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Der Witz des Tages

Es geht einfach nur darum, dass ein Witz erzählt wird. Jeder so, wie es ihm/ihr einfällt.
Der Sinn: Einfach mal so richtig ablachen. Das Leben ist hart genug und Lachen ist gesund! Wem was einfällt, schreibt einen Witz. Einfach so. Wird bestimmt lustig.....
Okay, ich fang dann mal an :-))


 

Liegt vielleicht an mir, aber ich mache mir nach wie vor mehr Sorgen wegen der vielen Nazis in Deutschland, als wegen des Coronavirus.

 

Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere?

Mit wem besprechen die alles?

 

STÄNDIG SAUFEN, RAUCHEN UND NUR FETTIGES ESSEN IN SICH REINSCHAUFELN. BLOB NICHT ZU VIEL BEWEGEN, MIT 200 SACHEN ÜBER DIE AUTOBAHN BALLERN UND DABEI TELEFONIEREN...

ABER WENN JEMAND AN DER ECKE NIEST, KRIEGT KARL-HEINZ PLÖTZLICH SCHISS, DASS ER STERBEN KÖNNTE.

GENAU MEIN HUMOR.

 

Mein HerzHerz-Tattoos suchen sagt: „Ich will!"

Mein Kopf sagt : " Aber wer weiß,ob ihr wirklich zusammen passt?“

Der Mitarbeiter des Tierparks sagt:

,,Bleiben sie sofort stehen und

lassen sie das Erdmännchen los!“

 

Max sieht, dass es schneit!

Max postet es aber nicht auf Facebook, weil er weiß, dass seine Freunde auch ein Fenster haben!

Max ist klug.

Sei wie Max.

 

Apropo „Hamsterkäufe wegen des Corona-Virus“:

Wie viele Tafeln Schokolade kauft ihr so für 2 Wochen Quarantäne?

 

Wenn deine Frau wütend ist und dich anschreit:

"Weißt du, was mir überhaupt nicht passt?!"

ist "Größe 36" die falsche Antwort!

 

"IHNEN WIRD UNTER ANDEREM VÖLLIG

SINNFREIER VANDALISMUS UND

MASSIVE RUHESTÖRUNG

VORGEWORFEN! WAS SAGEN SIE DAZU?"

"ICH BIN ERST 5, PAPA."

 

ES MACHT MICH FERTIG, DASS EINE MÄNNLICHE KRANKENSCHWESTER NICHT KRANKENBRUDER HEISST!

EIN BRUDER BITTE SCHNELL IN DEN OP!

BRUDER, DAS SKALPELL!

BRUDER, WIR VERLIEREN IHN!

BRUDER!

 

Hundetrainer:
„Ein Labrador, beispielsweise, hat kein Sättigungsgefühl und frisst bis zum Erbrechen, wenn man ihn lässt.“

Ich, männlich, 55 - Labrador.

 

Mir ist gerade aufgefallen, dass man mit dem englischen Satz „Die in hell“ in Deutschland Schuhe kaufen kann!

 

Ich war heute morgen beim Arzt. Ca. 20 Wartende vor mir, da habe ich kurz "Buongiorno" gesagt. 10 Minuten später, war ich wieder auf dem Weg nach Hause.

 

* Geständnis eines glücklichen Mannes:
Das Coronavirus ist das Beste, was jemals in meinem Leben passiert ist!
⁃ Meine Frau will nicht mehr reisen!
⁃ Sie kauft nichts mehr, weil alles aus ChinaChina-Tattoos suchen kommt!
⁃ Sie geht nicht mehr ins Einkaufszentrum, um der Menge auszuweichen!
⁃ Sie verbringt ihre ganze Zeit in einer Maske mit geschlossenem Mund!
Dies ist kein Virus! Das ist ein Segen !!!

 

Sobald sich irgendwo eine Tür schließt, kommt eine KatzeKatze-Tattoos suchen und möchte unbedingt da durch.

 

Was ich mit einem Victoria's Secret-Model gemeinsam habe?

HUNGER!

 

Natürlich bin ich ein Morgenmuffel.

Ich hatte ja auch seit über 8 Stunden nichts zu essen!

 

Herr, gib den Menschen Hirn...
Nudeln und Klopapier haben sie ja jetzt...

 

Einfache Argumentationshilfe, wenn irgendwelche Bekannte wieder was von 2015 faseln :

Persönliche Nachteile, die ich aufgrund der angeblichen Flüchtlingskrise 2015 erlitten habe:

1) Plötzlich überall Nazis

 

WARNUNG !!!

IN DIESEM MONAT:

ZEITUMSTELLUNG

VOLLMOND

FREITAG DER 13TE

Und wir müssen all dies überstehen, ganz ohne Toilettenpapier und Desinfektionsmittel! Möge die Macht mit uns sein!

 

Was konservative Politiker sagen: "2015 darf sich nicht wiederholen!"

Was ich denke: "1933 bis 1945 darf sich nicht wiederholen!"

 

Früh arbeiten, macht früh müde.

 

Ironie ist, wenn Politiker ohne Berufsabschluss einen Fachkräftemangel beklagen.

 

Chuck Norris hat kein Corona, Corona hat Chuck Norris.

 

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Werkzeugmacher
angestellt. Bei der Begrüßung am ersten Arbeitstag der
Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: "Ihr könnt jetzt hier
arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere
Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe!"
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt aber eine Putzfrau, wisst ihr, was aus ihr
geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts
zu tun zu haben.
Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale:
"Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut: "Ich war es..."
Sagt der Ober Kannibale: "Du Idiot! Wir ernähren uns seit
vier Wochen von Gruppenleitern, Teamleitern, Abteilungsleitern,
Projektmanagern, Controllern und Betriebsräten damit keiner was merkt! Und du Depp musst
die Putzfrau fressen!!!"

Und die Moral von der Geschicht':
Manche fehlen - manche nicht.

 

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

 

Gesundheitsminister Jens Spahn empfiehlt die Absage von Events mit mehr als 1000 Teilnehmern.

In Berlin, München und Hamburg müssen also vorerst alle Wohnungsbesichtigungen ausgesetzt werden.

 

Otter mit Schnupfen :

* Schnotter *

 

Mein Bett hat mir eine Freundschaftsanfrage geschickt..

Ich habe angenommen und habe gleich ein Date mit ihm.

Scheint was ernstes zu werden!

Ich wünsche Allen eine gute Nacht.

 

Mein 4 jähriger Neffe wollte gestern, mit mir Krankenhaus spielen, sein Therapieansatz für mich, ich solle im Bett bleiben und viel Wein trinken.

Muss sagen ich hatte schon schlechtere Ärzte!

 

Vorhin plärrte eine Frau über die Straße:

„Rüdiger! Komm her! Auf jetzt!

Wir müssen. Rüdiger, mach endlich!

Wird's bald? Ich gehe auch ohne dich!

Rüdiger, ich lass' dich alleine hier!

Los jetzt! Rüdiger!"

.. und dann trabte ein Dackel an.

 

Etwas Humor zur derzeitigen Situation:

Auch Bogdan Romilov vom Bundesverband tagaktiver Einbrecher befürchtet in seiner Branche drastische Umsatzverluste: "Durch die Quarantäne bleiben die Leute tagsüber zuhause. Das macht es selbst unseren besten Leuten schwer, vernünftig ihre Arbeit zu verrichten. Zudem gibt es kaum noch Gummihandschuhe. Die deutsche Politik muss hier aktiv werden". "Wir leben vom Tagesgeschäft und können kaum Rücklagen bilden", pflichtet ihm Ciprian Lucescu von der Gewerkschaft gewerbsmäßiger Taschendiebe bei. "Leere Bahnhöfe und Touristen-Hotspots sind schlecht fürs Geschäft. Wenn es so weiter geht müssen wir über kurz oder lang auf Kurzdiebstahl umstellen."

 

"Scheiße!"
"Du musst positiv denken!"
"Schöne Scheiße!"

 

Noch weitere schlechte News aus ChinaChina-Tattoos suchen -‐-------------------------------------------
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​Ich will hier keine Panik verbreiten, aber gut anhören tut sich das nicht.

 

An alle Panik-Einkäufer: Bitte versorgt euch ausreichend mit Kondomen!

Nicht, dass noch mehr Idioten in die Welt gesetzt werden...

 

Etwas Kultur in diesen chaotischen Zeiten:

Wer hamstert so spät bei Nacht und Wind?
Es ist der Deutsche, der wieder spinnt.

Er hat die Nudeln wohl in dem Arm,
und Klopapier, für seinen Darm.

Mein Sohn, was birgst du so bang dein Gesicht?
Siehst Vater,du, denn Nachrichten nicht?

Die Pandemie von Corona sie naht....
Mein Sohn hygiene dich bewahrt.

Mein Vater, mein Vater, doch hörest du nicht
wie die Grundversorgung zusammen bricht?

Sei ruhig, bleibe ruhig mein Sohn.....
es reicht die Seife zur desinfektion.

Mein Vater, mein Vater, und siehst du nicht dort...
Mehl und auch Nudeln, sind längst schon fort.

Mein Sohn mein Sohn bedenke wir geh´n
nicht gleich für Jahrzehnte in die Quarantä´n

Bleib ruhig, bleibe besonnen mein Kind,
wenn beim Hände waschen wir sorgsam sind,
dann leiden wir alle auch keine Not,

Also horte nicht Klopapier wie ein Idiot.

 

Vor zwei Wochen hat man noch gehustet, um einen Furz zu übertönen. Heute ist es umgekehrt.

 

Nachdem Menschen in Italien vermehrt beginnen, auf ihren Balkonen zu singen, um sich in der Corona-Quarantäne trotzdem nahe zu sein, setzt sich dieses Phänomen nun auch in Deutschland durch.

Völlig fremde Nachbarn beschimpfen sich auf ihren Balkonen und lesen sich gegenseitig die Hausordnung vor.

 

Xavier Naidoo wird ständig nur auf seine politische Meinung reduziert.

Wir dürfen nicht vergessen, dass seine MusikMusik-Tattoos suchen auch ziemlich scheiße ist.

Darüber redet nur wieder keiner.

Antworten anzeigen
 

"Engagiere Dich gegen Faschismus!"

"Ich bleib lieber auf der Couch."

"Mache aktiv etwas für das Klima!"

"Ich bleib lieber auf der Couch."

"Geh wählen!"

"Ich bleib lieber auf der Couch."

"In Zeiten von Corona solltest Du am besten auf der Couch bleiben."

"ICH WILL ABER RAUS!"

 

Übrigens bin ich mittlerweile fest davon überzeugt, dass uns etwas verschwiegen wird...
Es müssen mehrere Stämme des Corona Virus unterwegs sein.
Das schon bekannte befällt die Lunge,
das neue hier in Deutschland zusätzlich das Gehirn.
Anders kann man kaum erklären, warum so viele Menschen nicht in der Lage sind, das Wesentliche zu erfassen.
Es schleichen Leute über Noteingänge in Krankenhäuser, um das Besuchsverbot zu umgehen.
Es scheint Familien zu geben, die bis 2023 kein Klopapier mehr kaufen müssen.
Oh, die Schule ist geschlossen?
Dann treffen wir uns heute alle bei xy in der Partyhütte.
Kita zu ?
O.k. - auf ins Spieleparadies.
Leute mit Erkältungssymptomen setzen sich in die Arztpraxis, was zur Folge hat, dass diese dann 14 Tage schließen muss.
Das alles kann unmöglich an der Grundintelligenz der Bevölkerung liegen und deswegen vermute ich, dass wir längst noch nicht alles über Corona wissen....

Antworten anzeigen
 

Und bei jedem „Flubb“ vom Staubsauger denke ich mir:

„Bleib cool.
Wir haben keinen Hamster
und die KatzeKatze-Tattoos suchen ist zu groß!"

 

Im Restaurant.

„Den Rest packen Sie bitte für

66 unseren HundHund-Tattoos suchen ein.“

Die Kinder:

„Juhu, wir bekommen einen HundHund-Tattoos suchen!"

 

Wenn dein Haustier auf dir einschläft,

dann bist du auserwählt.

Du darfst nicht aufstehen und deine

Armbewegungen dürfen nur noch in

Zeitlupe stattfinden, bis es von

selbst aufwacht.

So will es das Gesetz!

 

Der Frühling ist da!

Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger und bald kommen die Rasenmäher aus dem Süden zurück!

 

Result :
Cocaine Positive
Opiates Positive
Cannabis Positive
COVID-19 Negativ

Glück gehabt :)

 

INFO - 100% KEINE FAKE NEWS

"Jeder in Deutschland kann jetzt auf Coronavirus getestet werden, ohne auf den Komfort seines Zuhauses verzichten zu müssen."

Kein Krankenhausbesuch notwendig !! Senden Sie einfach eine Stuhlprobe an:

AFD Geschäftsstelle Schillstraße 9, 10785 Berlin

 

Lassen Sie es mich so ausdrücken.

Selten hat sich eine Nation eine Ausgangssperre so sehr verdient wie diese Ansammlung von hirnfraßgeschädigten Schrumpfgermanen, die die Eisdielen und Cafés bevölkern und grinsend Tipps zur Umgehung der Seuchenschutzbestimmungen austauschen.

 

Leute kauft Flüssigseife kein Klopapier, das Virus wird über die Hände übertragen, nicht über den Arsch


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