So wie in den USA die Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Führerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

" Du hast gestern am Glühweinstand echt geil getanzt."
" Getanzt ? Alter, ich habe versucht zu stehen."

Letztens komm ich nach Hause und will mich grad auf die faule Haut legen, ist die beim einkaufen!

" Was hast du eigentlich gegen Menschen ?"
" Ich habe nichts gegen Menschen."
" Erzähl keinen Blödsinn, du hast dir eben Last Christmas im Radio gewünscht. Und du hast gefragt, ob es eine Version von Helene Fischer gibt."

Neulich bei IKEA:
"Ich brauche nicht noch mehr Deko - Kram, ich habe .... warte.... leuchtet das ..."

Wenn man bei verkaufsoffener Sonntag das "Kauf" weglässt, macht das Ganze wenigstens Sinn.

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten?
Es wird doch jeden Tag ein Mann geboren, der sich später für Gott hält.

Wie nennt man das Ei eines besoffenen Wikingers ?
Methoden.

Ihr denkt, ihr habt Probleme?
Horst ist heute morgen der Koks in den Schnee gefallen.

Es befremdet mich maximalst, von Leuten zu hören, man "würde ja bald Minderheit inm eigenen Lande" sein. Ja? Und was wäre daran so schlimm? Oder werden Minderheiten in unserem Land etwa schlecht behandelt? ^^

Habe gerade bei IKEA ein Regal gekauft, Dank der perfekten Anleitung, ist der Schlitten jetzt fahrbereit.

Jetzt weiß ich, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war
Ich musste die Geschenke nicht bezahlen.

" Ich hätte gerne einen Tannenbaum."
" Haben sie einen Ständer ?"
" Nein, das sieht bei der Hose nur so aus."

Mädchenträume :
Irgendwann möchte ich mal so schön sein, wie mein Profilbild.

Kind : " Ich will mit Mama duschen."
Mann : " Nein, ich will mit Mama duschen."
Kind : " Dann geh doch mit deiner Mama duschen."
1 : 0 für das Kind

Habe mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel getankt habe, da Benzin ja immer so teuer ist.
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Meine Großmutter hat mir gerade verraten, dass sie immer eine Zutat weglässt, wenn sie ein Rezept weiter gibt, damit es bei ihr immer am besten schmeckt.

Erstaunlich viele Asiaten in Norddeutschland heißen
Moin Min Yung .

Im Flugzeug :

Der Kapitän begrüßt Seine Fluggäste,legt das Mikro weg, bemerkt aber gar nicht, dass er es irrtümlich noch angelassen hat und das ganze Flugzeug noch mithören kann, wie er zu seinem Co-Piloten sagt : "Übernehme jetzt Du einmal das Steuer, ich gehe jetzt erstmal schön Kacken und dann Vögel ich die blonde Stewardess noch so richtig durch..."

Dies hört natürlich auch die Blonde Stewardess, rennt nach vorne um den Kapitän zu warnen, fällt dabei aber hin...

Sagt einer von den Fluggästen zu der Stewardess : "Langsam Mädel, der geht doch erst noch Kacken !"

Von draußen vom Walde da komm ich her,
und ich muss Euch sagen – ich bin zu schwer.

Hätt‘ nicht im Traum daran gedacht,
dass mir das mal Probleme macht.

Dank meiner üppigen Gestalt
war mir im Winter niemals kalt,

Und mein roter Mantel mit weißem Fell
in der Größe XXXXL

War eigentlich immer mein Markenzeichen,
doch jetzt sollen meine Kilos weichen.

Denn Rentier Rudolph, diese Mimose
klagt schon über Gelenkarthrose

Und sagt: „Ich zieh‘ Deinen Schlitten nicht!
Reduzier‘ Du erst mal Dein Gewicht!“

Und damit ich mit meinem rundlichen Leibe
nicht irgendwann im Kamin drin stecken bleibe,

Wurde ich zu Weight Watchers geschickt
Ganz ehrlich – ich war nicht beglückt.

Doch der Trend zum schlanken Weihnachtsmann
ließ mir keine Wahl – und so fing ich an.

Seit meiner ersten Stunde
kämpfe ich nun und es purzeln die Pfunde.

Nachts träum‘ ich von ProPoints und Kalorien
Meinen Schlitten muss ich jetzt selber ziehen.

Doch bin ich ganz froh, dass ich das jetzt kann,
dafür schreib‘ ich mir Aktivpunkte an,

Die setz‘ ich dann im Bedarfsfall ein
für ein 1 Plätzchen oder 1 einen Dominostein.

Überhaupt ist Bewegung das A und O.
Ich lauf jetzt 3 x täglich auf’s Klo.

Da sitz‘ ich dann in aller Stille
und freu‘ mich – ich pass wieder auf die Brille.

Ich trinke täglich 2 1/2 Liter,
mal Wasser und auch mal nen Magenbitter.

Ich hätte nie daran gedacht.
dass Weight Watchers so lustig macht.

Ich bin motiviert – es hat mich erwischt,
ich kämpfe jetzt bis zum Zielgewicht,

Und bevor noch das letzte Adventskerzchen brennt,
erreiche ich meine minus 10 %.

Nächstes Jahr Weihnachten bin ich schlank.
Rentier Rudolpf meint: „Gott sei Dank!

Dann kann ich mit Dir auf dem Schlitten fliegen,
ohne einen Bandscheibenvorfall zu kriegen.

Ich kann zufrieden mit mir sein
Das Ziel ist erreicht und Glück stellt sich ein

Und ich sing‘ fröhlich vor mich hin:
„Ich will so bleiben wie ich bin.“

Selbstbewusst – mit neuer Figur
betret‘ ich die Weihnachstmann-Job-Agentur

Und rufe laut: Advent Advent!
Ich bin jetzt schlank – und lieg‘ im Trend!

Worauf man mir unverhohlen sagt:
„Der dicke Weihnachtsmann ist wieder gefragt.“

Ja gibt’s das denn auch – ich glaube es nicht
Jetzt habe‘ ich mein Idealgewicht.

Und bin trotzdem – wie im letzten Jahr
als Weihnachtsmann nicht einsetzbar.

Das ist doch wirklich nicht zu fassen!
Ich werd‘ mich jetzt operieren lassen.

Ein paar längere Ohren, eine breitere Nase,
dann bewerb‘ ich mich halt als Osterhase.

Ab wann darf man heute Abend die Geschenke offiziell bei e-bay einstellen, ohne dass sich jemand auf den Schlips getreten fühlt ?

" Habe gerade gelesen, Hunde können mit Schwanzwedeln mehr Emotionen zum Ausdruck bringen, als ein Mensch mit seiner gesamten Körpersprache."
" Halt mal meine Hose !"

Eine der Nudeln schwimmt im Kochtopf oben.
Das macht mich wahnsinnig.
Ist die tot, oder was ?

Laut meiner Frau haben alle Männer genau zwei Fehler!
1. Sie hören nie zu! und
2. Noch irgendwas!

" Meine Leggins sitzen wie angegossen."
" Waren das vor Weihnachten nicht Jogginghosen ?"
" Danach hat keiner gefragt."

Wer Frauen versteht, kann auch Holz schweißen.

Stell dir vor, du wohnst in einem Mehrfamilienhaus ganz unten und dein Name ist "Licht".

" Puh, bin ich über Weihnachten fett geworden."
" In welchem Jahr ?"

Männer kommen nicht in die Hölle, sie heiraten.

Liebe Freunde! Ich wünsche euch ein schönes 2020! Mich werdet Ihr nicht mehr so oft sehen, denn ich bin raus. Mir hat ein nigerianischer Prinz € 50 Millionen vererbt und ich habe ihm gerade die € 8.000.- Bearbeitungsgebühr überwiesen. Tschüss Ihr Looser! Prosit 2020!

Ich habe heute beim Bäcker keinen Bon bekommen.
Habe ich jetzt ein Schwarzbrot?

RECHTER TERROR?! WEIDELS “GOLDSTÜCK” MESSERT WEIZÄCKER – PRESSE SCHWEIGT!

Jetzt fängt es an!! Danke, Weidel! Der AfD “Bürgerkrieg” seit 2017, als Petry die Grenzen des Bundestages öffnete und Demokratie-Flüchtlinge hineinließ, tobt weiter – Einer von Weidels “Goldstücken” und “Messermännern” – natürlich ein Weißhäutiger – messerte brutal Fritz von Weizäcker nieder. Die Lügen-Partei schweigt auffällig über den Namen und die Herkunft des Täters. Warum wohl??

Natürlich weil es ein “Altbürger” war! Doch die Nazi-Partei wird den “Einzelfall” sicher wieder nur unter den Teppich kehren. Das Parteibuch wird sicherlich heimlich versteckt werden! In was für einer Welt leben wir inzwischen? Ich kenne keinen Nicht-Deutschen, der ein Messer dabei hat. Das Problem mit den “länger hier lebenden” kennen wir erst seit 2017. Er soll natürlich “psychisch krank” gewesen sein – Das ist Lügenpartei-Sprech für Altbürger-Terror! Deutschland schafft sich ab!

Das menschliche Gehirn ist beeindruckend, es arbeitet 24 Stunden am Tag, 365 Tage im Jahr, bis zu dem Tag, an dem du AFD wählst.

Tims Gehirn ist offensichtlich dauerhaft auf Stand-by, 24 Stunden am Tag, 365 Tage im Jahr und unabhängig davon, was er wählt.

Gerade im Drogeriemarkt Abschminkzeug gesehen, auf dem "Back to Reality" draufsteht.
Genau mein Humor.

In einem Workshop für Frauen mit dem Thema " Wie halte ich die Liebe in der Ehe lebendig" wurden die Teilnehmerinnen gefragt, welche ihren Mann liebe. Alle hoben die Hand. Danach wurden sie gefragt, wann sie das letzte Mal ihrem Mann gesagt hätten, dass sie ihn lieben. Einge meinten "heute", andere "vor ein paar Tagen" und andere konnten sich nicht mehr daran erinnern.

Dann wurden die Damen aufgefordert, an ihre Männer eine SMS mit dem Text "Ich liebe Dich" zu senden und dann das Handy an eine andere Teilnehmerin weiterzugeben, sodass diese die Antwort lesen könne. Hier einige der Antworten:

1. He Mutter meiner Kinder, bist Du krank?

2. Wieso das? Hast Du gerade das Auto geschrottet?

3. Ich verstehe nicht was Du meinst!

4. Was hast Du getan? Ich werde es Dir nicht verzeihen!

5. ???

6. Red nicht darum herum! Wieviel brauchst Du?

7. Träume ich?

8. Wenn Du mir nicht sofort sagst, für wen diese SMS war, kannst
Du etwas erleben!

9. Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst mit dem Trinken aufhören!

..und die Beste

10: Wer bist Du?

Mit Rassisten zu diskutieren ist, als würde man mit einer Taube Schach spielen.
Egal wie gut du bist, die Taube wird Alles umschmeißen, auf das Brett kacken und danach herumstolzieren, als hätte sie gewonnen.

" Herr Pfarrer ich möchte gerne ewig leben, was soll ich tun ?"
" Heiraten."
" Und dann lebe ich ewig ?"
" Nein, aber der Wunsch verschwindet."

Ein Apotheker im Schwabe-
Ländle hat schon 40 Jahre seine eigene Apotheke. Immer wenn er ein Rezept einlöst, nimmt er das Medikament, legt einen Bonbon dazu, mit den Worten: " So, bittschön, Hammers doch wieder,gell..."
Eines Nachmittags kommt ein 16 jähriges Mädchen rein.
" Bittschön Frollein, kann I Ihne helfe?..."
" I hätt gern e Päckle Tampons...."
Er nimmt das Päckchen Tampons, legt einen Bonbon dazu: " So, bittschön, Frollein. Hammers doch wieder, gell...." Sie so: " Ha no, Gott sei Dank ."

" Du hast was an dir, was mich irgendwie anzieht, ich kann es gar nicht beschreiben."
" Meine Titten ?"
" Ja das war's."

Ich bin einfach gestrickt....
... ich mag Bier und Titten ....
... und das war's ...

" Unser neues Chia-Samen-Brot ist heute im Angebot."
" Und da wird es auch bleiben, drei Puddingteilchen bitte !"