Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst", murmelt Petrus.

"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin der
Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen
Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.

"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein
Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee", sagt Gott.

"Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus
erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.

"Ich fass es nicht", sagt er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen
Fischerverein, den ich vor ca. 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel...
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne: "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen: "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So eine Schweinerei", denkt der Holländer: "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen, hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Der Deutsche denkt sich derweil: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder eins auf die Fresse!"

Kommt ein 63-jähriger Mann in die Apotheke.
Opa: "Ich brauche Kondome."
Apothekerin: "Welche Größe?"
Opa: "Keine Ahnung."
Apothekerin: "Na, dann packen sie mal aus."
Der Opa tut, wie ihm geheißen und legt seinen Schwanz auf die Theke. Die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft: "Gerda, Kondome Größe 6."
Das Spiel wiederholt sich mit einem 32-jährigen.
20 Minuten später kommt ein 14-jähriger, der seine Größe auch nicht kennt.
Apothekerin: "Pack mal aus!"
Sie streichelt einmal, zweimal und ruft: "Gerda, ein Taschentuch!"

Sohn zur Papa :wo ist der Unterschied zwischen Theoretisch & Praktisch ? Vater :geh Mutti fragen,ob sie nen Mann für ne Million ranlassen würde :Sie hat ja gesagt "Geh: frag deine Schwester "Sohn "sie sagte JA " Geh nochmal & frag deinen Bruder ." Das selbe :hat auch JA gesagt " Erklärt der Vater :Siehst du, Theoretisch hätten wir jetzt 3 Mio,Praktisch haben wir zwei Nutten & nen Schwulen

50 % der deutschen Männer singen in der Badewanne.
Die anderen 50 % holen sich einen runter.
Preisfrage: Was wird am meisten gesungen?

Na?

Aha, wieder einer, der sich einen runterholt.

Was ist der Unterschied zwischen erotisch und
Pervers??

Erotisch ist wenn eine Frau ihren Slip auszieht
und ihn an die Wand wirft!
................
................
................

Pervers ist wenn er kleben bleibt!!

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier
Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein
kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein
kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann
erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm
für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn,
gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese
stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin
wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass
irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann
nimmt die Einladung an und geht auf die etwas
wunderliche Bedingung ein.
Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder -
wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so
müßte er einen schrecklichen dreiteiligen
Horrortest überstehen.
Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf
das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert
der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf
sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen
ist nälich eine junge Dame und die hübscheste
asiatische Perle, die er je gesehen hat.
Während des Essens kann er seinen Blick nicht von
ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm
zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit
Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer
zurückzieht, passiert, was passieren muss - der
Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des
Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe
schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken
sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine
Nacht mit dieser Frau...
Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste
Nacht in seinem Leben.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer
aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der
Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein
großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein
Zettel klebt mit der Aufschrift:
"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf
Brust".
Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl
doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja
lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft
ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er,
dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel
klebt:
"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit
Schnur am linken Hoden angebunden."
Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den
Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig
springt er zumindest dem Stein hinterher - aus dem
Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem
er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien
Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der
Hauswand mit der Aufschrift:
"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden
mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

Eine Frau geht in die Bank. Dort fragt sie nach einem Darlehensberater. Ihm erzählt sie, dass
sie für zwei Wochen geschäftlich nach Peking müsse und sie bräuchte dafür 5.000 Euro.
Der Berater sagt, dass die Bank für die 5.000 Euro etwas bräuchte als Sicherheit, also übergibt sie ihm den neuen Mercedes, der beim Bankparkplatz steht. Der teure Mercedes ist natürlich eine große Kreditsicherheit für die Bank. In der Mittagspause lachen alle Bankbeamten über die Dummheit der jungen Frau, einen 50.0000 Euro teuren Mercedes für 5000 Euro einzutauschen. Wer sich so ein Auto leisten kann hat ja schließlich genug Geld, einen Trip nach Peking bezahlen zu können. Der Mercedes
wird in die Bankgarage gefahren.
Zwei Wochen später kommt die Frau wieder und bezahlt die 5.000 Euro plus 15,32 Euro Zinsen zurück.
Nun ist der Darlehensberater aber doch neugierig. Er fragt: "Junge Frau, das war ein tolles Geschäft, aber wir haben herausgefunden, das sie Millionärin sind, als sie weg waren! Also warum haben sie es nötig sich 5000 Euro zu leihen?
Die Frau antwortet daraufhin gelangweilt: "Wo in Berlin kann ich mein Auto sonst für 15.32 - 2 Wochen parken

Das Wetter is mies
meine Frau ist schon ganz deprimiert
sie guckt den ganzen Tag durchs Fenster

wenn das Wetter so bleibt muß ich sie woll
wieder rein lassen

Chuck Norris, Jesus und ein Priester rudern über einen See. Mitten auf dem See steigt Jesus aus und läuft übers Wasser. Kurz darauf steigt Chuck Norris auch aus und läuft ebenfalls übers Wasser. Da denkt sich der Priester: Was die können, kann ich schon lange. Ich bin schließlich auch ein Mann Gottes. Er steigt aus dem Boot und versinkt sofort. Sagt Jesus zu Chuck Norris "Hey Chuck, ich glaube wir haben da etwas überzogen - wir hätten ihm sagen sollen, dass es hier eine flache Stelle gibt und wir über die Steine kurz unter der Wasseroberfläche laufen..". Darauf Chuck Norris: "Welche Steine?".

Im Kloster ist die Hölle los – ein nächtlicher männlicher Gast soll sich regelmäßig einschleichen und den Nonnen unzüchtig gegenübertreten!
Die Kloster-Vorsteherin lässt ihre vier hauptverdächtigen Nonnen in Reih und Glied antreten, mit der Frage, ob und wenn ja, welche der vier sexuellen Kontakt zu diesem Mann gehabt hätten.

Die erste Nonne tritt vor: "Ich gebe es zu, ich habe diesen Mann nackt gesehen und es hat mir gefallen, was ich sah!"
Die Ober-Nonne: "Geh sofort zum Weihwasserbecken und wasch dir die Augen aus!! Sonst noch jemand, der mir was beichten will?"

Die zweite Nonne tritt hervor: "Schwester, ich habe gesündigt. Ich habe das Gemächt des Besuchers berührt, bis er ganz stark angewachsen ist. Und es hat mir sehr gefallen!"
"Du hast in hohem Maße gesündigt. Geh zum Weihwasserbecken und wasch dir gründlich die Hände! Sonst noch jemand, der etwas zu beichten hat?"

Gerade als die dritte Nonne hervortreten will, schiebt sich die vierte Nonne vor sie: "Entschuldigung Schwester, aber ich bevor die da ihren Popo ins Weihwasserbecken hält, würde ich vorher gern noch meinen Mund ausspülen!"

Ein Pfarrer muss am Sonntag eine wichtige Predigt halten. Aber ihm kam ein wichtiger Termin dazwischen und so kann er nicht in den Beichtstuhl. Er fragt seinen Messner, ob er das für heute übernehmen könne. Der Pfarrer gibt ihm sein Pfarrer-Handbuch und verschwindet. Darauf hin setzt sich der Messner in den Beichtstuhl und wartet. Kurze Zeit später kommt eine Frau: "Ich habe gestern vergessen zu beten!" Der Messner schlägt in seiner Buch nach und antwortet: "Einmal beten vergessen, das Vaterunser aufsagen."
Kurze Zeit später kommt eine andere Frau: "Ich bin fremdgegangen." Der Messner schlägt wieder in seinem Handbuch nach und antwortet der Frau:" Einmal fremdgehen, einen Rosenkranz beten."
Kurz darauf kommt eine dritte Frau: "Herr Pfarrer, ich hatte gestern Oralverkehr." Darauf hin schlägt der Messner wieder in seinem Handbuch nach. Doch er findet nichts, was ihm weiter helfen könnte. Er ging aus seinem Beichtstuhl und er sah drei Ministranten vorbeilaufen. "Hey, ihr drei, was gibt der Pfarrer bei Oralverkehr?"
Darauf der eine: "Naja, a Mars oder manchmal a Snikers."

...böse, böse!

Ich würd eher sagen, viel zu wenig! :-D

Wodurch hat Pinocchio gemerkt dass er aus Holz ist? Als er beim Wichsen beinahe abbrannte.

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze.
Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt - was haben Sie dazu zu sagen?"
"Ich werde es ganz bestimmt nicht wieder tun..."

Ein Landwirt gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei 500-Euro-Scheinen bar ausbezahlt.
Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.

Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:
"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."

Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.

Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Schein.

Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.

"Unverkäuflich",
sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Schein kommt zum Vorschein.

Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.

Darauf der Wirt:
"Ich gebe Ihnen 10.000 Euro in bar für das Tier."

Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.

Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
"Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot!"

Der Bauer sitzt am Stammtisch und sagt immer wieder: 'Es gibt Sachen, die kann man nicht erklären.' Der Wirt möchte wissen was los ist: 'Erzähl doch mal.' - 'Also, ich im Stall und will meine Kuh melken. Habe gerade angefangen, zack - kriege ich eine mit dem rechten Bein! Ich nicht blöd, Strick genommen, Bein angebunden und fertig. Sitz da gerade wieder, zack - kriege ich eine mit dem linken Bein. Ich wieder clever, Strick genommen, festgebunden und fertig. Ich sitz da, zack - kriege ich eine mit dem Schwanz. Ich denke nach, so clever wie ich bin, binde ich den Schwanz einfach an die Decke. Ich stelle den Schemel hinter die Kuh, halte den Schwanz hoch und denke: Womit binde ich den jetzt fest? Ich mache gerade den Gürtel auf, da kommt meine Frau rein... Es gibt Sachen die kann man nicht erklären!'

2 Blinde sitzen auf einer Bank im Park.
Da niest der eine "tschi..." und der andere so "oh, machst mir auch n bier auf?"

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? Sie sind heiß und feucht wenn sie kommen und wenn sie gehen nehmen sie Häuser und Autos mit!

Ein Mann verließ die schneebedeckten Straßen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen.
Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen.
Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein Bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf.
Er vergaß dabei aber einen Buchstaben, so dass die Email stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann am Tag zuvor gestorben war.
Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut auf und sank tot zu Boden.
Auf dem Bildschirm war zu lesen:
“Liebste Ehefrau, ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet.
Dein Dich unendlich liebender Ehemann.
P.S. Es ist wahnsinnig heiß hier…”

ein altes ehepaar sitzt am tisch.
sie zu ihm: "schaaaatz... jetzt sind wir schon füüünfzig jaaahre verheiratet... ist das nicht schöööön?"
da schaut er sie an und sagt: "ja, das ist nicht schön!"

Zwei Motorradfahrer, Ingo und Ralf, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Ingo in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Ralf holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: “Welche Farbe hatte die Schlange?”

Ralf zu Ingo “Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!”

Ingo stöhnt zurück: “Schwarz mit rotem Muster.” Ralf funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: “Die Schlange ist sehr giftig!” Ingo fragt schmerzverzerrt: “Was sagt der Arzt?”

Ralf zögernd: “Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig.”

Ingo verzweifelt: “Frag ihn, was wir machen können.” Ralf funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.

Der Arzt: “Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen” Ralf gibt die Anweisung weiter und Ingo, der schon ganz schwach ist führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Ralf funkt wieder den Arzt an: “Was ist jetzt zu tun?”

Arzt: “Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!”

Ingo röchelt: “Was sagt der Arzt?”

Ralf erwiedert langsam: “Der Arzt sagt, du musst sterben.”

 Fragt eine alte, schrumplige Frau am Friedhofstor einen Wärter: " sagens bitte, wo ist denn do die Parzelle 300 Reihe 5 Grab 11 ?? " Sagt der Wärter zu ihr: " des hob i scho gern - aussekraxln und dann nimma zruckfinden "

Großvater geht mit seinem Enkel über Wald und Wiese spazieren. Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt ihn sich in den Mund. Da jubelt der Enkel: "Hurra, wir kriegen einen neuen Mercedes!" Großvater will erstaunt wissen, wieso, worauf der Enkel antwortet: "Hat der Papa gesagt. Wenn der Opa ins Gras beisst, kriegen wir einen neuen Mercedes!"

Die Frau hat sich bei IKEA einen Schrank gekauft und baut ihn zu Hause zusammen,doch immer wenn der Bus unten auf der Strasse vorbeifährt fällt der Schrank wieder zusammen.Sie klingelt bei ihrem Nachbarn und bittet ihn sich in den Schrank zu stellen um zu sehen an welcher Stelle eine Schraube fehlt wenn der Bus unten vorbeifährt.
Naja der Nachbar stellt sich in den Schrank und nach ner Weile kommt der Ehemann nach Hause und sieht den neuen Schrank im Schlafzimmer.Als er ihn aufmacht steht da der Nachbar drinn und der Mann fragt ihn erstaunt,,Was machen sie in unserem Schrank im Schlafzimmer?'' Darauf der Nachbar:,, Sie werden es nicht glauben, aber ich warte auf den Bus''

ein mann will mit seiner Schildkröte ins kino.
Sag die frau an der kasse " nein tiere dürfen nicht mit rein"
Da überlegt der mann was er machen soll ,.. und dann entschließtersich sie einfach in seine tasche zu stecken ..leider hat seine jacke keine taschen ..da steckt er sich sie also vorne in die hose.
IM kinosaal öffnet er den reißverschluss damit die Schildkröte luft bekommt.
neben ihm sitzt ein pärchen und die frau flüstert den mann ins ohr "der neben mir hat seine hose offen "
der mann daraufhin" na und ? ich doch auch .,.."
da sagt sie " ja aber seiner frisst meine chips "

Heinz ruft morgens bei seinem Chef in der Firma an: "Chef, es tut mir so leid, aber mir geht es wirklich nicht gut! Ich denke ich bekomme eine Erkältung! Vielleicht ist es besser wenn ich heute zuhause bleiben würde!?"
Daraufhin der Chef: "Hör mal Heinz, wenn es mir so schlecht geht, dann mache ich mir ein paar schöne Stunden mit meiner Frau und danach kann ich wieder putzmunter zur Arbeit gehen. Probier's doch mal aus!" Heinz sagt, dass er das auch einmal ausprobieren würde und sich wieder meldet wenn es ihm besser ginge.

Ca. 2 Stunden später klingelt das Telefon im Büro und der Chef nimmt ab.
"Chef, mir geht es super, das war ein toller Tipp den sie mir da gegeben haben, ich bin in 30 Minuten in der Firma!"
Der Chef freut sich und sagt: "Das ist ja super, dann sehen wir uns gleich!"
Daraufhin Heinz: "Genau, ach und übrigends.... Ein sehr schönes Haus haben sie!"

Alice, Selda und Jana sind auf einer Urlaubsreise mit dem Flugzeug über dem Kongo abgestürzt.

Sie werden von Kannibalen eingefangen. Der Häuptling der Kannibalen sagt zu ihnen: Ich gebe euch die Freiheit, wenn ihr mir 100 Früchte oder Obst einer Sorte bringt.

Die 3 machen sich auf den Weg und sammeln Früchte.
Zuerst kommt Jana mit 100 Waldbeeren zurück. Der Häuptling sagt zu ihr: Wenn Du Dir alle Waldbeeren hintereinander in den Arsch schieben kannst, dann lasse ich Dich frei'. Jana beginnt 1, 2, 3, .... 98, 99, 100 … geschafft.

Ein paar Minuten später kommt Selda mit 100 Erdnüssen. Als der Häuptling wieder seine letzte Bedingung nennt, fängt sie an: 1, 2, 3,... 98, 99 ....
plötzlich fängt Selda laut an zu lachen: Ich kann nicht mehr. Ich gebe auf'. Der Häuptling schaut sie fragend an: Warum denn ausgerechnet so nahe vor dem Ziel?

Selda entgegnet ihm: Schauen Sie doch mal da vorne, da kommt Alice mit 100 Melonen unter dem Arm.

Klein Fritzchen geht mit seinem vater zum fkk strand dabei kommt es zum folgendem dialog

fritzchen : papa was ist das lange da unten bei dir

vater : das mein jung ist ein Adler

fritzchen : und was ist das darunter

vater : das ist sein nest indem er grade seine eier legt

fritzchen : und was ist .....

vater : das war genug gefrage für heute papa will jetzt schlafen !

eine weile später wachte der vater im kranckenwagen auf und fragte seinen sohn was passiert ist darauf antwortet fritzchen

mir war langweilig also habe ich mit dem Adler gespielt aber der hat mich angespuckt also habe ich ihn das genick gebrochen die eier zertreten und das nest angezündet !

Ein Flugzeug stürtzt über dem Meer ab.
An Bord sind zwei Fußballmannschaften und eine Stewadress!
Sie retten sich auf eine Insel mit genug Nahrung für alle!
Nur mit dem Sex ist es ein wenig knapp deßwegen beschließen sie, dass jeden Tag ein anderer die Stewadress packen kann!
Ein Jahr geht das gut, bis die Stewadress schließlich stirbt!
Die erste oche danach ist sehr hart für die Männer, die zweite Woche ist noch viel härter, in der dritten Woche ist es kaum noch erträglich. In der vierten Woche begraben sie sie dann endlich!

Was sind die Idealmaße einer Frau ?
80-60-40
80 Jahre alt, 60 Millionen auf dem Bankkonto, 40° Fieber.

Der alte Heidebauer kommt in die Großstadt und fährt zum ersten mal mit einem Taxi.
"Wozu haben Sie denn den Stern auf der Kühlerhaube?" will er vom Fahrer wissen.
Der antwortet belustigt: "Damit ziele ich auf die Fußgänger, die die Straße überqueren."
Wenig später kann er gerade so einem Fußgänger ausweichen, hört aber einen dumpfen Knall von hinten.
Ruft's von hinten: " Sie zielen aber schlecht, hätte ich nicht die Tür aufgerisssen, wäre der uns durch die Lappen gegangen !"

"Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie ..."
"Ja, was ist denn, Liebes?" fragt der Ehemann.
"Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"

Der Firmenchef will ein Fest veranstalten. Er fragt einen Freund, wie er das am
besten machen soll. Es sollte nicht viel kosten, trotzdem soll die Zeitung darüber
berichten und allen Angestellten sollte eine große Freude bereitet werden.
Die lakonische Antwort dazu: "Häng Dich auf!"

"Hast Du schon gehört, der Papst hat Selbstmord begangen?"
"Warum nicht, wenn man sich beruflich verbessern kann."

Nach dem Stierkampf betritt der Tourist ein Restaurant und verlangt etwas Ortstypisches.
"Dann nehmen Cojones!" sagt der Kellner und kehrt mit einem Teller zurück, auf dem zwei dampfende, kokosnussartige Gebilde liegen.
"Was ist das?" fragt der Tourist.
"Nun", antwortet der Kellner, "wenn der Stier verlieren Kampf, werden seine Hoden erstem Gast serviert!"
Zuerst ekelt der sich, stellt dann aber fest, dass es ausgezeichnet schmeckt.
Eine Woche später ist er wieder da und bestellt weltmännisch Cojones.
"Hören Sie mal", mäkelt er, als der Kellner den Teller bringt, "letztes Mal waren die aber viel größer!"
"Na ja", sagt der Kellner, "die Stier verlieren nicht immer!"

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'

'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'

.... Kurz darauf klopft es wieder ..

'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus.

'Kein Problem', sagt der Verstorbene,'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen
Kühlschrank auf mich wirft....

'OK', sagt Petrus, 'rein in den Himmel.'

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür...

'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus.

'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'

' REIN!' brüllt Petrus...

Tätätätätätä.... :-))

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln...

wer Liebe für das größte hält
war noch nie nach 8 Bier Pickeln

http://imageshack.us/a/img812/8599/shampoo.png

http://imageshack.us/a/img254/3783/krombacher.jpg

http://imageshack.us/a/img20/8333/17935210151246710019528....

http://imageshack.us/a/img850/2665/70478810151256296479528...

In freudiger Erwartung der Hochzeitsnach fragt die Braut ihre Schwester: " Was soll ich in der Hochzeitsnacht nur anziehen?" - "Sexy Strümpfe", meint die Schwester...zur Sicherheit stellt sie die selbe Frage ihrer Mutter..."ein schöne Corsage mit Spitze" ist die Antwort....immer noch nicht ganz sicher geht sie zu Ihrer Großmutter:"Oma, was soll ich in der Hochzeitsnacht nur anziehen?" ...."die Knie mein Schatz - die Knie! "

Wenn Männer alleine im Haushalt sind.

Der Brief eines Mannes an seine Frau, die in der Kur ist.

Liebe Gerda,
herzlichen dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich essen, ohne dass mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss! Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern
Bratkartoffeln gemacht. Müssen die eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist! Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich
nur den Herd anschalte oder mit der Pfanne klappere.

Da ich etwa einmal am Tag etwas warmes zu Essen brauche, wie Du ja weißt, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen!
Schreib mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist
sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch! Da es geschlossen war wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig! Die Dose ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht
nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13 jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen. Ihr ist nichts passiert, aber dem Klavierlehrer hat`s 4 Finger abgerissen.
Hast Du es auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort! Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste BREHMS TIERLEBEN drehen. Wo kommt dieses ganze Krabbelgetier her? Hast Du das dort etwa deponiert?
Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl doch ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtmesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel.

Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest immer, dass Tomatensoße nicht rausgeht. Da hast Du Dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte wohl doch keine Nitroverdünnung nehmen dürfen! Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur seltsamerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Öl, Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände. Aber Geld allein macht ja auch nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast! Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen, im Nu stand alles in Flammen! Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße Dein Tim Taylor

PS: Deine Mutter hat, als sie von dem Unglück erfuhr, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern. Ich habe es Dir nicht gesagt, um Dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst Dich ja erholen!

Wow wie böse....

welcher ? sind einige ^^