Ich bin unglücklich mit dem Mund auf eine Packung Toffifee gefallen und habe dabei alle verschluckt.
Klingt das glaubhaft ?

Mehr als 4 Mio. Menschen können morgens
nicht wach werden und schweigen.
Schreib dich nicht ab.
Lern Kaffee kochen und Schnauze halten.

Bei Chefkoch gelesen:
Tabasco reiche ich immer extra, weil meine Frau nicht so scharf ist.
Rechtschreibung. So wichtig.

" Ich habe zum Basteln Wackelaugen gekauft. "
" Klebe sie dir bitte nicht an den Penis. "

- Ich fühle mich so ertappt, wie noch nie -

" Schatz, wenn ich mal sterbe, bekommt deine neue Freundin dann all meine Schuhe ?"
" Nein, keine Angst, die hat Schuhgröße 36."
" Was ?"
" Was ?"

Ich bin jetzt seit 18 Jahren mit der Frau liiert und hatte heute das zweite Mal in einer Sache Recht.

Frage an die Experten:
Was passiert jetzt? Bin ich in Level 2? Was muss ich tun?

HILFE!

Instagram bietet mir via Anzeige argentinisches Steakfleisch auf Amazon an und Spotify schlägt mir vor, ich solle doch mal die Playlist "shisha club" hören.
WOFÃœR GEB ICH EUCH DENN ALL MEINE DATEN?

Was ich machen wollte, wenn ich endlich mal frei habe: Lesen, Reisen, Weiterbilden.

Was ich tatsächlich mache: Bei zugezogenen Vorhängen in Unterwäsche Spongebob gucken.

Dass das Ding, wo ich die Briefe reinwerfe und das, wo ich die Briefe raushole, beides „Briefkasten“ heißt, ist auch so eine Schlampigkeit, die ich nach der Revolution beenden werde.

Brief-Reintu-Kasten und Brief-Raushol-Kasten. Gewöhnt euch schonmal dran!

Petition, alle schottischen Filmrollen in deutschen Synchros schwäbisch reden zu lassen.
Hagrid: "Du bisch a Zauberer, Harry!"
Scotty: "Des wollt i no schnell g'schkännt han!"
Highlander: "S'kann nur oin ge'm!"
Braveheart: "Wir kämbfe für d'Freiheid, hajo, so isch des!"

Die schwerste Aufgabe in meinem Leben ist, meiner Mutter zu sagen, dass ich ihre neue Tupperdose mit Tomatensoße verfärbt hab und dann schnell wegzurennen, bevor sie mich tötet.

Frauen :
" Ich habe über Etwas nachgedacht. "
Männer :
" Oh, scheiße. "

Ein Koreaner setzt sich in einer Bar neben einen Deutschen.
Sagt der Koreaner: "Lass uns nicht über Fußball reden..."
Der Deutsche: "OK!“ Fragt der Koreaner: „Wollen wir über Sex reden?"
Der Deutsche: "Ja, Sex ist in Ordnung."
Der Koreaner: "GEFICKT HABEN WIR EUCH!!!"

Momente in denen du nicht mit den Haaren einer Frau spielen solltest :
- wenn sie ärgerlich ist
- wenn sie beim Friseur war
- wenn du sie nicht kennst

Neues Wort im Internet kennengelernt :
' unpegelbar '
(Leute die so hässlich sind, dass man sie mit einer Alkoholmenge schön trinken müsste, die tödlich ist. )

" Stehen Sie hier wegen Eis an ?"
" Nein, Sonntags hat der Verkäufer auch Crack und Schußwaffen im Angebot. "

" Die Meisten in deinem Alter sind reifer als du. "
" Das tut mir leid für die Meisten. "

Die Angst vor Manuel Neuer Witzen ist vielleicht gar keine Phobie.
Sondern Paraneuer.

Ein Österreicher läuft mit einem jungen Schimpansen durch eine Stadt in Süddeutschland. Er will in eine Bäckerei.
Da er das Tier nicht mit reinnehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen
würde.
Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.
Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau: „Von wem haben Sie denn den?
Sagt die junge Frau: „Den habe ich von einem Österreicher.“
Fragt die ältere Dame: „Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?“

Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische Stadt und dinierte imHaus des dortigen Bürgermeisters.

Der Grieche war sehr erstaunt über das prachtvolle Haus, das der italienische Kollege besaß und fragte, wie er sich so ein Haus habe leisten können von seinem Gehalt.

Der Italiener zeigte aus dem Fenster, und sagte: "Siehst Du die Brücke da drüben? Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben. Wir haben die auf eine Spur verengt und eine Ampel dazu gebaut. Damit konnte ich mir das Haus leisten."

Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte nicht schlecht über dessen Landhaus mit goldenen Wasserhähnen, Marmorböden und einer erlesenen Auswahl an Sportwagen in der Garage.

Natürlich stellte der italienische Kollege die Frage: "Wie hast Du denn das geschafft?"

Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte: "Siehst Du die Brücke da drüben?"

"Nein."

Der Feuerwehrmann sagt kurz vor der Hochzeit zu seiner Frau: "Also, bei mir läuft alles nach pfeifen: Einmal pfeifen heißt `ausziehen´, zweimal pfeifen bedeutet `hinlegen´ und dreimal pfeifen los geht´s." Plötzlich pfeift sie viermal. Er schaut sie völlig verwirrt an und will wissen, was das bedeutet. Sie: "Viermal pfeifen heißt: `mehr Schlauch´!"

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt:

"Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen! Hat die Operation denn solange gedauert?"

"Erstens heisse ich Petrus und zweitens habe ich immer schon einen Bart gehabt!"

Ein Mann sagt an der Bar zum Barkeeper. "Gross, kalt und randvoll mit Wodka!" Schaut ihn erstaunt ein dort sitzender Gast an und fragt: "Sie kennen meine Frau?"

3 Haie treffen sich irgendwo im Meer, sagt der Erste: "Mir geht`s Überhaupt nicht gut! Ich hab heute Mittag einen Türken gefressen. Der hat so Viel Kebab intus gehabt, mir is ganz schlecht."
Sagt der Zweite: "Das ist noch gar nichts! Ich hab letzte Woche einen Russen gefressen, der hat soviel Wodka intus gehabt; mir is immer noch ganz schwummrig."
Da meint der Dritte: "Das ist alles noch gar nichts im Vergleich was mir passiert ist! Ich hab letzten Monat den amerikanischen Präsidenten gefressen, der hat so viel Luft im Kopf gehabt; ich kann immer noch nicht tauchen!!!"

Paul gibt an: "Stell Dir vor, zu Hause habe ich Liebesbriefe in sechs verschiedenen Sprachen!"
"Na und?", meint Siggi, "ich zahle Alimente in 8 verschiedenen Währungen...!"

Fritzchen in der Buchhandlung:

"Ich hätte gerne was zu lesen!"

"In welcher Richtung?"

"Von links nach rechts!"

" Papa, warum hast du Handschellen am Bett ?"
" Dazu musst du wissen mein Sohn, Frauen können böse sein, sehr böse. "

Habe mir ein 3-Meter Ladekabel bestellt.
Will ja auch mal raus, was erleben.

Um eine Frau zu fangen, muss man wie ein Schuh denken.

Bankräuber räumen jedes Jahr 5000 Online- Konten leer.
Bei meinem war ich schneller. So geht Kontosicherheit.

" Kind , du kannst machen, was du willst."
Ich will die Bibel lesen."
" Schau mal, Kiffen ist doch auch ganz schön."

" Hab keine Lust mehr ."
" Du bist doch erst 20 Minuten im Büro."
" Ich hatte schon keine Lust mehr, da gab es dieses Büro noch nicht."

Wenn jemand zu mir sagt: " erzähl doch mal was " , dann löscht sich mein komplettes Gehirn.

" Sich zum Horst machen ", hat eine völlig neue Dimension bekommen.

Ich bin ein Traummann.
Oder wie nennt man das, wenn man immer müde ist ?

Eine Bank ist der Ort, wo man sich Geld leiht, nachdem man bewiesen hat, dass man keins braucht.

Im Wartezimmer die trübe Situation etwas auflockern, sich am Kopf kratzen und laut sagen : "das billige Läuseshampoo hilft überhaupt nicht. "

Heutzutage ist es Mode, wie ein Holzfäller auszusehen.
Also nicht wie ein Holzfäller, der in den Wald geht und Bäume fällt. Sondern wie ein Holzfäller, der sich den ganzen Tag pflegt, um den anderen Holzfällern zu gefallen.

Seitdem ich nicht mehr ewig diskutiere, werde ich oft gefragt, ob die Pistole echt ist.

Nur einmal so mutig sein, wie diese Menschen, die ohne Kopfhörer Bahn fahren.

" Was kostet die Toilettenbenutzung auf der Tankstelle ?"
" Ãœberwindung. "

" Schatz, ich gehe Mittwoch ins Kino."
" Wer ist Woch ?"
Lisa -21- ist kaum eifersüchtig

Ich hasse diese engen Hosen. Man sucht in den Taschen nach Kleingeld und holt sich dabei versehentlich einen runter.

Mit meinem neuen Ratgeber "reiß dich mal zusammen, du Lappen " möchte ich Menschen in schwierigen Lebenssituationen helfen.

Die Deutschen verbrauchen immer weniger Plastiktüten.
Vielen schreiben ihren Müll direkt ins Internet.

PS : Da haben wir ja hier das beste Beispiel für :-D

Bin mal 5 Minuten auf der Couch oder 10 oder 124 ...