Wenn mir langweilig ist, stelle ich meinen Schreibtisch in den Fahrstuhl und frage alle Leute die reinkommen, ob sie einen Termin haben.

"Was wollen wir heute machen?"

"Aneinander vorbeireden wie immer?"

"So warm ist es nun auch nicht."

"Ich liebe Dich!"

"Achtundzwanzig."

Vernünftig

IST WIE TOT NUR VORHER.

Mein Magen knurrt so laut.

Die Sprach erkennung hat schon zwei Döner bestellt.

Gerade den Grill angeworfen .. zack, Warteschlange, Menschen mit hochgekrämpeltem Ärmel am Gartenzaun!

#bratwurstimpfen

Die Bahn streikt 2 Tage lang. Hätten sie einfach gesagt ,,Ihr Zug hat 2880 Minuten Verspätung" wär's gar nicht aufgefallen...

Ich schau mal vorbei.

- Thomas (21), schielt

FORSCHER HABEN HERAUSGEFUNDEN, DASS MENSCHEN, DIE FREITAGS FRÜHER MIT DER ARBEIT AUFHÖREN, MEHR VOM WOCHENENDE HABEN.

Merke: Wenn man zum Ersten mal bei der Freundin im etwas kleinen Kinderbett übernachtet und die Eltern einen am nächsten Morgen fragen, wie die Nacht war, kann die Antwort „etwas eng" zu Missverständnissen führen!

Kotzt mich das an.

Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

Ich bin nicht nur der Hammer, ich bin der ganze Werkzeugkasten!

Warum heißt es eigentlich Erstgeborenes und nicht Starterkid ?

Wenn die Frau fertig angezogen ist, du aber noch dein Bier in Ruhe austrinken willst, einfach sagen: "Willst du wilkich so raus ?"

Merkt euch: Es ist egal, ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Entscheidend ist, wie viel Flaschen noch da sind.

Eine Frau warf zwei Eier, aus dem 10ten Stock, Strafe 15 Jahre Gefängnis. Ihr Mann hing noch daran..

Die Pizzen waren zwar echt lecker, allerdings hatten sie nur einen Durchmesser von knapp 32cm, nicht wie online angekündigt 36cm. Selbst der Karton hatte nur eine Seitenlänge von 33cm - da passt eine Pizza mit einem Durchmesser von 36cm physikalisch gar nicht rein. Daher sind wir uns recht sicher, dass die Pizzeria systematisch immer zu kleine Pizzen liefert und damit ihre Kunden abzockt. Manche würden vielleicht meinen, diese 4cm machten kaum einen Unterschied, aber ich möchte einmal mit ein wenig Algebra illustrieren, wie viel weniger Pizza man dadurch wirklich bekommt. Die Fläche eines
Kreises berechnet man ja mit der Formel A = πr². Für die 36-cm-Pizza wäre das dann also r = 36cm / 2 = 18cm und A = n(18cm)² = 1018cm². Die gelieferte 32-cm-Pizza hat einen Radius r = 16cm und eine Fläche A = n(16cm)² = 804cm². Das heißt lediglich 79% der angekündigten Pizzamenge wurde geliefert. Damit sind wir logischerweise nicht zufrieden. Wenn man beim Bäcker 10 Brötchen kauft, aber der Verkäufer nur 8 in die Tüte legt, würde man sich dann nicht beschweren? Wenn man an der Supermarktkasse 100€ zahlen muss, man aber nur Waren im Wert von 79€ gekauft hat, würde man das einfach so hinnehmen? Ich glaube nicht. Bis mir also entweder 3,89€ von der Pizzeria erstattet werden oder mir noch insgesamt 428cm² Pizza geliefert werden, gibt es von mir leider nur einen Stern - schade.

#Impfgegner

Warum suchen solche Leute Ärzte auf, wenn es ihnen schlecht geht? Warum gehen sie ins Krankenhaus, wenn sie operiert werden müssen? Gerade in Arztpraxen und Krankenhäusern treffen sie doch überwiegend auf Menschen, denen sie grundsätzlich nicht vertrauen. Sie sollten einfach Google nach Therapiemöglichkeiten befragen.

Google haben Sie bisher ja auch mehr vertraut als den Profis aus der Medizin.

"Wo bist du ?"

"In einer Bar."

"Ich habe gekocht. Wenn du nicht in 20 Minuten hier bist, gebe ich es dem Hund!"

"Lass den Hund in Ruhe, er hat dir nichts getan...

An alle, die sich aufregen, dass die Burger bei der McDonalds-Werbung viel besser aussehen als in der Realität:
Guckt euch mal euer Profilbild an und dann schaut in den Spiegel.

Seit ich Tabletten nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir....

Zickiges Pack.

Meine 3 G Regel von damals:
Gefeiert
Gesoffen
Gekotzt

Bundesregierung: ,,Wir haben die Lage falsch eingeschätzt."

Welche?
Corona, Wirecard, Flutkatastrophe oder Afghanistan?

Ich beneide Menschen, die schnell mal was auf einen Zettel kritzeln und die Schrift sieht einfach perfekt aus.

Wenn ich das mache, braucht man ein Team Kryptologen und Indiana Jones höchstpersönlich, um das zu entschlüsseln.

Habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet.

Es gab Steg.

Ich bemühe mich ja immer, nett zu grüßen, damit die Leute später mal sagen können:
"dabei hat der immer so nett gegrüßt".

"Du hast zugenommen."
...

"Weiß außer mir noch jemand, dass du hier bist?"

Die EU hat beschlossen, dass Soja-Milch nicht mehr "Milch" heißen darf, weil das den Verbraucher irritiert.

Darauf erstmal ein Glas Scheuermilch.

Ich strotze nur so vor Inkompetenz. Ich habe Angst, irgendwann in der Bundesregierung zu landen.

Stell Dir vor, Du planst Dein Verschwinden, ziehst es durch, lässt Deine Familie zurück und startest ein neues Leben in Italien

Und dann klingelt nach 20 Jahren Julia Leischik an Deiner Tür und ruiniert alles.

Und noch Eins....

"Das Leben ist zu kurz, für alkoholfreies Bier."

>>Laschet ist der Typ Mensch, der auf einer durchschnittlichen Autofahrt viermal Streit mit dem Navigationsgerät anfängt.<<

Kopf sagt Sport.
Herz sagt Bier.

Auf der Eisverpackung steht 01/22. Keine Ahnung ob ich es schaffe, so lange zu warten.

Früher war ich so intelligent und clever und heute laufe ich im Parkhaus an meinem eigenem Auto vorbei und denke mir : Cool, da hat einer das gleiche Nummernschild wie ich.

Nüchtern betrachtet, war besoffen besser.

Taliban verhängt Arbeitsverbot für prominente Journalistin im afghanischen Staatsfernsehen.

Der feuchte Traum der AfD umgesetzt von ihren heimlichen Brüdern im Geiste.

Heute kam der Chef zu mir und hat mich gefragt: "Wo warst du, ich habe dich überall gesucht?!"

Ich hab ihm geantwortet: "Ja Chef, gute Mitarbeiter sind schwer zu finden!"

Kommt eine dicke Frau zum Arzt.
Arzt: "Sieht so aus, als wären Sie schwanger!"
Die Frau: "Ich bin schwanger?"
Arzt: "Nein, aber es sieht so aus!"

Kleiner Haushaltstipp: Spaghetti verkleben nicht, wenn man sie einzeln kocht.

We lörn Inglisch!

My home is my castle. - Ich komme aus Kassel.

We are from Germany. - Wir sind fromme Deutsche.

We want to go dancing. - Eigentlich wollten wir nach Danzig

Is your husband french? - Isst Ihr Mann französisch?

My husband is dead. - Mein Mann isst Diät.

My father is over there, - Mein Vater ist Offizier

right in the corner. - aus Reit im Winkl.

My brother is a sailor. - Mein Bruder ist Uwe Seeler.

Are these five your children? - Sind diese Pfeifen Ihre Kinder?

Bevor ich sterbe, beauftrage ich jemanden, der nach meinem Tod mit meinem Facebook Account "geil hier oben gibt's Wlan" postet.

Ständig haben meine Dates irgendwas zu meckern...

Du bist zu spät...Du bist unhöflich...
mach bitte den Kofferraum wieder auf!

"Wie alt schätzt du mich?"

"Nach deinen Augen 25, deinem Lächeln 21 und dem tollen Körper 23."

"Wie lieb von dir."

"Lass mich noch Addieren."

ICH VERLASS MICH AUF MEINE SINNE

IRRSINN WAHNSINN BLÖDSINN

„Das verstehst du erst, wenn du älter bist", hamse gesagt.

Ich werd' immer älter und versteh' immer weniger.

Nachdem ich über die schlimmen Folgen des Biertrinkens las, gab ich sofort das Lesen auf!

Lehrer : " Benenne die vier Jahreszeiten!"
Schüler : " Lockdown, Lockdown, Sommer, Lockdown.

"Du hast mit meiner Frau geschlafen, dafür wirst Du bezahlen!"
"So'n Blödsinn, ich zahl doch nicht zweimal..."