Hat das Blümchen einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

"Hey Süßer, ich bin die neue Nachbarin. Will mich betrinken und Vögeln. Hast du Zeit?"
"JA KLAR!"
"Super. Kannst du auf den Hund aufpassen ?"

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück.

Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte.

Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!

Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"

Das Jahr als Blondine

Januar

Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.

Februar

Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!

März

War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April

Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

Mai

Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni

Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli

Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!

August

Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...

September

Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...

Oktober

Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

November

Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember

Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.

Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.

"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück."

Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.

"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"

"Ich werde ihn verlosen!"

"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"

"Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!"

Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.

"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"

"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro Gewinn gemacht!"

"Hat sich denn da keiner beschwert?"

"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."

Ein Bauer sitze in einem Dorf an einem Brunnen. Er wirft kleine Kieselsteine hinein, um zu hören wie tief der Brunnen ist.

Bei den kleinen Kieselsteinen kann er aber nichts hören, also nimmt er einen größeren Stein. Er hört wieder nichts.

Er fragt einen Passanten ihm zu helfen einen kleinen Felsen reinzuschmeißen. Aber wieder nichts.

Sie setzten sich hin und plötzlich stürmt eine Ziege vorbei und stürzt in den Brunnen.

"Komisch", denkt sich der Bauer.

5 Minuten später kommt ein Hirte und fragt: "Ich suche meine Ziege. Habt ihr sie gesehen?".

Der Bauer: "Ja, die ist hier gerade vorbeigestürmt und in den Brunnen gesprungen."

Darauf erwidert der Hirte: "Das ist aber komisch. Ich habe sie ganz fest mit einem langen Seil an ein Felsen gebunden."

Wie kann man Schafe melken?
-
Bring ein iPhone raus und nehme 1200 Euro dafür.

Fee: "Du hast drei Wünsche frei."
-
Der glückliche Mann nach kurzem Überlegen: "Ok liebe Fee, ich möchte gerne weise sein. "
-
Fee: Na gut. Das ist zwar ein seltsamer Wunsch, aber ich erfülle ihn dir. Gib mir 10 Sekunden.
-
Nach 10 Sekunden erscheint die Fee nochmal: "So deine Eltern sind jetzt tot. Was ist deiner nächster Wunsch."

Gestern Abend war ich bis 22.00 Uhr im Restaurant bei IKEA. Ich blieb einfach nach Ladenschluss sitzen, wollte vorab schon mal wissen wie es ist, wenn man von Schweden rausgeworfen wird.

Johanna zum Papa: Ich wünsche mir als Geschenk ein Pony zu Weihnachten.
-
Papa: Geht in Ordnung.
-
Johanna: Wirklich, ich liebe dich über alles!
-
Papa an Heiligabend: So Johanna, dein Friseurtermin steht.

Was ist gefährlich?
- Niesen bei Durchfall!

" Kenn ich nicht. "
" Doch bestimmt. "
„Nee, kenn ich nicht!“
„Doch kennst du!“
„Nein! “
„Doch!!“
„Nein!!“
„Doch!!!!!!“
„Achso, kenn ich doch.“
Der Pfandautomat und ich. Bei jeder Flasche.

Achtung !!!
Suche ehrenamtliche Fensterputzer, bei mir.

" Magst du lieber Frauen, die viel reden oder die Anderen ?"
" Welche Anderen ?"

Eine Freundin zur Anderen :
" Nina, stell dir vor ich gucke neulich Werbung auf pro 7, läuft da plötzlich ein Film dazwischen. "

Amazon will eine Bewertung für die Kondome, die ich vor drei Tagen bestellt habe.
Optimistisch Amazon, sehr optimistisch.

Folge deinem Herzen, haben sie gesagt.
Jetzt stehe ich in einer Brauerei :-)))

Älter werden ist unvermeidbar.
Erwachsen werden ist optional.

Wenn man einem Mann sagt "vergiss es", vergisst er es auch.
Faszinierend.

Jetzt wissen die Schweden, wie es sich anfühlt, wenn man den Schrank schon fast aufgebaut hat und dann noch eine Schraube fehlt.

Wenn ein Mann sagt: " Ich mach das gleich"... Dann macht er das auch gleich!!!
Dann muss eine Frau nicht alle 3 Monate nachfragen...

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.

Mein Schlafzimmer sieht aus, als hätte mein Kleiderschrank geniest.

Vor dem Absenden denke ich manchmal:
" Bring ich den Scheiß ?"
Und dann bring ich den Scheiß.

" Blowjob ?"
" In der Öffentlichkeit ?"
" Wenn du ihn ganz in den Mund nimmst, sieht es keiner. "

Wenn sich zwei Frauen unterhalten, sitzt der Teufel in der Ecke und lernt.

In meinem Alter Vögelt man am besten gleich in der stabilen Seitenlage. Man weiß nie, ob beim Sex nicht vielleicht der Kreislauf versagt .

" Riecht das für dich nach Chloroform ?"
" Iiih, das riecht nach Sperma. "
" Oh sorry, falsches Taschentuch. "

Riecht der Jogi nicht am Hoden, liegt die deutsche Elf am Boden.

Kassiererin : " Sammeln Sie Punkte ?"
Jogi : " Nein. "

WM-WhatsApp-Gruppe:

Südkorea hat Deutschland entfernt.

Südkorea hat die Gruppe verlassen.

:Achtung :Achtung :Achtung

Kaffee ist die Ursache für Aggressivität.
Ich hatte gestern 15 Bier im Biergarten, meine Frau 3 Tassen Kaffee Zuhause.
Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie aggressiv sie war, als ich nachts nach Hause kam.

Man sollte viel öfter nachdenken ...
... am besten schon vorher ...

Ein Kardiologe starb und seine Beerdigung war ein letztes Highlight für Freunde und Familie. Hinter seinem Sarg stand ein riesiges Herz, über und über mit Blumen geschmückt

Am Ende des Gottesdienstes öffnete sich das Herz und der Sarg glitt langsam hinein. Dieses wunderschöne Herz schloß sich und nahm den beliebten Herzchirurgen in sich auf - für immer...

In diesem bezaubernden und denkwürdigen Moment bricht einer der Trauergäste in schallendes Gelächter aus! Während alle Anderen ihn entsetzt anstarrten, errötete er und sagte: Tut mir leid, aber ich dachte gerade an meine eigene Beerdigung - ich bin Gynäkologe...

Der Proktologe neben ihm fiel in Ohnmacht...

" Einen Schnaps bitte !"
" Wir sind hier bei McDonalds. "
" Na gut, einen McSchnaps bitte !"

Minuten
Um uns alle wieder etwas zu erden – bei all den enttäuschten und zutiefst traurigen Spielern:

1 Toni Kroos verdient. € 20,7 Millionen im Jahr
2 Mesut Özil … € 20,6 Millionen
3 Thomas Müller … € 15 Millionen
4 Manuel Neuer … € 15 Millionen
5 Jerome Boateng … € 11 Millionen
6 Ilkay Gündogan … € 11 Millionen
7 Mats Hummels … € 10 Millionen
8 Leon Goretzkan … € 10 Millionen
9 Marco Reus … € 10 Millionen
10 Joshua Kimmich … € 9 Millionen
11 Julian Draxler … € 7 Millionen
12 Kevin Trapp … € 6 Millionen
13 Mario Gomez … € 5 Millionen
14 Antonio Rüdiger … € 5 Millionen
15 Sami Khedira … € 4 Millionen
16 Sebastian Rudy … € 4 Millionen
17 Niklas Süle … € 4 Millionen
18 Timo Werner … € 3,1 Millionen
19 Julian Brandt … € 2,8 Millionen
20 Jonas Hector 1. FC Köln € 2,2 Millionen
# Und Jogi Löw … bescheidene € 3,8 Millionen

Wie gut dass es wenigstens 2 gute Nachrichten diese Woche gab. Der Mindestlohn in Deutschland steigt 2019 auf 9,19. Und: Ab 2020 gibt’s noch mal 16 Cent die Stunde mehr! Wenn wir nicht in einer perversen Welt leben, wo dann.

Achtung
Bier ist jetzt billiger als Benzin. Darum :
Drink, don't drive !
Fahr nicht fort, sauf am Ort !

Mein Humor ist ganz einfach, wenn ich lache, war es lustig.

Ist schon Freitag ?
Ist schon Freitag ?
Ist schon Freitag ?
Ist schon Freitag ?
Das " sind wir schon da ?"
der Erwachsenen.

Auf einer Skala von 1 bis 10, wie müde sind Sie?
Hallo ! HALLO !
Nicht auf die Skala sabbern !

Wir mussten die Kinder weggeben, die Katze war allergisch.

"UND DU BIST?"
"WIE DER MOND."
"MYSTISCH?"
"NEIN, OFT VOLL."
WARUM ICH SINGLE BIN. TEIL 378.

" Der Knast verändert Jeden."
Ist die perfekte Antwort auf :
" Du bist ja richtig erwachsen geworden. "

" Sie werden verdächtigt, ihren Anwalt ermordet zu haben. "
" Ohne meinen Anwalt sage ich überhaupt nichts. "
- schwarzer Tag für Kommissar Lehmann -

" Du hast meine Tochter entjungfert !“
„ Tut mir leid, kommt nicht mehr vor.“

Weihnachtsmarkt :
Das Wacken für Bürofachangestellte.

In Deutschland gibt es offiziell etwa 4 Milliarden Pfandflaschen. Nach einem Blick in die Küche, frage ich mich : wer hat die restlichen 20.