Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist sein Bett.

"Mama, was ist paranoid? "
"Wenn du allein bist und die Klotür abschließt. "
"Und was ist schizophren? "
"Wenn Jemand anklopft. "

"Möchtest du ein Stück Zahnpasta haben? "
"Nein, aber bring mir bitte eine Tüte Brokkoli mit. "
Codewörter für Süßigkeiten, ganz wichtig für Eltern.

Hochzeit
Standesbeamter : "....sagen sie, ja ich will. "
Kind 2 von hinten : "Das heißt ich möchte bitte. "
Coole kleine Sau :-)))

"Warum antwortet er nicht?"
"Vielleicht fickt er gerade seine Ex."
Aufmuntern kann ich.

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

"Hallo wie geht's denn so, hast du inzwischen schon ne feste Freundin? "
"Ne immer noch die Wabblige. "

"Du riechst heute aber gut."
"Restalkohol. "

Rosen :
"Oh nein, der PH-Wert des Bodens ist nicht optimal, ich sterbe."
Löwenzahn :
"Yeeeaaah, Beton. "

Ich habe Alles im Griff! Uuuups, jetzt ist der Griff ab.

Ich wollte mich WIRKLICH benehmen. Aber es gab soviele andere Optionen.

" Wir treffen uns um dreiviertel Zwölf. "
" Hör auf damit, ich habe keinen Taschenrechner bei!"

"Beim Essen bin ich mehr so der Genießertyp und du? "
" Fließband. "

"Oma trink nicht soviel Wein, das ist gefährlich !"
"Mein Junge, ich bin 92, Bettvorleger sind gefährlich."

"Schnell aufstehen, sonst hebt der Pilot wieder ab, mit uns an Bord. "
Deutsche Flugpassagiere.

Es wird empfohlen Arabisch zu lernen, um sich künftig in Deutschland besser verständigen zu können.
Und ich bin noch nicht mal mit Bayrisch fertig.

Ich bin versehentlich im orangen T-Shirt zum Obi gefahren. Musste diverse Kunden beraten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt .

Zwei Blondinen suchen im Wald nach nem Weihnachtsbaum, nach zwei Stunden sagt die eine, ach scheiß drauf, nehmen wir eben einen ohne Kugeln!

"Schatz, wir haben heute Schrottwichteln im Kindergarten gespielt. "
"Und?"
"Wir sind jetzt die neuen Eltern von Kevin. "

In der Leichenhalle eines Bestattungsunternehmens tobt der Meister und faucht seine beiden Lehrlinge an.
"Wer von euch beiden hat der Blondine dort drüben ein Scampi in die Muschi gesteckt?"
"Meister, so was machen wir nicht!"
"Wer soll es denn sonst gewesen sein, wenn nicht ihr?"
"Meister, da vertust du dich. Wir haben mit Sicherheit der Blondine kein Scampi in die Muschi gesteckt!"
"Kommt mit, ich zeig es euch!"
Er geht mit den Beiden zur Leiche, spreizt ihre Beine und sagt:
"Seht ihr den Scampi dort?"
"Meister, das ist doch kein Scampi, das ist der Kitzler!"
"Oh,.....schmeckt aber wie Scampi!"

Sohn: "Papa, kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts im Park mit den Mädels fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus."

"Darf ich dich heute abend zum Essen einladen?"

"Ok, gegen sechs?"

"Nein, einfach nur so!"

"Titanic."
"Excuse me?"
"I know, not a very good icebreaker."

ich wundere mich ständig warum mich die leute auf der strasse so komisch angucken, zucke mit den schultern und fahre fröhlich mit meinen dreirad weiter!

Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Sohn einen wildfremden Mann.
Da fragte der Vater: " Mein Sohn, wer war das?"
Der Sohn antwortet : "Einer vom Umweltschutz, er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist."

"Papa, warum hassen Frauen Spinnen? "
"Das ist purer Neid, die haben acht Beine. "
"Ja , und? "
"Die können 4 Paar Schuhe gleichzeitig tragen. "

Egal wie früh du Montags aufstehen musst, Sonntag Abend bist du so munter, wie ein verficktes Duracell-Äffchen auf Speed.

Jeden Morgen, wenn ich aufstehe, stell ich mir die gleiche Frage : " Wer bin ich und warum so früh? "

"Wieso haben Sie elf Semester für ihren Bachelor gebraucht. "
"Ich setze mich ehrenamtlich für die Rettung des Regenwald's ein. "
- Johannes (27) treuer Krombacher Kunde -

"Warum schlägst du mich mit dem Kaktus? "
"Das ist kein Kaktus, das ist eine Akupunkturgurke."

Die Qual der Wahl am Sonntag :
- Ibuprofen 400 oder 800
- Aronal oder Elmex
- Frühstück oder Mittag
- Bett oder Couch
- Prime oder Netflix

Ein Betrunkener ruft bei der Polizei an:
"Ich muss ein Geständnis ablegen, ich habe einen Dinosaurier überfahren. "
"Sie haben was?"
"Einen Dinosaurier überfahren. "
"Die sind doch ausgestorben. "
Da fängt der Betrunkene bitterlich an zu weinen :
"Das wollte ich nicht. "

"Schatz was ist , wenn ich morgen sterbe. "
" Freitag . "

Schüchtern?
Nüchtern?
Dagegen gibt's doch was, von Alkohol.

"Schatz, was habe ich für eine Augenfarbe? "
" 85 D "

Der Tierarzt ruft an :
" Ihre Frau ist mit der Katze da und bat mich sie einzuschläfern, ist das in Ordnung? "
" Klar und lassen Sie die Katze danach einfach raus, sie kennt den Weg nach Hause. "

"Das war echt eine harte Woche. "
- Ich am Dienstag -

"Ich weiß gar nicht, was du beruflich machst. "
"Ich auch nicht, ich geh da einfach hin."

Warnung : "Ich habe auf dem Weihnachtsmarkt ein Fischbrötchen gegessen und musste die ganze Nacht brechen "
"Aber die 24 Glühwein waren lecker ."

Türchen geöffnet, Radfahrer erwischt.

Was essen eigentlich Veganer zu Weihnachten?
Den Baum?

Flo Rida, Bruno Mars ...
Wer kommt als nächstes, Bimbo Balisto, Kurt Knoppers. .?

"Schatz, gibt's du mir mal das Baby. "
"Wir müssen warten, bis es weint. "
"Hä, wieso? "
"Weil ich nicht weiß, wo ich es hingelegt habe. "

Die heutige Generation verspottet ihre eigenen Eltern, weil diese sich nicht so gut mit der aktuellen Technik auskennen, fragt aber Google, wie man ein Ei kocht.

"Was machst du? "
"Aufräumen. "
"Im Liegen? "
"Ich sortiere Gedanken nach Farben. "

Profitip :
Autoscheiben frieren nicht ein, wenn man sie ausbaut und in die Wohnung stellt.

„Weltfußballer“ Cristiano Ronaldo :
ER ist der Eine der immer weint. ...der immer weint, der immer weint ....träller ....

Bitte lieber GOTT, mach mein Bankkonto fett und mich schlank.
Und bitte nicht wieder in der falschen Reihenfolge.