Typisch, kaum sind die Augenringe weg, ist schon wieder Wochenende.

Beim Fahren trinkt man kein Bier!

Denn schon bei der kleinsten Unebenheit könnte man was verschütten.

#immerschönaufpassen

"Guck mal! Dein Mann spricht gerade mit einer Anderen!"

"Lass ihn doch. Mal schauen, wie lange er den Bauch einziehen kann."

Warum heißt es eigentlich Handyortung und nicht Vodafone ?

Heute erledigen:

1.Aufstehen 2. Überleben 3. Zurück ins Bett

Folge deinem Herzen haben sie gesagt.

Jetzt steh ich in der Brauerei.

Könnte man diese Löschfahrzeuge der Feuerwehr eigentlich auch dazu nutzen, um Beruhigungstee über eine Fläche von, sagen wir, rund 350 Tsd Quadratkilometer zu versprühen?

Frage für ein schwer hysterisches Land.

Ich dachte echt die verarschen uns mit der co2 Steuer.
Aber: kaum bezahlt, haben wir im August 18 Grad.

HEUTE IST EINER DIESER TAGE, AN DENEN ICH WÜNSCHTE, DER KAFFEE KÄME DIREKT AUS DEM DUSCHKOPF.

Neues aus der Wissenschaft

Forscher haben die Hauptgründe für Errektionsstörungen bei älteren Männern ermitteln können :

Es sind ältere Frauen.

„Schöner Fisch. Hat er einen Namen?“

„Koi Uwe.“

,,Und jetzt Ohren gespitzt Armin... dann habe ich den Losern von der SPD gesagt, wie armselig ich es finde, wenn die Nebeneinkünfte nicht mindestens 17 mal so hoch sind, wie die schmalen MdB-Diäten. Ja LOL ey"

"Ich habe schreckliche
Dinge für Geld getan.... ... wie früh aufstehen, um zur Arbeit zu gehen.

Wenn ein Mann schweigt, dann denkt er. Wenn eine Frau schweigt, dann lauf um dein Leben!

Pilot: "Wir stürzen ab."

Frau reißt sich die Bluse vom Leib und schreit: "Ich will noch einmal Frau sein!"

Mann reißt sich das Hemd auch vom Leib und ruft: "Bügel meins auch."

Ehe bedeutet, ein erwachsenes Kind von dessen Eltern zu übernehmen, die die Situation nicht mehr alleine bewältigen können.

SOLL DAS SCHMINKE SEIN, ODER HAST DU BEIM PAINTBALL VERLOREN?

Fazit 2020:

Hab mich zwar nicht gesünder ernährt und auch nicht sportlich mehr betätigt, aber hab auch niemanden umgebracht.
Bin zufrieden.

"Wie hast du es geschafft das neue Auto zu zerstören?"

Sie deutet auf das "R" am Schaltknauf:

"Ich wollte einmal Rakete probieren!"

Die Taliban wollen die Schwulenehe verbieten, Religionsunterricht für alle Schüler durchsetzen, keine Impfungen erlauben und Abtreibungen untersagen.

Oh sorry, hab mich vertan, das ist das Wahlprogramm der AfD.

Da kann man sehen, wie Corona mich jetzt schon geprägt hat:

Immer wenn ich im TV ältere Filme sehe, wo Menschen im Supermarkt einkaufen, rege ich mich automatisch auf, weil niemand einen Mundschutz trägt!!!!

Hallo liebe Grünen,
Ich bin jetzt 1 1/2 Wochen mit Fahrrad zur Arbeit gefahren aber ich muss sagen dass das nichts für mich ist. Das Fahrrad nimmt mir viel zu viel Platz im Kofferraum weg.

Wir Männer fürchten die Mutation nicht! Wir haben Sie geheiratet.

Nach 2 kg Grillfleisch, Bratwurst, 10 Bier und 5 Verdauungsschnäpsen in der prallen Sonne komme ich zu der Erkenntnis:

Ich vertrage die Hitze nicht...!

Wusstet Ihr, dass, wenn man einen Hoden auf die Öffnung einer leeren Bierflasche legt und eine Flamme unter die Flasche hält, der Hoden in die Flasche flutscht? Wenn Du das schon mal gemacht hast und weißt, wie er wieder rausgeht, schicke mir bitte eine Nachricht. Ich frage für einen Freund...

Mein Sexleben orientiert sich an der Entwicklung von Coca Cola: Erst gab es "Normal", dann "Light" und jetzt "Zero".

Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat.

Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

Meine Schulzeit bestand nur daraus im Buch hässliche Menschen zu suchen und meinem Sitznachbar zu sagen:

Das bist du!

ES VERWIRRT MICH SEHR, DASS ICH IM SELBEN JAHR GEBOREN WURDE, WIE ALTE MENSCHEN.

Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und überhaupt nicht mitjammern kann.

Ihr kennt das.

Eine kleine Schweigeminute für alle neuen Azubis, die im Lager verzweifelt nach Bremsscheibenöl, 180°-Winkel und Kupfer magneten suchen.

" Ich liebe Dich."

" Mit quatschen kostet extra."

'Chronologie des Lebens!"

"Mit 5: Du lachst über deinen betrunkenen Onkel."

"Mit 25: Du schämst dich für deinen betrunkenen Onkel. "

"Mit 45: Du trinkst mit deinem betrunkenen Onkel. "

"Mit 65: Du bist der betrunkene Onkel."

"Wischt du dir den Arsch mit der linken oder rechten Hand ab?"

"Mhhhh, mit der rechten

"Interessant, ich benutze Klopapier."

,,Die Bedienung ist ja kinderleicht!"

,,Orrr. Kannst du jetzt bitte die Kellnerin wieder runterlassen!"

Drei Studenten reden darüber, wer
den menschlichen Körper
entworfen hat.

Der Erste sagt: "Das muss ein
Maschinenbauer gewesen sein
denk doch an die ganzen
Gelenke!"

Der Zweite: "Nein! Das muss ein
Elektroinstallateur gewesen sein.
Denkt doch nur an das komplette
Gehirn und die ganzen Nerven."

Der Dritte wehrt ab: "Nein! Das
muss ein Architekt gewesen sein.
Wer denn ist sonst schon so blöd
und legt das Abwassersystem
mitten in den Vergnügungspark!"

Meine Frau ist heute mitten in der Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Habe aus Reflex sofort den Müll rausgebracht.

Der Unterschied zwischen All you can eat und Essen bei Oma? Bei All you can eat entscheidest du wann du satt bist.

„Ich habe wegen Corona ein paar Vorräte angelegt, sicher ist sicher."

,,Du hast 20 Kästen Bier und 14 Kilo Stapelchips gekauft!"

,,SICHER IST SICHER!"

Im Rewe will ein Mann Tampons, Eis und ein Sixpack Bier kaufen, ihm fehlen aber 40 Cent und er wollte gerade das Sixpack wieder wegstellen.

*sofort ziehen 4 fremde Männer ihre Brieftaschen*

Ein AFD Wähler stirbt nicht an Dummheit, sondern mit Dummheit.

ich huste im Bus* "Ist das Corona?" kommt von hinten.
"Nein, Tuberkulose."
"Dann ist ja gut."

Eines Tages werde ich meinen Enkelkindern erzählen, dass ich älter als das Internet bin.

Damit flashe ich sie bestimmt auf ewig.

Nennt man Kfz-Mechaniker, die an E-Autos schrauben eigentlich "Akkuschrauber"?

Manchmal möchten Väter irgendwo sein, wo es ruhiger ist, als zuhause.

WACKEN zum Beispiel.

Im deutschen Fernsehen ist Tabak Werbung verboten, weil sie nicht für Kinder geeignet ist.

Aber der Durex Play Daylight Minivibrator ist ok...

Uroma hört etwas schlecht, aber wenn die Blase drückt, ist sie immer noch flott auf den Beinen.

Im Heim nennt man sie Inkontinentalrakete.

Wanderfalken erreichen Spitzengeschwindigkeiten bis zu 389 km/h.

Noch schneller sind Rentner, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse öffnet.

Ich hasse diese Werbung vom Ordnungsamt unter dem Scheibenwischer.