Ich bin so alt, wir kannten das Wort "Bildungsfern" noch nicht.
Wir mussten noch sagen: " Du bist so doof, wie drei Meter Feldweg."

Rumpelstilzchen: " Ich bin gekommen, um dein Erstgeborenes zu holen."
Der Wendler : " Nimm die Finger weg von meiner Freundin !"

Wollte heute Blut spenden...
Nie wieder...
All diese blöden Fragen...
" Von wem ist das ?"
" Wo ist das her ?"
" Warum ist das im Eimer ?"

Frauen :
" Die Socken sehen schon etwas ausgewaschen aus, ich kaufe mir Neue."
Männer :
" Die Socken haben drei Löscher? Geil, Belüftung."

Chuck Norris verkauft Brötchen, ohne den Bon auszudrucken.

Gestern wurde bei uns ums Eck ein Friseur festgenommen, weil er in seinem Geschäft Drogen verkauft und Nutten vermittelt hat. Da sieht man mal wieder, dass man in keinen Menschen hinein schauen kann. Ich war jahrelang Kunde bei ihm und hatte keine Ahnung, dass er Friseur ist ...

Man kann ja von RTL halten, was man will.
Aber jedes Jahr fürs Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt nicht so einfach.

Manchmal weine ich absichtlich beim Schneiden von Kartoffeln oder Möhren, damit die Zwiebeln nicht denken, sie wären hässlich oder so.

Sonntag:
10:00 Uhr - Rumgammeln
12:00 Uhr - Entspannen
15:00 Uhr - Nichts tun
18:00 Uhr - Regenerieren
21:00 Uhr - Abhängen
Straffes Programm. Aber machbar...

Als ich heute mit meinem Motorrad einem Reh ausweichen musste, habe ich die Kontrolle über mein Bike verloren und bin in einen Strassengraben gestürzt. Ich hab mir ein paar mal böse den Kopf gestossen, sonst nur ein paar Kratzer. Als ich etwas benommen aus dem Graben kroch, hält ein Cabrio an und eine wunderschöne Frau mit sehr tiefem Dekolleté fragt mich, ob ich okay bin. Ich erwiderte, dass es wohl geht. Sie meinte ich solle mich ins Auto setzen und sie würde die Wunden reinigen.
Ich sagte okay, aber meine Frau hätte wohl was dagegen.
Sie meinte sie wäre Krankenschwester und ich solle mich nicht so anstellen. Dann sagte sie, dass ich mit zu ihr nach Hause solle, da sie mich vernünftig verbinden wolle.
Ich sagte, meine Frau würde das echt nicht gut finden ... Naja, bei ihr zu Hause hat sie mich verbunden und wir haben dann ein paar Bier getrunken ...

Dann knöpfte Sie die Bluse auf und ich sah das schönste Paar Titten, das ich je gesehen hatte ....
Ich sagte, meine Frau wird ausflippen.
Sie fragte mich, wo meine Frau denn sei?
Ich antwortete: Wahrscheinlich immer noch im Strassengraben ....

A Österreicher steht mit einem Schimpansen an der Leine vor dem Supermarkt und fragt eine Frau, ob sie den kurz halten kannt, damit er schnell eikaffa ko.... Sie sagt JA! Kummt a Bekannte vorbei und fragt:"Was host'n du da?" Sagt sie:" Den hob i von an Österreicher!" Darauf die Bekannte:"Hat ma des am Ultraschall ned gsehn?"

Der Gottesdienst im Kölner Dom ist zu Ende, die Kirche leer und der Priester räumt den Altar auf.
Da kommt eine hochgewachsene, schlanke Blondine in einem Leopardenmantel auf Highheels in die Kirche und geht schnurstracks auf den Altar zu.
Vorne angekommen öffnet sie den Mantel und gibt den Blick auf ihren makellosen Körper frei.
Der Priester fängt an zu schwitzen, dreht sich zum Kreuz und fragt den da oben Hängenden: "Jesus, was soll ich machen?"
Jesus antwortet: "Zieh mir mal die Nägel raus, das ist Chefsache...!!"

*Wenn man alt wird…*

*Hast du schon einmal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht:*

_"Es kann doch nicht sein, dass ich auch so alt aussehe !!?"_

*...Wenn ja, dann ist dies etwas für dich :*

Mein Name ist *Sylvia*, und ich saß neulich im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.

An der Wand hing sein Diplom, welches seinen vollen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufenklasse von vor 35 Jahren.

Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand ?

Allerdings, als ich ihn sah, habe ich diesen Gedanken sofort begraben.
Da stand ein alternder Mann, dessen graue Haare ausgingen, mit tiefen Falten im Gesicht - der *viel* zu alt war, um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.

Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte, fragte ich ihn, ob er auf die Albert-Einstein-Schule gegangen ist.

Völlig überrascht antwortete er:

_"Ja. Ich war dort"._

_"Wann haben Sie Abi gemacht?"_, frage ich.

_"1975. Warum fragen Sie?"_, war seine Antwort.

_"Sie waren in meiner Klasse"_, sagte ich.

Er schaute mich etwas verwirrt an, und dann hat mich dieser

*_hässliche,_*

fast *_glatzköpfige,_*

*_grauhaarige,_*

*_zerknitterte,_*

*_fettarschige,_*

*_alte Kerl_* gefragt *:*

*_"Was haben Sie denn damals unterrichtet?"

" Ich war gar nicht so betrunken."
" Junge du hast deiner Ex gesagt, dass das Intellegenteste was je aus ihrem Mund kam, dein Sperma war."

Als Kinder sind wir bei Regen rausgerannt - war gut fürs Wachstum. Manche haben`s bei Hagel probiert - die wählen heute AFD.

" Hi Helga."
" Hallo Einslive."
" Dein Musikwunsch ?"
" Jump von Van Halen."
" Für ?"
" Meinen Mann Uwe."
" Wo ist Uwe ?"
" Steht traurig am Fenster."

Gerade im Drogeriemarkt Abschminkzeug gesehen, auf dem "Back to Reality" draufsteht.
Genau mein Humor.

Das Wetter stellt heute viele neue kostenlose Frisuren bereit, ihr müsst nur rausgehen.

"Immer wenn ich dir sage, dass ich mit dir schlafen will, schlägst du die Augen nieder. Ist dir die Sache etwa peinlich?"

"Blödsinn, ich will nur sehen, ob du schon so weit bist"

Laut einer japanischen Legende heißt es:
Wenn du in der Nacht nicht schlafen kannst, liegt es daran, dass du wach bist.

Ein Miederwarenunternehmen hat einen neuen BH entwickelt und sucht per Ausschreibung einen werbewirksamen Produktnamen. Der eingehende Vorschlag "Zauberflöte" überzeugt sie. Sie laden den Einsender ein. Es erscheint ein kleiner Junge. Sie fragen ihn, wie er auf den Namen gekommen ist. Er sagt:" Wenn meine Mama abends ihren BH auszieht, sagt mein Papi: Jetzt ist der Zauber flöten."

Kommt ein Mann in eine Cocktailbar und steuert eine allein sitzende Frau an:
"Darf ich ihnen einen drink ausgeben?" ...
"Nein,lieber nicht,Alkohol ist nicht gut für meine Beine"...entgegnet sie.
"Oh,das tut mir leid,schwellen sie an?"...fragt er.
.."Nein,sie gehen auseinander"!

Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Arzte finden von zehn Kugeln nur sieben. Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter.

"Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"

Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"

Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am dritten Tag kommt der Jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!"

Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?"

Sohn: "Nein, aber ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen ..."

Tochter ruft die Mutter an: "Mama, er macht mich wahnsinnig. Ich halt es mit ihm nicht mehr aus. Ich ziehe zu dir."
Mutter: "Nein, meine Liebe, der soll für seine Fehler leiden. Ich ziehe zu euch!"

Ein Chemiprofessor fragt die Studenten: wer tringt denn immer die Aquavit Flasche leer ? keiner meldet sich ...! also schreibt der Professor auf der naechsten Bottle :

Aquavit trinken macht blind !!!
Zur nachfolgenden Woche war erstaunlich nur eine halbe Flasche leer getrunken mit der Aufschrift : " Ein Auge riskier ich "

Nur weil du in den Zug kotzt, bist du noch lange nicht bahnbrechend.

Zwei Freundinnen unterhalten sich über das starke Schnarchen ihrer Männer.
Sagt die eine: "Ich habe eine sichere Methode gefunden, das Schnarchen abzustellen. Ich ziehe nur seine Beine auseinander."
"Wie soll das helfen?" fragt die andere.
"Ganz einfach. Wenn seine Beine auseinander gezogen werden, dann fällt sein Sack vors Arschloch und der Durchzug hört auf."

Ein Mann liegt seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwacht. Seine Ehefrau ist treu und unermüdlich Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein ist, deutet er ihr, näher zu kommen. Sie beugt sich zu ihm und lächelt ihn liebevoll an.

Er flüstert: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"

Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.

"Ich glaube du bringst mir Pech!"

Heute 20 Cent gefunden. Ich werde erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

Wie sich die Zeiten ändern: "Chef, komme gerade aus China aus den Urlaub zurück! Bin noch müde vom Flug und der Zeitumstellung! Kann ich noch 2 Tage dranhängen?"

Zack, 3 Wochen Sonderurlaub!

Mama meinte heute zu mir: " Du bist hier nicht im Hotel."
Habe erstmal eine schlechte Bewertung auf Google geschrieben:
"Schlechtes Personal"

Unterhalten sich zwei Omas:
“Meine Enkelin heiratet bald.“
“Oh toll. Woher kommt denn der Bräutigam?“
“Aus Fejsbuck, aber ich weiß auch nicht wo das liegt.“

Stehen zwei Besoffene auf dem Balkon. Der eine fällt runter.
Fragt der oben: " Haste was gebrochen?" Antwortet der unten: "Bisschen Kartoffelsalat.".

Nüchtern ins Bett ?
Was kommt als Nächstes, pünktlich zur Arbeit oder was ?

Sie : " Ich bin so fertig, ich war bis vier Uhr morgens mit dem Baby wach."
Er : " Ich glaube es ist nicht gut, ein Baby solange wachzuhalten."

Die Rotzblagen von Gegenüber beschimpfen sich mit “Geh doch zum Züchologen, du Opfer!“
Ein Logopäde täte es auch.

IM NÄCHSTEN LEBEN ARBEITE ICH IN DER RECHTSMEDIZIN. IMMER RUHIGE FREUNDLICHE KUNDEN, KEINE HEKTISCHEN KOLLEGEN UND STELLST DU IRGENDWO DEIN BIER AB, BLEIBT ES IMMER SCHÖN KÜHL.“

Konfuzius sagt:
" Fährst Du rückwärts an den Baum, verkleinert sich der Kofferraum!"

Abwasser ist ein Thema, das unbedingt geklärt werden muss.

" Süße, du hast da einen Krümel am Kinn."
" Danke."
" Nee, an dem Anderen ..."
* Handgemenge *

Dass ich in Englisch träume, stört mich nicht, aber mich nerven die deutschen Untertitel! 

Konfuzius sagt: " Wer mit jukenden Popo ins Bett geht, wacht mit stinkenden Finger wieder auf !! "

Eben steigt ein Mann aus der Bahn und fragt, wo hier eine Telefonzelle ist. Du liebe Zeit, wieviel Verspätung hat der denn???

Ich habe gelesen, dass 20 % aller Frauen Psychopharmaka nehmen.
Das muss man sich mal vorstellen: 80% laufen unbehandelt herum.

Zwei Männer wandern durch die Wüste, plötzlich wird der eine von einer Cobra in den Schwanz gebissen.
Sein Kumpel sagt: " Ich gehe mal eben auf die Düne dort, vielleicht habe ich da besseren Empfang und kann einen Arzt anrufen."
Er erreicht einen Arzt und fragt diesen, was er tun kann. Der Arzt meint: " Sie müssen das Blut aus der Wunde saugen."

Als er wieder runter kommt, fragt sein Kumpel: " Was hat der Arzt gesagt ?"
" Du musst sterben."

Meine Freundin heißt genau wie meine Schwester. Das ist richtig doof. Immer wenn wir Sex haben, muss ich an meine Freundin denken.

Eine Frau kommt zum Arzt und beklagt das Jucken im unteren Bereich.
Der Arzt untersucht sie und sagt: "Dort ist eine tote Filzlaus".
Sie: "Kann die denn das schreckliche Jucken verursachen?"
Arzt: "Die nicht, aber es sind noch ungefähr 60 zur Beisetzung gekommen."

Sie liegt mit dem Kopf in seinem Schoß und macht einen Kussmund.
Er : " Wenn ich dich in dieser Position küssen könnte, dann bräuchte ich dich nicht mehr."

Bei der Bundeswehr macht der Spieß Benimmunterricht mit drei Rekruten.

Er fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?"

Antwortet der erste: "Was soll ich da schon groß sagen? Ich sag halt: 'Also, Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir pullern gehn." "Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch nicht mit einer jungen Dame!

Und was meint der Kamerad daneben?" "Also, ich sage: 'Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir ist das jetzt soweit.'" "Nun ja, das kann man vielleicht grad noch so durchgehen lassen, aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht.

Kandidat Nummer drei, was sagen Sie?" "Herr Feldwebel, ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage: 'Gnädiges Fräulein, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen werde!'"

Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht das Licht aus und Sie stürzt sich auf sein bestes Stück: "Oh geil, - schmeckt nach Sardinen und Käse ."
Keucht er: "Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!"