Tragt beim Staubsaugen auf gar keinen Fall Kopfhörer!

Habe gerade eine Stunde lang das komplette Haus durchgesaugt und erst dann bemerkt, dass der Stecker gar nicht drin war...

Arbeitsunfall im Homeoffice: Beim Versuch, mit dem Drehstuhl zum Kühlschrank zu fahren, verhedderte sich die Kuscheldecke in dessen Rollen.

Ich beuge mich nicht länger der Diktatur des Kalenders!

Frohe Weihnachten Euch allen.

,,Ich lege es hier hin und dann weiß ich immer, wo ich es habe!"

Der Satz mit dem ich mich am häufigsten selbst verarscht habe.

Impfgegnerin: Muss ich alle meine Kinder impfen lassen ?

Arzt: Nur die, die sie behalten wollen!

"Du Schatz, in ein paar Tagen ist unser Hochzeitstag. Wie möchtest du feiern?"

"Mit einer Schweigeminale"

Für den Fall, dass im Supermarkt die 2. Kasse öffnet, haben Rentner einen Knopf am Rollator, der die Lachgaseinspritzung zündet.

TÄGLICH EINE STUNDE LÄNGER ARBEITEN -KEINE SAU INTERESSIERTS!

ABER EINMAL 10 MINUTEN FRÃœHER GEHEN UND ALLE RASTEN AUS!

"Ich hab innerhalb kürzester Zeit 5 Kilo verloren. Mein Boss sagt jetzt, davon könnte ich sterben."

Kevin, 21, Drogenkurier

Schon in der S-Bahn Essen bestellen und mit dem Lieferdienst zu Hause ankommen.

Ich bin die Krone der Schöpfung.

Wenn ein streunender Kater nach einer Woche wieder auftaucht...

ALLE HAPPY...

Aber mach das mal als Mann...

Das wird witzig, wenn Prostitution wieder erlaubt wird und die Kontaktdaten der Kunden aufbewahrt werden müssen.

Lauter Max Mustermänner, wohnhaft in der Sesamstraße 1.

Wenn auf der Autobahn der Sprit ausgeht, kommt die Polizei = 30-70 € Strafe.

Bei leerem Akku kommen die GRÃœNEN und schieben.

In der DDR wurde das Westfernsehen verboten. Mittlerweile bin ich auch dafür!

CDU
Unmögliches möglich machen!

Ziel: Korruptionsfälle eines einzelnen CDU-Politikers auf einem Bierdeckel bringen.

WIR SCHAFFEN DAS.

Zwei Typen müssen zur MPU. Der erste geht rein, kommt lachend wieder raus. Fragt der eine: Was hamse gefragt? - Unterschied zwischen Löwe und Eisbär, hab ich gesagt, Löwe wohnt in Afrika, Eisbär hat weißes Fell und wohnt am Nordpol. Führerschein wieder da.

Der andere kommt raus, fertig, zerstört, ohne Lappen. Was hamse gefragt? - Unterschied zwischen Hirsch und Adler. - Habe geantwortet, der Hirsch macht um 9 auf. Der Adler erst um 10..

Der Bauer geht ins Lagerhaus:

"I hätt gern a Palette oide Weiber."

"Bitte was wollen Sie?"

"A Palette oide Weiber."

"Hamma zwar ned, aber Was wollen's mit oide Weiber?"

"I würd gern an lebenden Zaun mochn, wo kana mehr drübersteigt."

Hast du jemals deinem Kollegen eine Weile zugehört und nur gedacht:

"Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?"

„Ich falle gerne mit der Tür ins Haus."

Horst, 27, SEK-Einsatzleiter

DER NEUE KOLLEGE: "ICH BIN FACHINFORMATIKER SYSTEMINTEGRATION UND HABE EINEN MASTER IN SUPPLY CHAIN MANAGEMENT. UND DU?"

HÄTTE BEINAH MEINEN YPS-AGENTENAUSWEIS UND DIE SIEGERURKUNDE VON DEN BUNDESJUGENDSPIELEN 1993 VORGEZEIGT, WILL ABER NICHT ALS ANGEBER DASTEHEN.

Die Population in Uruguay beträgt 3 457 000 Menschen.

Australien bewohnen 45 000 000 Kängurus. Wenn die australischen Kängurus beschliessen Uruguay zu überfallen, dann muss jeder Uruguayer gegen 13 Kängurus kämpfen.

Gut, ich geh ja schon schlafen...

Er: "Schatz, mach mal das Licht an."

Sie: "Warum?".

"Ich brauch das Nasenspray und im Dunkeln finde ich das Loch nicht."

Sie: "Ich weiß."

"Was?"

"Was?"

Eines Tages im Polizeifunk:

"Zentrale an alle! Zentrale an alle! Die Besatzung von Streifenwagen Nummer 63 nimmt bitte das nackte Mädchen in der Bahnhofstraße fest! Die restlichen 108 Fahrzeuge kehren bitte wieder in ihre eigenen Einsatzgebiete zurück!"

"Wählen Sie CDU/CSU?"
"Nein, ich hab ja Kinder."

Auf der Corona-Demo in Berlin wurde gesungen: "unsere Waffe ist das Denken!"

Die Demo fand somit unbewaffnet statt!

Ein Leben ohne Bier ist möglich, aber nicht sinnvoll !

A: "Wie nennt man das, was bei der Kuh hinten raus kommt?"

B: "Na Kuhfladen."

A: "Was kommt beim Pferd hinten raus?"

B: "Pferdeäpfel."

A: "Und wie heißt der höchste Berg im Kaukasus?"

B: "Puh...keine Ahnung."

A: "Mit dir kann man sich echt nur über Scheiße unterhalten..."

Warum ich nicht zurückgeschrieben habe:

O Ich war beschäftigt.

O Ich ignoriere dich.

X Ich war high und habe vergessen, auf ,,senden" zu drücken.

Die Genderbeauftragte kommt in die Kneipe und bestellt: "Eine Radlerin!".

Meint der Wirt: "Sorry, das Zapfhuhn ist kaputt!"

,,Alexa, wo ist der nächste McDonalds?"

Alexa: ,,Du hast noch Brot zuhause."

"Schatz, wenn du guten Sex haben möchtest, solltest du mir offen sagen, was dir gefällt!
"Ok. Der da drüben!"

Bin jetzt eine Woche mit dem Fahrrad zur Arbeit gefahren.

Ist zwar ganz nett, aber es nimmt schon sehr viel Platz im Kofferraum ein.

"Ich sage dir jetzt mal, wie das mit dem Geben und Nehmen funktioniert. Ich NEHME dich mit in die Kneipe, und du GIBST mir einen aus."

,,Du riechst so wundervoll und deine Lippen sind so zart! Sag mir, schöne Frau, welch Zauber ist es?"

"Bratwurstfett"

BRATWURST-Impfen

sorgt für Impfansturm in Thüringen. Statt 140 ließen sich plötzlich 250 Menschen impfen, weil es eine kostenlose Bratwurst kostenlos dazu gab.

Mein Glaube an die Menschheit ist für immer zerstört.

Gut, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt!

Wir brauchen auch Menschen, die an der Ampel hupen, wenn es grün wird!

Hat der Bauer Hühneraugen, trägt er Schuhe die nichts taugen.

Sie : " Schatz, was ist, wenn ich morgen nicht mehr lebe?"

Er : " Sonntag."

#Ehesamstag

DAS WORT "SONNTAG" STAMMT ÃœBRIGENS AUS DEM INDIANISCHEN UND BEDEUTET ÃœBERSETZT "WEISSER LURCH FRISST 9000 KALORIEN VERTEILT AUF DREI MAHLZEITEN".

Stammkneipe:

Ein Fremder: "Ich hätte gerne ein kleines Bier."

Wirt: "Kleines Bier habe ich nicht. Dann musst du eben warten, bis du Durst hast."

Ich mag meine Stammkneipe, hier fühle ich mich wohl :)

,,Oooh, Sternchennudeln?"

,,Nein, meine Buchstabensuppe ist nur passwortgeschützt."

Bewerbungsgespräch:

"Allgemeinbildung? "

"Exzellent!"

"Was sagt ihnen Richard Wagner?"

"Ich liebe seine Steinofenpizza."

"Danke, wir melden uns!"

Chef: „Sie sind zu spät!"

Ich: " Ich habe angehalten, um einen Hund zu streicheln."

Chef: "Vier Stunden zu spät!"

Ich: „Es war ein Welpe!"

Ich warte lieber noch 1 bis 2 Jahre mit der Erstimpfung. Dann gibt's vielleicht ein Auto und ein Haus dazu.

Soeben ist der Supergau eingetreten. Die Batterie in der Fernbedienung ist leer.

Zum Glück kann das Kind schon laufen.

Wir würden übrigens unheimlich viel für die Zahngesundheit tun, wenn wir das Prinzip des Zahnputz - Kauleckerchens für Hunde auf den Menschen übertragen könnten. Abends vorm Fernseher noch was snacken - zack, Zähne sind schon geputzt.

Dankt mir einfach später für die Idee!

+++Breaking News!!+++

Bund und Länder einigen sich darauf, dass Corona-Schnelltests ab Mitte Oktober kostenpflichtig werden.

Gut, das mit den Schnelltests war abzusehen - aber, dass die sich vor Mitternacht auf etwas einigen?!?

Nochmal langsam: Wer aus Rücksicht auf andere Masken trug & jetzt geimpft ist, muss im Herbst weiter Maske tragen, aus Rücksicht auf die, die keine Rücksicht nahmen und dadurch bewirkten, dass man weiter Rücksicht nehmen muss. Und die fühlen sich in ihrer Freiheit eingeschränkt?

ACHTUNG
Ich suche jemanden der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.