Das stimmt. Meinte aber deinen letzten Text

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Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf seinen Penis zu tätowieren. Ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde im erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der Penis nicht erigiert war, nur "W Y" zu sehen war.

Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitterwochen in Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein "W Y" auf seinem Penis hatte.

Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich: "Na, heißt ihre Freundin auch Wendy wegen Ihres Tattoos?"

Da meinte der Jamaikaner freundlich: "Nein, mein Herr, bei mir steht: 'Welcome to Jamaica! Have a nice Day!'"

Geht ein Mann ins Tattoostudio und sagt: "Ich hätte gern einen Ferrari auf meinem Schwanz."

Fragt der Tätowierer: "Welche Farbe soll er denn haben?"

Sagt der Mann: "Ist mir scheiß egal. Ich fahr ihn sowieso in Arsch!"

Ein Mann zu seinem Psychiater: "Meine Frau hat sich die Köpfe ihrer ersten beiden Liebhaber auf die Brüste tätowieren lassen. Was soll ich tun?"

"Im Prinzip nichts. Nur warten. Und immer dran denken, was die mit der Zeit für lange Gesichter kriegen!"

Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich: "Ja bitte?"

"Ich möchte gerne Frau Pietsch sprechen, bitte"!

"Ich bin selbst am Apparat"

"Guten Tag Frau Pietsch, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten
und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Pietsch erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen,
welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere leider auch!"

"Was meinen Sie damit?", fragt Frau Pietsch, sichtlich nervös.

"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids.

Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!"

"Ja, kann man denn den Test nicht noch mal machen?" fragte Frau Pietsch.

"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zweimal zu bezahlen!"

"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"

"Die Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo mitten in der Stadt auszusetzen!"

"Ja und dann??"

"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen!"

Ein Ehepaar war 30 Jahre verheiratet. Eines Tages betrachtete der Mann seine Frau recht eingehend und meinte:

„Vor 30 Jahren hatten wir eine billige Wohnung, ein billiges Auto, schliefen auf dem Sofa, sahen fern auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät.............. aber.........ich schlief jede Nacht mit einem jungen, knackigen 20-jährigen Mädchen.“
„Heute haben wir ein 500.000,- Euro Haus, ein 45.000,- Euro Auto, ein schönes, großes Bett und einen Plasmabildschirm, aber.................ich schlafe jede Nacht mit einer 50-jährigen Frau!!!“

Die Frau ist eine sehr vernünftige Person. Sie schlug folgendes vor:
„Such dir doch ein junges, knackiges 20-jähriges Mädchen, und ich werde dafür sorgen, dass du wieder alles bekommst. Eine billige Wohnung, ein billiges Auto, ein altes Sofa und ein kleines Schwarz-Weiß-Gerät.“

Sind ältere Frauen nicht großartig?

Sie wissen wirklich, wie schnell sie einen männliche Midlife-Crisis beenden können.

Frauke will zusammen mit ihrem Mann ein Kind. Absichtlich setzt sie die Pille ab, um schwanger zu werden.
Doch ihr Mann bemerkt es und kauft im Supermarkt Kondome. Am Abend geht er ins Bad, streift sich einen Pariser über und fällt anschließend über seine Frau her. Nach dem Beischlaf fragt Frauke ihren Mann überglücklich: "Und, wie soll das Kind heißen?"
Lässig streift ihr Mann das Gummi ab, knotet es zu und antwortet: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"

Als Uli Hoeneß in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: "Hallo, Herr Hoeneß, schön Sie zu sehen! In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um den FCB kriegen Sie hier Ihr eigenes Häuschen und, glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!" Gott nimmt Hoeneß an die Hand und fährt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mit dem FCB-Logo versehen und eine kleine Bayern-Fahne weht im Vorgärtchen. Hoeneß denkt sich: "Jo, ganz nett", dreht sich um... Und traut seinen Augen nicht!!
Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm steht ein italienischer Palazzo, komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo ist schwarz/rot gestrichen und über und über mit Bayer 04-Symbolen, -Graffiti, -Fahnen und Transparenten übersät, große Bayer 04-Wappen aus Marmor zieren den Garten. Aus riesigen Lautsprechern dröhnt "

LEVERKUSEN WIR SIND DIE MACHT AM RHEIN
LEVERKUSEN UND DAS WIRD IMMER SO SEIN
MIT DEM Kreuz AUF DER BRUST
MIT Herz UND GEFÜHL STEH'N WIR ZU DIR
BAYER 04!!!!!!!!!!!!!!

zu ihm herab. In Bayer 04- gewandetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche.. Hoeneß wendet sich an Gott und sagt schwer brüskiert: "Was ist das denn? Wieso kriegt der Völler so einen Palast da hingestellt? Was hat er geleistet, dass so was rechtfertigen würde? Warum zum Teufel lebt der hier in so einem Haus?" Gott dreht sich um und schaut Hoeneß tief in die Augen: "Das ist nicht Völler‘s Haus, das ist meins!"

In einer Schule fragt eine Lehrerin die Kinder ihrer Klasse, ob sie alle Bayer Leverkusen Fans sind. Alle Kinder heben die Hände; nur Susi nicht. Die Lehrerin bemerkt das und fragt nach: "Susi, was ist mit dir? Bist du etwa kein Fan von Bayer Leverkusen?" "Nein, Frau Lehrerin", antwortet Susi. "Ich bin Eintracht Braunschweig Fan! Mein Papi und meine Mami kommen beide aus Braunschweig und sind auch Fans von Eintracht Braunschweig." Die Lehrerin: "Aber Susi, Du kannst doch nicht einfach alles nachmachen was Deine Eltern Dir vormachen. Was wäre, wenn dein Papi ein im Gefängnis säße und deine Mami eine Nutte wäre?" Susi zögert kurz und sagt dann: "Dann wäre ich wohl auch ein Bayer Leverkusen Fan, Frau Lehrerin!"

Was ist der Unterschied zwischen Bayer Leverkusen und einer. Straßenbahn?
Die Straßenbahn hat mehr Anhänger!

Ein Autofahrer ist auf einer Autobahn in Deutschland in einem Stau stecken geblieben. Nach einiger Zeit wartend im Auto klopft ein Polizist an das Fenster. Der Autofahrer kurbelt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Polizist mit aufgeregter Stimme: "Unbekannte haben die gesamte Fußballmannschaft von Bayer Leverkusen entführt und verlangen jetzt 10 Millionen Euro Lösegeld! Ansonsten wollen sie die Mannschaft mit Benzin übergießen und dann verbrennen!" Der Polizist wiederholt mit ernster Stimme: "Verstehen Sie mich? Wir gehen nun von Auto zu Auto und sammeln..." Der Autofahrer: "Wie viel geben die Leute so im Schnitt?" Der Polizist: "Ungefähr 5 Liter."

Alles nur für dich liebe Petra... danke für die Vorwarnung vorhin ;) so konnte ich scho mal Sammeln :P

Ich hab dich lieb <3 Ich musste sogar lachen

Ein Mann ruft bei einer Erotikhotline an.
Die Dame am anderen Ende der Leitung haucht mit
zärtlicher Stimme:
"Ich mache alles was du willst!"

Darauf der Mann:
"OK, ruf mich mal zurück… !"

Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30er-Zone mit 80 km/h.
Es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen,
da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut??
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere
habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt
habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die
Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den
Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum???
M: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den
diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme.

Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam
auf den Fahrer zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz
prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Wie bitte? Eine Pistole?
Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein
Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Auch der Kofferraum ist leer.
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie
angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das
Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im
Kofferraum haben.
M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der
30er-Zone 80 gefahren bin...

treffen sich 2 kumpels:
"hey… lange nicht gesehen… was hast du so gemacht?"
"ich war jagen."
"wow… cool! und? erzähl."
"ich war da mit meinem gewehr unterwegs, da hab ich plötzlich einen bär gesehn… da bin ich mit dem gewehr langsam auf in zu gegangen…"
"ah cool! und? hast in erschossen?"
"ne… er hat mir das gewehr weggenommen…"
"wie? und dann?"
"dann hab ich die pistole genommen und auf ihn gezielt…"
"ah cool! und? hast in erschossen?"
"ne… das hat mir auch weggenommen…"
"wie? und dann?"
"dann hab ich das überlebungsmesser mit Kompass und drumunddrann genommen…"
"ah ok! und? hast ihm das fell abgezogen?"
"ne… das hat mir auch weggenommen…"
"ok? und dann?"
"dann hatte ich noch ein seil dabei…"
"ah ok! dann hast du ihn damit von hinten erwürgt?"
"ne… das hat mir auch weggenommen…"
"ok? und dann?"
"dann hat er mich mit dem bauch an einen Baum gebunden und die ganze nacht von hinten genommen…"
"oh… und jetzt?"
"keine ahnung… er ruft weder an, noch schreibt er…"

Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine: Was bist du denn? Ich bin ein Mädchen-ich werd mal eine schöne und tolle Frau.Und du? Ich bin ein Junge. Ich werde mal ein grosser, starker und erfolgreicher Mann.Da kommt ein Brötchenkrümel vorbei und sagt: Ihr 2 Deppen werdet gar nichts- ihr seid nämlich in der Speiseröhre!!!

Es ist tiefer Winter in Alaska. Ein Eskimo macht sich etwas zu essen. Auf einmal klopft es an der Tür.
Der Eskimo macht auf und sieht am Boden eine Schnecke sagen: "Bitte, lieber Eskimo, gib mir etwas von deinem Essen ab."
Darauf der Eskimo: "Nein, ich bin selbst hungrig und brauche mein Essen!"
Die Schnecke bettelt und quängelt so lange, bis der Eskimo ausrastet.
Er nimmt sie und wirft sie so weit er kann weg von seinem Iglu.
Es wird Frühling, daraufhin Sommer, dann Herbst und irgendwann ist es wieder Winter.
Auf einmal klopft es wieder an der Tür und der Eskimo fragt sich, wer es denn sein könnte.
Er macht auf und die Schnecke ist wieder da.
Außer sich vor Wut schreit sie ihn an: "Was sollte das eben!?!"

MANAGERKOMPETENZ:

Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines
Mädchen gesetzt.
Der Manager wendet sich ihr zu und sagt: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten?Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, Schloss es langsam und sagte zu dem Manager: "Über was möchten Sie sich denn unterhalten?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager, "Wie wär's mit dem Thema Atomstrom?"

"OK", sagte sie, "Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage:
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras.
Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"

Treffen sich zwei Rosinen, sagt die eine zu anderen:
"Warum hast du den ein Helm auf" ?

"Ich muß noch in`nen Stollen"

Ich konnte meiner Ex einfach nichts recht machen:
Sie hat sich etwas Grünes für die Fensterbank gewünscht. Ich habe 5 Flaschen Becks hingestellt - war natürlich falsch.
Dann wünschte sie sich zum Geburtstag etwas schickes Rotes, was in 3 Sekunden von 0 auf 100 kommt. Ich habe ihr ´ne Designerwaage geschenkt - wieder falsch!
Zum Trost führte ich sie darauf hin zum Essen aus. An der Theke im Eingangsbereich saß ein ziemlich betrunkener Kerl. Meine Freundin flüsterte mir zu, daß das ihr Exfreund sei, von dem sie sich vor 20 Jahren getrennt habe und der seitdem ständig betrunken sei. Ich antwortete: "Wundert mich nicht, daß der immer noch feiert!" - seit diesem Abend bin ich auch wieder Single...

Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler:
"Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei
Stimulation um das 10fache seiner Größe?"
Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich sagte:
"Sie sollten Sechstklässler nicht so eine Frage stellen.
Ich werde das meinen Eltern erzählen, die sich dann mal mit
dem Schuldirektor unterhalten, und der wird Sie dann feuern."
Die Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut:
"Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei
Stimulation um das 10fache seiner Größe?"
Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann sagte sie zu den
anderen Mitschülern um sich herum:
"Die wird mächtigen Ärger kriegen." Die Lehrerin ignoriert
sie weiter und fragt die Klasse: "Weiß es jemand?"
Letztendlich steht Klaus auf, schaut sich nervös um und sagt:
"Das Körperteil, das bei Stimulation auf das 10fache seiner
Größe bekommt, ist die Pupille."
Die Lehrerin lobt ihn und sagt zu Kati:
"Da sind 3 Dinge, die ich dir sagen möchte, junges Fräulein:
Erstens, du hast schmutzige Gedanken,
zweitens, du hast deine Hausaufgaben nicht gemacht und
drittens wirst du eines Tages einmal sehr, sehr enttäuscht sein...

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

https://www.youtube.com/watch?v=b7YnxTa-y3g

XD

Darf ich vorstellen : Meine Frau
nach 20 Jahren: Können sie sich das vorstellen: das ist meine Frau
nach weiteren 20 Jahren:Können sie sich mal davorstellen:Das ist meine Frau!

Die Lehrerin fragt die Schüler, welche Berufe deren Väter haben. Alle melden sich eifrig und rufen "Polizist", "Bäcker", "Steuerberater", etc. Nur Klein Fritzchen sagt nichts. Da spricht die Lehrerin ihn direkt an. "Klein Fritzchen, nicht so schüchtern - was ist denn dein Vater von Beruf?" Klein Fritzchen ziert sich, sagt dann nach einer kurzen Pause aber doch etwas: "Mein Vater kellnert in einer Schwulenbar und wenn man ihm nen Zwanziger zusteckt, bietet er auch noch andere Dienstleistungen...". Auf einen Schlag ist es totenstill in der Klasse und alle schauen geschockt. Es klingelt und alle Schüler laufen raus. Die Lehrerin ruft Klein Fritzchen zu sich und fragt - sichtlich betroffen - ob das wirklich wahr ist. Da sagt Klein Fritzchen "Nein, tatsächlich ist mein Vater Profi-Fußballer bei Werder Bremen". Darauf die Lehrerin: "Aber warum hast du das denn vorhin nicht gesagt?". Antwort von Klein Fritzchen: "...aber ich habe mich doch so geschämt..." !

Hahaha, den kenn ich mit Spieler vom FC Köln =)

naja... war das nicht leverkusen? *jetztaberwesch

*schnellmitdembesenhinterherlauf*

*schnellmitdembesenhinterherlauf*

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hahahahah....

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr." Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan.

Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?" "Ja." "Und, danach waren wir doch noch im Puff, oder?" "Richtig." "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmaßnahme die drei dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die drei Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: Für jeden Zentimeter ihrer Körpergröße erhält jeder 1000 Dollar Abfindung.

Der Verteidigungsminister fragt den Ersten: "Wie wollen sie gemessen werden?" Antwortet der erste General: "Na ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Verteidigungsminister: "184 cm, macht 184000 Dollar." Der General ist zufrieden.

Der Verteidigungsminister fragt den Zweiten: "Wie wollen sie gemessen werden?" Der 2. General denkt sich, das muss ich toppen, stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!" Der Verteidigungsminister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar" Der General schaut zufrieden.

Wird der Dritte gerufen und gefragt: "Wie wollen sie gemessen werden?" Der 3. General: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Verteidigungsminister ungläubig: "Sind sie sich sicher?" Der General: "Ja!" Der Verteidigungsminister fängt an zu messen, erschrickt und fragt den General: "Wo zur Hölle sind denn ihre Eier?" Der General: "In Vietnam ..."

Geht ein Mann in eine Bar, die sich im 5. Stock befindet. Am Tresen sitzt ein langhaariger Hippie mit einer vollen Maß Bier in der Hand. Plötzlich setzt dieser an, leert die Maß in einem Zug, geht zum Fenster, macht es auf und springt heraus. Der Mann, der grad eben eingetreten ist, ist völlig entsetzt und ruft: "Mein Gott, der Kerl hat sich gerade umgebracht!"

Barkeeper: "Nur die Ruhe, wart erst mal 5 Minuten!" 5 Minuten später betritt der Hippie wieder die Bar - völlig unversehrt. Schon geht er wieder zum Tresen, trinkt eine Maß auf Ex aus, zum Fenster und wieder raus. 5 Minuten später kommt er wieder.

Der Neuling fragt erstaunt: "Wie machst du das? Springst aus dem 5.Stock und dir passiert nix!" Da sagt der Hippie: "Ganz einfach: Ne Maß auf Ex und du bist unverwundbar." Der Mann: "Das will ich sehn! Barkeeper, 2 Maß!"
Die beiden trinken die Maß auf Ex aus, gehen zum Fenster und springen raus. 5 Minuten später geht die Tür auf und nur der Hippie tritt ein. Da sagt der Barkeeper: "Mensch, Jesus, wenn du besoffen bist, bist du echt'n Arschloch."

Der CIA suchte noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand.
"Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!"
Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!"
"Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden dieselben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen.
"Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten."
Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte:
"Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"

ooohhhh, der ist aber schon echt gemein- der Letzte.

Och, der mit Jesus hat aber auch was.... :-D

Ja das stimmt. Den kannte ich aber schon *g*

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/326...

Zwei Gruppen Jugendliche gehen aufeinander zu und ich bin mal wieder der einzige, der ein Tanzbattle anfängt.

Irgendwann klappt es.

Wenn ich alleine Essen gehe und der Ober "Ein Tisch für 2?" fragt, flüstere ich ihm immer leise "Sie können ihn auch sehen?" zu

Ein Mann ging in den Zoo und bemerkte dort einen schlafenden Gorilla in einem Käfig mit der Aufschrift: "Umsonst mitzunehmen, aber auf keinen Fall berühren!" Der Mann denkt sich 'nehm ich ihn einfach mal mit'. Zu Hause angekommen überfällt den Mann die Neugier und er berührt den Gorilla sanft am Arm. Dieser wacht in Rage auf und bricht aus seinem Käfig aus. Der Mann bricht in Panik aus und flieht, doch der Gorilla verfolgt ihn aus dem Haus raus. Auf der Straße springt der Mann verzweifelt in seinen Wagen und rast los. Doch der Gorilla folgt seinem Auto quer durch die Stadt. Als der Mann sich umdreht, sieht er Verwüstung und umgeschmissene Autos. Aus Angst vor dem Tod, fährt er zum Gefängnis und schließt sich dort in einer Zelle ein. Doch der Gorilla stürmt auch in das Gefängnis, trampelt alle Polizisen platt, zerstört die Gitterstäbe und kommt auf den Mann zu. Dieser betet zu Gott, Allah und Luzifer, dass sie ihn verschonen mögen. Doch schon beugt sich der Gorilla über ihn, tippt ihm auf den Arm und sagt: "Du bist dran..."

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: "Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, ENTE, KLAPPSTUHL, YAYA COCOJAMBO YAYA YEAH!"

HAT WAS!

Ein verheirateter Mann ging zum Beichten:
"Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt."
"Was meinst du mit fast?", fragte der Pfarrer.
"Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben, aber dann haben wir damit aufgehört."
Darauf der Pfarrer: "Reiben ist dasselbe wie Reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun, bete fünf Vaterunser und stecke 100 Euro in den Opferstock!"
Der Mann verließ den Beichtstuhl, sagte seine Gebete, ging zum Opferstock, blieb einen Moment davor stehen und wandte sich zum Gehen. Der Pfarrer hatte ihn beobachtet und kam aus dem Beichtstuhl geschossen.
"Ich habe das gesehen. Du hast kein Geld in den Opferstock getan!"
"Ich habe es dagegen gerieben und Sie sagten, das sei dasselbe wie das Reinstecken!"

Der Herr Pfarrer spaziert am Abend im Garten. Plötzlich ruft ein großer Frosch: "Grüß Gott, Herr Pfarrer!"
"Du kannst sprechen, du Frosch?", fragt der Geistliche.
"Ich bin eigentlich ein elfjähriger Ministrant, nur eine böse Hexe hat mich verzaubert. Wenn Sie mich allerdings eine Nacht mit in Ihr Bett nehmen, werde ich vom Fluch befreit."
Der barmherzige Pfarrer will dem Frosch helfen. Und siehe, am nächsten Morgen liegt tatsächlich ein elfjähriger Ministrant neben dem Herrn Pfarrer!

Herr Richter, Herr Staatsanwalt, damit schließt die Verteidigung

hast n Witzbuch aus den 60igern gefunden oder?

jepp... 60/70 Jahre

Der Vater erzählt seinen Freunden: Meine Tochter kam gestern ins Wohnzimmer und sagte zu mir:
"Vati, streiche sofort mein Taschengeld, vermiete mein Zimmer und wirf alle meine Kleider aus dem Fenster, nimm meinen 130cm Flat-TV und die
Stereoanlage und auch das iPhone und iPod, und meinen Laptop....
Gib all meinen teuren Schmuck der Heilsarmee oder ins Pfandhaus.
Dann verkaufe mein neues Auto, nimm mir meine Haustürschlüssel weg und wirf mich aus dem Haus.
Dann verleugne mich und sprich nie wieder mit mir. Und nicht vergessen - streiche mich aus deinem Testament und überschreibe meinen Anteil an meinen Bruder."
Die Freunde fragen: "Wahnsinn, das hat deine Tochter wirklich zu dir gesagt?"
Na ja, sie hat es nicht ganz genau so gesagt. Was sie tatsächlich sagte, war

"Papa, das ist mein neuer Freund, der Mohammed Ügüllül."