„Das war echt eine schöne Nacht. Aber jetzt geh bitte nach Hause.”
„Wir wohnen zusammen, Schatz.”
„Och nöööö...“

Ich bin einer von den 12 Menschen, denen der Hype um die Dubai- Schokolade am Arsch vorbei geht.

Der wichtigste Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

Geil, Silvester kann man nach 22.00 Uhr noch Krach machen und niemand kann sich beschweren.
Ich werde Nachts Staubsaugen.

Ich hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungkasse gebildet wird.

Grundschule, zweites Schuljahr…
Die Lehrerin: Denkt Euch mal ein schönes Gedicht aus…
Nach einer halben Stunde: So, Anton, lass mal hören…
Ein Entlein schwimmt im Zürichsee und streckt das Schwänzlein in die Höh‘….
Ganz toll, Anton! Dafür bekommst Du eine Eins .
So Seppel, Du bist dran….
Wenn ich in Ihren Ausschnitt seh‘ geht‘ s mir wie dem Entlein im Zürichsee.

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Ich wollte auch mal was Schräges posten.

Nach den Nachrichten schaue ich immer einen Horrorfilm, um runter zu kommen.

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur.

Ich habe mir gestern eine große Tüte Luft gekauft. Die Hersteller waren so freundlich und haben noch ein paar Chips hinzugefügt.

Ich finde Merz war lange genug im Amt, er sollte abtreten und die Vertrauensfrage stellen.

Als ich meiner Frau von meiner Männergrippe erzählt habe, hat sie mich gefragt, ob sie mir ein Bällebad einlassen soll.
Ich glaube sie will mich verarschen.

Mein Psychiater hat gestern geweint. War wohl doch ein bisschen zuviel für ihn.

Ich bin morgens nur so schlecht gelaunt, weil ich die ganze Nacht nichts gegessen habe.

Ich habe Phantasien mit zwei Frauen. Die Eine kocht, die Andere putzt.

Ein Mann liegt auf der Intensivstation. Am Abend bekommt er Besuch vom Pfarrer seiner Gemeinde. Während sie sich unterhalten, fängt der Mann im Krankenbett plötzlich wild an zu röcheln. Weil er nicht sprechen kann, gestikuliert er nach Papier und Stift. Der Pfarrer händigt ihm beides aus. Der Mann kritzelt etwas auf einem Zettel, dann röchelt er ein letztes Mal – und stirbt. Der Pfarrer steckt den Zettel mit den letzten Worten des Mannes ein und eilt zu dessen Witwe, um ihr die schreckliche Nachricht zu bringen. „Aber er hat letzte Worte aufgeschrieben, die werden Sie sicher trösten“, sagt der Pfarrer und steckt ihr den Zettel zu. Sie faltet ihn auf und liest: „Du stehst auf meinem Schlauch, du Vollidiot!“

Ich hasse es, wenn die Lebensmittel in meinem Kühlschrank mich mit ihrem Haltbarkeitsdatum unter Druck setzen.

" Eine Bratwurst bitte. "
" Im Darm ? "
" Interessante Idee..."

Was ist der Unterschied zwischen Milchreis und einem Epileptiker ?
Das Eine ist mit Zucker und Zimt, das Andere liegt im Zimmer und zuckt.

Mein neuer Rekord beim 100 - Meter- Lauf:

- 64 Meter -

Ich glaube, ich bin Wetterfühlig.
Immer wenn es regnet, werde ich nass.

Jetzt erstmal ein Kölsch.
Bei der Hitze, soll man schließlich viel Wasser trinken.

Tipp für Raucher:
Raucht nur noch nach dem Sex.
So habe ich mir auch das Rauchen abgewöhnt.

" Ich kaufe mir jetzt ein Fernglas. "
" Und dann ? "
" Dann sehe ich weiter. "

Kann man mit Männergrippe eigentlich schon Pflegestufe 3 beantragen ?

One-Night-Stand:

Sie: " Hast du gestern ein Kondom mit Noppen benutzt ?"
Er: " Nein, du bist so hässlich, dass ich Gänsehaut hatte. "

Sie zum Freund: " Weißt Du, die Sorry falsches Loch - Ausrede gilt nur, wenn es mein Arschloch ist, nicht das meiner Mutter. "

Ich habe mir eine Rollkragenbadehose und gefütterte Flipflops gekauft, das Kackwetter kann mich mal 😉.

Ich habe vorsichtshalber meine Blockflöte weggeworfen, es sind in letzter Zeit zuviele gute Musiker gestorben.

Generation Null Bock:
99 Prozent aller Babys helfen nicht im Haushalt.

Neulich klingelte ein junger Mann an meiner Tür und sagte: " Guten Tag, mein Name ist Ehrmann."
Ich sagte: " Keiner macht mich mehr an."
Den kannte er nicht. Man bin ich peinlich alt.

" Schatz, würdest du mich auch lieben, wenn ich hässlich wäre ?"
" Siehste doch. "

" Schatz findest du , dass ich zugenommen habe ?"
" Nein Liebling, das Wohnzimmer ist kleiner geworden. "

Sagt die Holzwurmmutter zu ihrem Kind:
" Jetzt aber ab ins Brettchen !"

" Kommst du mit zum Sport ?"
" Ich kann aus gesundheitlichen Gründen nicht."
" Was hast du ?"
" Spliss. "

Wie fängt eine Frau einen klugen Satz an ?
" Mein Mann hat gesagt...."

" Wie zu Fuß gehen ?"
" Ich habe doch 4 gesunde Reifen. "

" Mama, wenn ich lüge, komme ich dann in die Hölle ?"
" Nein mein Sohn, dann bist du in der Regierung."

" Schatz, kaufst du mir mal Blumen ?"
" Wozu, du lebst doch noch ?"

Solange sich selbstfahrende Autos einander nicht beschimpfen können, will ich auch keins.

" Deine Katze hat sich den ersten Platz beim ZierVogelwettbewerb geholt ?"
" Die Tür zum Käfig stand offen. "

Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durchs Gesicht muss.

Die Nazis die sind wieder da und nennen sich jetzt Antifa ( Und zensieren harmlose Witze )

" Welche Körperpartie ist bei dir am trainiertesten ?"
" Der Magen. "

Immer, wenn ich sage: " Ich bin auch nur ein Mensch " , flüstert meine Waage: " anderthalb."

Ich kann bis Januar nicht bügeln, weil alle Steckdosen mit Lichterketten besetzt sind.

Eintagsfliegen fordern Rente ab Mittag !!!