Ich bin nicht alt, ich bin in der Blüte meiner Abnutzung.

Rechtzeitig zum Beginn der Weihnachtsmärkte…
Die Kriminal-Polizei rät:
VORBEUGEN! (Ist immer besser, als vollkotzen)

Kleinkind zur Mama:…

"Mamaaaa, wie bin ich eigentlich entstanden?"

"Ach mein Kind, das war so: Der Papa hatte Samen, den er eingepflanzt hat und daraufhin habe ich mich dann darum gekümmert, bis das Pflänzchen gesund, groß und stark war. Dann haben wir es getrocknet und geraucht. Wir waren dann so high, dass wir ohne Kondom geVögelt haben und du entstanden bist.:

Ihr denkt ihr habt Probleme...
Horst ist sein Koks heute morgen in den Schnee gefallen.

Beim Wort " Erbrecht " hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht, oder einen Eimer.

Bitte Alle zuhause bleiben, wir haben Flockdown !

Wenn dir ein Freund sagt, es sei zu früh zum Trinken, dann beende die Freundschaft. Für so eine negative Einstellung ist kein Platz in deinem Leben.

"Sie dürfen im Garten keine Angehören bestatten!"

"DAS IST KEIN ANGEHÖRIGER!!"

Solange ich nicht aufs Konto schaue, bin ich auch nicht im Minus.
Schrödingers Dispo.

" Was ist der hauptsächliche Grund für trockene Haut ?"
" Keine Ahnung. "
" Handtücher. "

Meine arme Frau dreht völlig am Rad hat Puls auf 180, panisch am Rumrennen:
„Was soll ich machen? Tee? Arzt? Notruf?!“

Und ich lieg da wie im Endstadium,
beweg mich nur noch in Zeitlupe…
flüstere dramatisch: „Es… wird… dunkel…“

Sie sagt: „Du hast ’ne Erkältung.“
Ich sag: „NEIN. Männergrippe. Sag den Jungs, ich war tapfer.“

Wenn ich das ganze Geld, was ich für Bier ausgeben habe gespart hätte, würde ich es wieder für Bier ausgeben.

Warum trinken Mäuse keinen Alkohol?
Weil sie Angst vorm Kater haben.

Das Schwierigste nach dem Urlaub, ist aufzuhören sein Frühstück mit Alkohol zu beginnen.

Diesmal hat meine Armut mich gerettet. Stell dir vor, ich wäre jetzt in Dubai.

Ein Moskito-Männchen, so geil wie Nachbars Lumpi, fliegt durch die Afrikanische Savanne.
Plötzlich sieht er eine Elefantenkuh unter einem Baum grasen.
Jetzt oder nie! Und er bearbeitet die Elefantenkuh, wie ein Berserker.
In diesem Moment lässt ein Schimpanse eine Kokosnuss fallen, mitten auf den empfindlichen Rüssel de Elefantenkuh. Die schreit auf, dass die Savanne bebt.
Der Moskito: Yeah, Baby! Leiden sollst du .

Also, ich kann’s nicht anders sagen.
Ich bin trotz meines Alters noch richtig gut im Bett!
Naja, bis jetzt bin ich nachts erst einmal rausgefallen.

Mich eben auf der Couch nach links gedreht, Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport.

Sohn: " Mama stimmt es , dass Menschen nach dem Tod zu Staub zerfallen?"
Mutter: " Ja, so sagt man. "
Sohn: " Dann ist unter meinem Bett Einer gestorben. "

Ich habe heute 2 Kanister Benzin und 2 Päckchen Kaffee zum Bankschließfach gebracht. Wenn alles nach Plan läuft, brauche ich in 2 Jahren nicht mehr arbeiten.

Manchmal muss man erkennen, dass Alkohol nicht die Antwort ist
Alkohol ist die Frage umd die Antwort ist: " ja".

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind die Zeugen.

" Der Eintritt ist 5,- Euro pro Nase. "
" Cool, kein Eintritt. "
Lord Voldemort, Schnäppchenjäger.

Zum Glück muss kein Bier durch die Straße von Hormus.

" Ich bekomme das Gurkenglas nicht auf. "
" Stell dir vor, du würdest mich erwürgen. "

PLOPP

Wie erkennt man eine arabische Domina?

Am Lederkopftuch.

Wie nennt man einen Polen ohne Arme?

Vertrauensperson.

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

Was ist der Unterschied zwischen der WM 2026 und Harald Juhnke ?
Harald Juhnke machte keine Trinkpausen.

Darf man eigentlich 30° - Wäsche bei 40° aufhängen?

Ich habe jetzt endlich verstanden, dass ich weder ein Morgen - noch ein Abendmensch bin. Ich bin einfach nur ein Urlausmensch.

Eine Dachgeschoss- Wohnung hat jetz auch seine Vorteile, zum Beispiel kann man Nutella mit dem Strohhalm trinken.

Er: "Bei schwulen Männern muss ich immer kotzen. "
Sie: "Dann nimm ihn nicht so tief in den Mund. "

Was macht eine Ente, wenn sie stirbt?
Nag, Nag, Naging on haeven's door.
Ich muss aus der Sonne.

Mein Mitgefühl geht raus an all die armen frisch Verliebten, die sich bei dieser Affenhitze im Arm halten und kuscheln müssen.

Hitze bekommt euch nicht.
Regen bekommt euch nicht.
Kälte bekommt euch nicht.
Allmählich wird’s eng.

Vergesst Winterdepression. Ich hab Sommeraggression.

Ich habe endlich einen Ventilator in meiner Dachgeschoss-Wohnung. Habe jetzt 200 Grad Umluft.

Ich habe Sie gefragt, ob Sie Bauchmuskeln oder Bizeps bei Männern gut findet.
Sie: " Geld und volles Haar."
Jetzt sind es 4 Dinge, die ich nicht habe.

Die Kirche sagt, die Pille danach ist Abtreibung.
Ich frage mich jetzt, ist "Wichsen " Mord und vorallem, ist "Schlucken" Kannibalismus?

Gerade beim Privatdetektiv angerufen und gefragt, ob er mich bei diesem Wetter beschatten kann. Da hat der einfach aufgelegt .

Du bist um die 40 und möchtest jünger aussehen?
Dann sag doch einfach, dass du 50 bist.

Übrigens, es ist besser mit Tattoos hässlich zu sein, als nur hässlich.

Ich bin vielleicht nicht der Attraktiviste oder Klügste, aber eins kann ich dir versprechen, nett bin ich auch nicht.

Natürlich ist die Milch noch gut.
Möchtest du ein Stück ?

Sexuell identifiziere ich mich als Mikrowellengericht.
Ich bin fertig in 5 Minuten, sehe nicht aus wie auf meinen Bildern, aber ich bin gut genug, dass du mich nochmal willst, wenn du verzweifelt bist.

Die meisten Macken einer Frau bemerkt man erst, wenn man mit ihr zusammen wohnt.
Meine zum Beispiel, lagert Gemüse im Bierfach des Kühlschranks.

" Chef, kann ich heute etwas früher Feierabend machen ?"
: Warum das ?"
" Ich habe zu Hause eine Eintagsfliege und möchte sie noch einmal sehen, bevor sie stirbt. "