1874 wurde im Deutschen Reich die Impfung gegen Pocken gesetzlich festgeschrieben. Dadurch wurden die Pocken zwar ausgerottet, aber jetzt kommt der Hammer.

Alle, die sich 1874 impfen ließen, sind heute tot.

ALLE

Ich glaube, ich bin da einer riesigen Sache auf der Spur.

"Man kann sich halt nicht sicher sein", sagt der Mann auf der Straße, "dass in einer Gruppe Flüchtlinge nicht auch Arschlöcher sind."

"Stimmt wohl", sagt das Känguru, "aber immerhin kann man sich sicher sein, dass in einer Gruppe Rassisten nur Arschlöcher sind."

Das Wahl-o-mat Ergebnis von Bernd Höcke...

HAB GERADE DEN WAHL-O-MAT GETESTET

ERGEBNIS:

"DIE ZU IHNEN PASSENDE PARTEI IST SEIT 1945 VERBOTEN"

Dieses Piepen des Parkassistenten, wenn man zu nahe an andere Autos kommt ...

Das hätte ich gerne für Menschen!

„Zollfahnder finden knapp 2 Tonnen Kokain in Katzenstreu!"

Toll.

In unserem ist wie üblich nur Kacke!

Was mich am Regen stört, ist seine Einstellung. Immer so von oben herab.

"Papa, darf ich auf das 50 Cent Konzert?"

"Hier hast du 1€ , nimm deine Schwester mit."

" Liebling, haste Lust auf 'nen Spaziergang?"

" Ja, auf jeden Fall . "

" Super. Dann bring doch auf'n Rückweg Bier mit."

Habe mich für Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man allmählich ein gestörtes Verhältnis zur Urne.

Wenn sich im Leben eine Tür schließt, sollte man manchmal Hammer und Nagel parat haben,

damit das Ding auch zu bleibt!

Ich habe weder die ZEIT noch die BUNTSTIFTE,
um dir das zu erklären.

ICH BIN EIN MANN

ICH KANN DINGE SCHON VERGESSEN, WÄHREND MEINE FRAU NOCH SPRICHT!

Mann mit Wortfindungsschwierigkeiten.

Lord of the Dings.

Nächste Woche soll der Herbst kommen... Bei der Meldung wär mir fast der Lebkuchen ins Planschbecken gefallen.

ES MUSS JA NICHT JEDER SCHLANK SEIN. SCHÖNE MENSCHEN BRAUCH DIE WELT AUCH.

Dieser Moment, wenn du mit deiner Mutter einen Film guckst, in dem ein SEK-Team ein Haus stürmt und bei jedem Raum "Sauber" ruft und sie gesagt: ,,Guck, das hätten sie bei deinem Zimmer nicht gesagt.“

Wir haben uns jetzt eine Toilettenbürste angeschafft...

Ich muss sagen, dass ich das mit dem Toilettenpapier angenehmer für die Haut fand...

Gehe niemals auf ein Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

Warum sind Gleichstellungsbeauftragte meistens Frauen ?

Ist günstiger.

Eine Katze fällt immer auf ihre Pfoten....
Wenn ein Marmeladenbrötchen vom Tisch fällt, dann immer auf die Marmeladenseite....
Hmmmm... Was passiert eigentlich, wenn man den Rücken einer Katze mit Marmelade bestreicht???

Nicht das ich protzen will wie reich ich bin und was ich mir alles leisten kann, aber: Ich habe gerade vollgetankt.

Elster sitzt im Kirschbaum, Spatz beobachtet Elster, Katze beobachtet Spatz, ich beobachte Katze, Nachbar beobachtet mich, Polizei beobachtet Nachbar.
Wenn jetzt eine Kirsche runterfällt, bricht hier das Chaos aus.

Drei Frauen unterhalten sich:
"Mein Mann ist Arbeiter.
Er taucht Kekse in Schokolade und verdient monatlich 1200 Euro."

"Mein Mann ist Mechaniker. Er taucht Kotflügel in Farbe und verdient monatlich 1900 Euro."

"Mein Mann ist im Parlament. Er taugt gar nichts und verdient monatlich 15000 Euro."

Markus Söder ist in der Stimmung des Kerls, der erfährt, dass die neue Beziehung seiner Ex, wegen der er sitzen gelassen wurde, krachend gescheitert ist.

Ich liege hier, wie Gott mich schuf.

Nur dicker.

Ich liebe es, wenn sich Patienten mit Hilfe von Google selbst diagnostizieren.
Meist nicke ich zustimmend und ergänze: "...oder halt Krebs!"

Ich glaube, bald kommt ein Zirkus in meine Stadt. Überall hängen schon die Plakate.

Unserem Professor wurde ein geheimer Plan der Regierung zugespielt:

Die Bundesbesserwisserkommission hat beschlossen den Begriff ,,Altweibersommer" aus Diskriminierungsgründen abzuschaffen.

Stattdessen heißt es nun: ,,Betagtes Männer*innen Jahresabschnitt mit biologisch hohem Sonnen-Aufkommen und Spinn*er-Weben-Anteil".

Was ist weiß und stört beim Picknick?

Eine Lawine

Das mit der Bundestagswahl erinnert mich irgendwie an Schrottwichteln ...

Herbstgedicht

Verblüht sind Dahlien und Ginster.
Am Abend wird es früher finster. Die Rechnung steigt für Heizen und Licht. Der Tag nimmt ab, ich leider nicht.

In Germany we don't say ,,könntest du beim nächsten Mal die Autotür bitte leiser schließen?"

We say: ,,Das ist kein Panzer!"

And I think that's beautiful.

"Wenn dies unser letzter gemeinsamer Abend wäre, an dem wir zusammen Sex haben könnten: Was würdest Du Dir wünschen ?"

" Bratkartoffeln "

EINE FRAU BERÜHRT BEIM EINKAUFEN MEINEN NACKTEN ARM UND ÜBERPRÜFT DARAUFHIN DEN ÄRMEL IHRER WEIBEN BLUSE.

UFFBASSE, ELFRIEDE! TATTOOS FÄRBEN SELBSTVERSTÄNDLICH AB. DIESE FLECKEN KRIEGSTE AUCH BEI 90 GRAD GEHIRNWÄSCHE NICHT RAUS.

KOLLEGE:

"ICH MACHE MIR SORGEN UM DICH."

ICH: (TUNK KEKS IN WHISKEY)

"WARUM?"

Wie kann es sein, dass mein Bruder vier Schwestern hat und ich nur drei??? Bin ich etwa adoptiert?

Dem Hund hinterher gerannt: Bänderdehnung.

Den Ball geworfen: Rückenschmerzen.

Das ist dieses ,„,alt", gell?

Wenn ich heute Nachmittag anfange, die Lichterketten zu entwirren, könnte ich es noch rechtzeitig bis Heiligabend schaffen.

Sehr geil!

Ein Grüner wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.

Der Grüne wendet sich ihr zu und sagt: “Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält.”

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, Schloss es langsam und sagte zu dem Grünen: “Über was möchten Sie sich denn unterhalten?”

“Oh, ich weiß nicht”, antwortete der Grüne, “Wie wär’s mit dem Thema Elektroautos?”

“OK”, sagte sie, “Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?”

“Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: “Fühlen Sie sich wirklich
kompetent genug über Elektroautos zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?”

Heute hat mich mein Sohn umarmt.

Zuerst dachte ich

"Oh wie süß".

Doch dann geht er zu seinem Papa und sagt,

"Ja, sie hat tatsächlich zugenommen."

"Liebes Dr. Sommer-Team,

darf ich nach der Impfung gleich wieder onanieren?"

"Nein.

Bitte verlass erst das impfzentrum."

Sex im Mittelalter muss toll gewesen sein. 500 Knöpfe aufmachen und 3 Schichten dreckige Kleider entfernen, nur um bei einem Geschlechtsteil anzukommen, welches seit dem Flussbad letzte Woche kein Wasser mehr gesehen hat.

Stell dir mal vor, du kommst ins Zimmer deiner Freundin, erzählst einen Witz und der Typ unterm Bett fängt an zu lachen.

Wie so viele Andere, lebe auch ich Armut. Ich esse Schimmelkäse, trinke alten Wein und fahre ein Auto ohne Dach!

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Sche*ße hier doch mal an...

Ich: "Kann man bei meinem Auto noch was retten?"

Automechaniker: "Ja, theoretisch könnte man ein neues Auto zwischen die Nummernschilder schrauben."

Verständlich, dass Superreiche sich für Hunderttausende Euro ins Weltall schießen lassen wollen. Von da oben kann man das Elend dieser Erde noch schlechter sehen als von der Luxusyacht.

Ich habe eine Dose Thunfisch in einem Haushalt mit 5 Katzen aufgemacht.

JETZT weiß ich, was Angst ist!

...PASS AUF DEIN WÜRSTCHEN RUTSCHT GLEICH RAUS, SCHATZ!"

EROTISCH AUFGELADENE STIMMUNG AM IKEA-HOTDOG-STAND.