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Der Witz des Tages

Es geht einfach nur darum, dass ein Witz erzählt wird. Jeder so, wie es ihm/ihr einfällt.
Der Sinn: Einfach mal so richtig ablachen. Das Leben ist hart genug und Lachen ist gesund! Wem was einfällt, schreibt einen Witz. Einfach so. Wird bestimmt lustig.....
Okay, ich fang dann mal an :-))


 

Opa Hans und Opa Willi gehen sturzbetrunken in den Puff. Als die Puffmutter sie hereinkommen sieht, sagt sie zu einer Mitarbeiterin: „Leg den beiden jeweils eine Sex-Puppe ins Bett. Die sind so alt und voll, die merken den Unterschied gar nicht und wir können unsere Mädels schonen.“

Die Opas gehen auf ihre Zimmer und erledigen ihr Geschäft. Als sie sich danach wieder treffen, sagt Opa Hans: „Ich glaube, meine war tot. Sie hat nichts gesagt, sich nicht bewegt…einfach gar nichts.“

Darauf meint Opa Willi: „Ich denke, meine war eine Hexe.“

„Oh, wie kommst Du denn darauf?“, fragt Opa Hans erstaunt.

„Ganz einfach: Ich habe ihr beim Vorspiel leicht in den Hintern gebissen. Da hat sie mir erst ins Gesicht gefurzt, dann flog sie zwei Mal um die Lampe und anschließend zum Fenster hinaus!“

 

Im Reisebus laut gehustet und gesagt: " verdammte Chinareise."
Jetzt sind wir zu zweit im Bus, ich und der weinende Fahrer.

 

Anruf meiner Frau :
" Der Computer schreibt nur Großbuchstaben."
Ich : " Hast du die Feststelltaste gedrückt ?"
Sie : " Nein, das habe ich selbst gemerkt "

 

Suche einen kranken Chinesen, der im Bundestag niest Hohe Belohnung garantiert.

 

Vater : " Wolltest du nicht 6 Wochen Stromfasten ?"
Tochter : " Ja, aber dann war nach einem Tag das Handy-Akku leer."

 

Hallo Zusammen, sendet diese Nachricht bitte an alle Hundeliebhaber. Ein Kollege hat sich einen echten Familienhund, einen schwarzen Labradorwelpen (mit Papieren und super Stammbaum) gekauft. Er ist acht Wochen alt und total süß. Jetzt haben sie festgestellt, dass seine Frau eine Hundehaarallergie hat. Die Arme muss den ganzen Tag niesen und ihr tränen die AugenAugen-Tattoos suchen. Schweren Herzens müssen sie sich trennen. Nun fragt er, wer sie aufnehmen würde. Sie ist 49 Jahre alt, 1,70 groß, wiegt 69 Kilo, ist stubenrein und kocht nicht schlecht. Sie hört auf den NamenNamen-Tattoos suchen Susi. Abgabe kostenfrei inkl. aller Papiere.

 

Ein schlauer Sachse wollte Sex mit einer Urlauberin in Norddeich auf dem Campingplatz, sie hatte allerdings nen Freund zuhause in der Pfalz

Eines Tages war der Sachse so wuschig, daß er direkt zu ihr ging und zu ihr sagte:
"Ich gebe dir 50 Euro wenn du Liebe mit mir machst!"

Die Urlauberin sagte "Nein!"

Daraufhin antwortete der Sachse: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, du bückst dich um das Geld aufzuheben und schon bin ich fertig!"

Sie dachte an die 50 Euro. Gut für die Urlaubskasse und sagte daraufhin: "Ich werde meinen Freund anrufen und fragen."

Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte.

Ihr Freund sagte zu ihr: "Sachsen sind dumm. Verlange 100 Euro. Das zahlt der auch, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und du hast die Kohle und die Wette gewonnen."

Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es ihm daß Du einverstanden bist mit 100 Euro."

Eine halbe Stunde verging, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin.

Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf und er fragte sie: "Was ist passiert!?!"

"Der Sachse hat 20 Cent-Stücke geworfen und wir sind erst bei 34,80 € angekommen. Mir tut alles weh"

Und die Moral aus der Geschicht...
Sachsen verarscht man nicht.

 

Ein Ostfriese kauft eine Motorsäge von einem Verkäufer in einem Baumarkt. Doch auch nach Tagen hat er Probleme mit der Säge. Er schafft innerhalb einer Woche nur 4 Bäume zu fällen.
-
Enttäuscht kehrt er in den Baumarkt zurück und spricht den Verkäufer an. Der Verkäufer will die Motorsäge testen und lässt sie laufen. Der Ostfriese wundert sich und fragt den Verkäufer "Wat is denn dat für Jeräusch!“

 

Ratet mal, wer sich gerade beim Sport zwei Stunden ausgepowert hat ?
Richtig, ich nicht.

 

" Ich mag offene Menschen."

- Michael (34), Chirurg -

 

" Ich sorge für eine hohe Durchfallquote."

- Hans (43), Mensakoch -

 

" Abgemacht ist abgemacht."

- Felix (34), Chirurg -

 

Gerade wurde es bekanntgegeben!
Das Corona-Virus wird durch Papiergeld übertragen!!!!
Schickt mir bitte sofort alle Eure Geldscheine. Ich kümmere mich dann um die Entsorgung.

 

Meine Kollegin zu mir : " Wie groß bist du ?"
Ich : " 2,05 m ".
Sie : " Kannst du mir 20 cm abgeben ?"
Ich grinse.
Sie wird knallrot.

 

Ich habe mir bei eBay für 150,- Euro ein Mittel zur Vergrößerung meines Schwanzes bestellt.
Die Schweine haben mir ne Lupe geschickt.

 

" Mein Kind ist kein Fleisch, womit kann ich es ersetzen ?"
" Mit einem Hund, Hunde essen gerne Fleisch."

 

Finanzamt

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor
zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.

Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wandte er sich dem
Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:

„Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun
Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?“

„Gute Frage“, antwortete der Geschäftsführer. „Wir sammeln diese Reste und
schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser
dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.“

„Oh“, entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.

„Und was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den
Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?“

„Ah ja“ erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.

„Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern.“

„Aha“ sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den „Ich weiß auf alles eine Antwort“-Geschäftsführer doch noch kriegen könnte und er fuhr fort.

„Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den
Operationen anfallen?“

„Nun, auch hier verschwenden wir nichts“, antwortete der Geschäftsführer. „Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns ein komplettes Arschloch!

 

Heute ist Surmwichteln, einfach Sachen, die man nicht mehr braucht, vor die Tür stellen und sehen, wer sie bekommt.

 

" Mein Mann ist 14 Tage nach der Hochzeit verstorben."
" Da hat er ja nicht lange leiden müssen."

 

Neulich, auf der Gorch Fock... Der Kapitän zu seinen Kadetten: Meine Herren, heute steht Navigation auf dem Dienstplan! Sie bekommen eine Seekarte und einen Sextanten. Dann errechnen Sie unseren Standort auf See! Der Beste bekommt 3 Tage Landurlaub extra.... Jaaaa!!! Ein paar Stunden später: Kadett Maier, gute Arbeit! Sie haben sich um lediglich 10 Seemeilen verrechnet. Aus Ihnen wird mal ein erstklassiger Navigator....
Kadett Müller: Mütze ab zum Gebet!... Herr Kapitän, wieso dass denn???....
Nach Ihren Berechnungen befinden wir uns mitten im Kölner Dom...

 

Ich finde ich bin viel glücklicher seit ich morgens von Kaffee auf Orangensaft umgestiegen bin.
Mein Arzt meint es ist das Vitamin C und der natürliche Zucker.

Aber ich glaube es ist der Wodka.

 

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

 

Neulich, am Schwarzen Brett....
An die Belegschaft!
Auf Grund der derzeitigen Auftragslage hat sich die Geschäftsleitung dazu entschlossen, in diesem Jahr anstatt des Weihnachtsgeldes ein Buchgeschenk zu überreichen...
Für die Außendienstler: „Gangster im Frack“
Für die Monteure: „Sie bauten am Abgrund“
Für die Weibchen Lehrlinge: „Schulmädchen-Report“
Für die Führungsetage: „ Die rechte und die linke Hand des Teufels“
Für unsere Pensionäre:
„Hunde, wollt ihr ewig leben“?
Wir wünschen unserer geschätzten Belegschaft angenehme Lektüre.

 

Neulich im Autohaus :
" Glückwunsch, sie sind unser Verkäufer des Jahres."

- Torben M. hat 36 Kunden Winterreifen aufegeschwatzt -

 

Wier ale lärnen jez in der Schuhle auhch Änglisch uhnd Vranzösisch, weihl Doitsch könen wier schohn.

 

Seltsame Leute, die Bayern.
Neulich hat mir einer angeboten,
ich könne ihn mal am Ohr schlecken.

 

IM KRANKENHAUS:

„VON DEM SCHWARZEN DA MÖCHTE ICH NICHT ANGEFASST WERDEN!"

PFLEGER: “KEINE SORGE. DER PROFESSOR BEHANDELT NUR PRIVATPATIENTEN."

 

Was unterscheidet den Menschen vom Affen ?
Der Affe würde nie dem Dümmsten der Sippe die Führung überlassen.

 

Biete proffessionele Hilfe in Deutsch und Matte.
Eine Stunde : 8,- Euro
Oder
Drei Stunden : 26,- Euro

 

Ein Taxi wird in KölnKöln-Tattoos suchen an eine Adresse gerufen ...... Er läutet...
Es kommt ein komplett nackter Mann mit einer KirscheKirsche-Tattoos suchen im Mund. Der Taxifahrer sagt: Ich kann sie so nicht mitnehmen ! Der Gast wird total wütend .... Sehen sie nicht, dass ich kostümiert bin. Ich bin ein Mon Cherie und und will jetzt endlich zum Maskenball gebracht werden. Der Taxifahrer denkt sich seinen Teil und fährt los. Kurz darauf muss er eine Notbremsung machen.
Vor Schreck verschluckt der Fahrgast die KirscheKirsche-Tattoos suchen. >>> Er tobt vor Zorn ..... Sie sind schuld, sie haben mein Kostüm zerstört. Fahren sie sofort in ein Geschäft und besorgen eine neue KirscheKirsche-Tattoos suchen. Der Taxifahrer fährt zur nächsten Tankstelle, geht rein, kommt kurz darauf raus, öffnet die Autotüre und wirft ihm ein Glas Erdbeermarmelade zu. Der tobt noch mehr. Sind sie verrückt! Was soll ich mit Erdbeermarmelade! Ich brauche eine KirscheKirsche-Tattoos suchen. Darauf der Taxifahrer: KirschenKirschen-Tattoos suchen sind aus, schmier dir die Marmelade in den Arsch und geh als Berliner !!!

 

" Rapunzel, lass dein Haar herunter."
" Fresse du Opfer, geh Treppe, das sind Extensions."

 

Ein kleines Liedchen zur Wahl in Hamburg:
(Die Melodie kann sich jeder selbst aussuchen)

Du bist heut' so traurig und ich glaub' du hast geweint

doch du kannst mir alles sagen denn in mir hast du einen Feind.

Komm in meine Arme damit ich dich würgen kann; deine Sorgen werden morgen sein, denn dein Versagen fängt erst an.

AFD-chen weine nicht es ist alles wieder gut

AFD-chen weine nicht dein Hinauswurf tut uns gut.

Oh glaub mir AFD-chen weine nicht wenn dein HerzHerz-Tattoos suchen auch heute erbricht wisch die Tränen fort wirklich niemand hier braucht dich.

 

Telefonat.
" Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker ? "
" Ja, haben Sie Probleme ? "
" Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt ! "

Torkeln zwei Betrunkene am Abend nach Hause.
Meint der eine : Entschuldigung, ist das der Mond oder
die SonneSonne-Tattoos suchen ? "
Antwortet der andere : " Keine Ahnung,ich bin selbst fremd hier! "

Am Stammtisch.
" Menschen Jungs, ich habe einen tollen Job für uns.Hier in
der Zeitung steht :
' Sechs Cognacschwenker gesucht ! ' "

Der Arzt spricht zum Patienten : " Trinken Sie mal vier Wochen
Keinen Alkohol, dann sehen wir, ob sich Ihre Krankheit bessert. "
Patient : " Könnte ich nicht lieber vier Wochen lang doppelt so viel
Alkohol trinken -- und wir sehen dann, ob meine Krankheit sich
verschlimmert ? "

Arzt: " Also,Herr Müller, Sie sind ja schon wieder betrunken,habe
ich Ihnen nicht gesagt : " Nur eine Flasche Bier pro Tag ' ? "
Müller : " Ja,doch schon ! Aber glauben Sie wirklich,Sie seien der
einzige Arzt, zu dem ich gehe ? "

 

KEINE PIZZA MEHR IM HAUS!!! JETZT MUSS ICH BROT ESSEN, WIE SO NE ENTE DIE VON DICKEN KINDERN GEFÃœTTERT WIRD.

 

"Ich brauche keinen Einkaufswagen!"
- Kekspackung im Mund
- Nudeln unter den Armen
- Obst in den Hosentaschen
- Joghurt auf dem Kopf balanciert
- Toast bis an die Kasse kicken

 

Ins Taxi kotzen kostet übrigens 200€.
Und jetzt fragt nicht woher ich das weiß.

 

Freund ruft an:

"Was machste grad?"
"Ich hänge auf Sofa ab."
"Wollen wir eine Runde joggen?"

Und dann dieser ärgerliche Moment, wenn das Gespräch abreißt, weil das Sofa plötzlich durch einen Tunnel fährt...

 

MEDIEN: "GIGANTISCHER RISS IM EIs DER ARKTIS GEFUNDEN. WER HAT SCHULD?"

EXPERTEN: "DIE GLOBALE ERDERWÄRMUNG!"

TRUMP: "DIE MEXIKANER!"

Ich: "DIESES VERDAMMTE EICHHÖRNCHEN AUS ICE AGE!"

 

Ich bin schon er erwachsener geworden. Ich beende Diskussionen zwar immer noch mit “selber doof", aber ich weine dabei nicht mehr.

 

" Schatz, haben wir noch genug Milch für Morgen."
" Die reicht noch dicke."

- Einmal falsch betont, schon gibt es Ärger -

 

„Er scheint sich hier wohl zu fühlen. Frisst gut und gekackt hat er auch schon.“

„Kannst du bitte nicht so von unserem Besuch reden!“

 

WER IN SEINER JUGEND AUF FETEN BEI FREUNDEN IM KELLER DER ELTERN, NACH 2 FLASCHEN BERENTZEN APFEL ODER ECKES EDELKIRSCH NICHT ZU

"WE WILL ROCK YOU"

AUF DEM BODEN GEKNIET UND MIT DEN HÄNDEN GETROMMELT HAT, HAT NIE GELEBT!

 

Die Sekretärin schaut gedankenver loren aus dem Fenster. Plötzlich kommt der Chef rein und fragt:

„Was machen Sie sonntags?“
„Nichts“, sagt sie und lächelt ihren Chef an. „Dann darf ich Sie daran erinnern, dass heute nicht Sonntag ist.“

 

Polizeinotruf Berlin... Hallo, hier ist Frau Müller, Elfriede.... Können Sie bitte einen Sanitäter vorbeischicken? Ich hab mit meinem Mann gestritten...
Gute Frau, wenn Sie Eheprobleme haben, dann gehen Sie bitte morgen mit Ihrem Mann zur Eheberatung.
Deswegen kommen wir nicht und ein Krankenwagen auch nicht.... Ist gut. Wenn Sie meinen. Ich dachte halt, man müsste doch mal nähen...

 

Ein Vater geht mit seinem Sohn an einem Puff vorbei. Plötzlich fragt der Sohn: "Papa, was ist das?"

"Das ist ein Freudenhaus, da kann man Freude kaufen!" antwortet der Vater.

Am nächsten morgen geht der Sohn zum Freudenhaus und klopft an die Tür. Eine Frau macht auf und fragt was er denn wolle. Darauf antwortet der Junge: "Ich habe 7 Euro, und möchte mir dafür Freude kaufen!"

Die Frau lächelt, macht die Tür auf und geht mit ihm in die Küche, um ihm 7 Scheiben Brot mit Nutella zu schmieren.

Abends liegt der Sohn erschöpft auf dem Sofa, als ihn sein Vater fragt warum er denn so kaputt sei, antwortet der Kleine: "Ich war heute morgen im Freudenhaus, fünf hab ich geschafft, die letzten beiden konnte ich nur noch lecken!"

 

Es klingelt an der Tür.

„Das ist für mich. Aus dem Weg!

Schnell, das ist für mich!"

Mein HundHund-Tattoos suchen - jedes Mal.

 

Frau: Du kannst heute das Abendessen aussuchen.

Mann: Pizza!

Frau: Nein.

Mann: Burger!

Frau: Nein.

Mann: Asiatisch!

Frau: Nein.

Mann: Was willst du dann essen?

Frau: Such du aus.

WILLKOMMEN IN DER EHE!

 

„Das Leben ist eine Illusion, hervorgerufen durch Alkoholmangel."

 

„Nein, ich komme nicht auf

die Geburtstagsparty deines

Hundes, du Freak!

Meine KatzeKatze-Tattoos suchen heiratet heute!"

 

An alle Hamsterkäufer!

Denkt dran:

Reis kommt aus ChinaChina-Tattoos suchen und die Nudeln aus Italien!


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