignoranten fühl'n sich fit und stark,
Der eine der lag richtig, der andre liegt im Sarg.

Ein kleiner Ignorant, ist wieder all alone,
Mach Du es bitte besser und #staythefuckathome

Corona:
Durch die Selbst-Isolation kann schon mal Langweile aufkommen von daher
wußtet Ihr, daß, wenn man einen *Hoden* auf die Öffnung einer leeren Bierflasche legt und eine Flamme unter die Flasche hält, der Hoden in die Flasche flutscht?
Wenn Du das schon mal gemacht hast und weißt, wie er wieder rausgeht, schicke mir bitte eine Nachricht.
Ich frage für einen Freund...

Der Verfassungsschutz informiert:
Klarstellung: Natürlich darf man sich auch mit den aktuell neuen Einschränkungen noch frei bewegen. Die einzigen, die das Haus nicht mehr verlassen dürfen sind #Reichsbürger, weil die Einreise von nicht EU-Bürgern derzeit untersagt ist.

Ohne Herzschlag wird man weiß.

Ohne Sauerstoff wird man blau.

Ohne Gehirn wird man braun.

Warum ich kein Arzt wurde: die Arbeit als Chirurg wäre mir zu operativ.

Was das Bekanntmachen von chinesischen Millionenstädten im Rest der Welt angeht, ist Corona schon ein beeindruckender Erfolg.

"Echt? Du bist im Labor gezeugt worden? Spannend! Was war es denn, In-vitro-fertilisation? Intrauterine Insemination?" - "Nö, meine Eltern sind Labortechniker!"

"Auch ein guter Name für eine Band" wäre übrigens auch ein guter Name für eine Band.

Von Kindheit an war mir klar: Wenn ich mal groß bin, werde ich Hellseher.

Ich überlege gerade, wo ich an Ostern hinfahre.

Ob ins Wohnzimmer oder ins Schlafzimmer.

Jetzt neu bei Papupoo :

Ich überlebte die große Toilettenpapierkrise von 2020 Kaffeetasse
Normaler Preis€26,98 Sonderpreis€17,74

Solange gibt es die Krise ja noch nicht und schon wurde der Preis gesenkt ??? :-D

Noch einen zum Thema leere Regale im Supermarkt:
Wisst ihr was passiert wäre, wenn ALLE wie immer ganz NORMAL weiter eingekauft hätten? Richtig: GAR NIX. Es wäre wie immer Alles für alle da. Verrückt, oder ? :-D

Nicht zu vergessen :

Ein Hoch auf die Sprachassistenten! Ohne Siri und Alexa hätten Viele zurzeit Niemanden zum Reden.

ICH WOLLTE JA DEN GARTENZAUN STREICHEN, DOCH DER ARZT HAT BEI MIR EINE LACKDOSE-INTOLERANZ FESTGESTELLT!

TJA, DA KANN MAN NICHTS MACHEN!

Meine Katze hat heute ein ernstes Gespräch mit mir geführt.

Es geht so nicht, dass ich mich den ganzen Tag in ihrer Wohnung aufhalte!

Pluspunkt im Homeoffice:

Keine Warteschlange an der Kaffeemaschine!

„Pssst, schlaf noch ein bisschen, Kind. Es ist noch viel zu früh!"

„Wie lange muss ich denn noch schlafen?“

„Bis zum 20. April!"

Aus einem Schulaufsatz:
Am Sonntag bekam unsere Kirche 3 neue Glocken. Der Herr Pfarrer und der Herr Bürgermeister hielten eine wunderschöne Rede. Dann wurden sie aufgehängt.

Weil wir doch am Leben kleben,
muss man abends einen heben.
So ein Virus ist geschockt,
wenn man ihn mit Whiskey blockt.
Auch gegor'ner Rebensaft
'nen gesunden Körper schafft.
Auch das Bier in großen Mengen
wird den Virus arg versengen.
Wodka, Rum und Aquavit
halten Herz und Lunge fit.
Calvados und auch der Grappa
helfen Mutti und dem Papa.
Ich will hier nicht für Trunksucht werben,
doch nüchtern will ich auch nicht sterben.

Prost, ihr Säcke

Duschen nach einem Marathon fühlt sich so gut an.
Und weiter geht's mit Staffel 4.

1. Januar : " Das wird mein Jahr."
28. März : " Wische ich mir den Arsch mit einem Kaffefilter ab."

Tag 6 in Quarantäne, zwischen Bett und Kühlschrank wird langsam ein Trampelpfad sichtbar.

Wie die Quarantäne bei mir läuft ?
Es ist Sonntag morgen, 05.47 Uhr, und ich frühstücke gerade Spaghetti.

LEUTE, DIE IN DEN 80ERN AUF DER AUTO-ABLAGE EINE ROLLE KLOPAPIER SPAZIEREN FUHREN, WAREN ZEITREISENDE, DIE DAS STATUSSYMBOL DER ZUKUNFT OFFEN ZUR SCHAU STELLTEN.

Dies ist die Zeit, die Hunde herbei gesehnt haben.

Herrchen und / oder Frauchen sind den ganzen Tag zuhause.

Katzen denken an Suizid.

KEINE ANGST, BIN GETESTET:

AfD-NEGATIV!

Karl Lagerfeld würde die Krise kriegen wenn er wüsste, dass ca. 50 Mio. Deutsche den ganzen Tag mit Jogginghose rumlaufen.

Freude bei der derzeit größten Glaubensgemeinschaft in Deutschland! Das Warten auf die Wiederkunft des Toilettenpapiers im örtlichen Super- oder Drogeriemarkt ist jetzt eine offizielle Religion.

Liebes Corona-Tagebuch,

heute hat die AfD die Regierung dafür kritisiert, dass sie die Grenzen geschlossen hat und gefordert, dass die Ausländer wieder nach Deutschland kommen sollen.

Ich glaube, die Quarantäne tut den Nazis nicht so gut...

JEDES MAL, WENN JEMAND SAGT, DIE SOMMERZEITUMSTELLUNG BELASTE DIE MENSCHEN, FÄLLT IRGENDWO EIN SCHICHTDIENSTLER LACHEND VOM STUHL

Wenn der ganze Scheiß vorbei ist, gönne ich mir erstmal ein paar entspannte Tage zu Hause.

Die AfD ist zwischenzeitlich die vierte "Macht" im Staat.

Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

Ein afrikanischer Asylant spaziert durch Nürnberg. Er spricht die erste Person an, die er auf der Straße trifft, schüttelt ihr die Hand und sagt: "Danke lieber Deutscher, dass Sie mich in Ihrem Land aufnehmen und Unterstützung, Unterkunft und Krankenversicherung geben."

Der Angesprochene guckt verdutzt und antwortet: "Ich bin kein Deutscher, ich bin Albaner."

Der Afrikaner geht weiter und spricht eine weitere Person an: "Danke dafür, dass ich in Ihrem schönen Deutschland sein darf."

Der Angesprochene sagt: "Sie irren sich, ich bin Ägypter."

Wieder geht er weiter und spricht erneut eine Person an: "Danke für Ihr schönes Deutschland."

Wieder war die Antwort ganz ähnlich: "Hmm...? Aber ich bin doch Rumäne."

Dann sieht der Afrikaner eine nette ältere Dame und fragt. "Sind Sie Deutsche?"

"Nein, ich bin Türkin."

Die Stirn kratzend fragt er die Türkin: "Seltsam ... wo sind denn all die Deutschen?"

Daraufhin blickt die ältere Dame kurz auf ihre Uhr und meint: "Wahrscheinlich arbeiten."

Das Lied der Deutschen, seit 1922 offizielle Hymne der Bundesrepublik, hat eine bewegte Geschichte. Und seine Herkunft ist alles andere als "deutsch". Bei der Melodie hat sich der Österreicher Joseph Haydn in seinem "Kaiserquartett" auf ein altes kroatisches Volkslied gestützt.
Nun aber haben Musikwissenschaftler herausgefunden, dass das Lied auf eine noch ältere Vorlage des türkischen Hofkomponisten Ismet Mustafa Üzgürlü zurückgeht. Das Deutschlandlied, ein Lied mit Migrationshintergrund?

Habe die Couch nun vor den Kühlschrank gestellt, die Rennerei macht einen ja ganz fertig.

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

Hiermit möchte ich alle die mich jetzt eine Zeit nicht gesehen haben auf den neuesten Stand bringen:

Ich bin immer noch sexy!

Kommt ein Mann in die Bank
"Ich hätte gerne 5000 Euro!", sagt er.
Die Bankangestellte antwortet:
"Gerne. Von welchem Konto denn?"
"Mir eigentlich egal!!"

Wir sollten eine Jungfrau aus der Gruppe opfern.

Vielleicht ist der Spuk dann vorbei.