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Der Witz des Tages

Es geht einfach nur darum, dass ein Witz erzählt wird. Jeder so, wie es ihm/ihr einfällt.
Der Sinn: Einfach mal so richtig ablachen. Das Leben ist hart genug und Lachen ist gesund! Wem was einfällt, schreibt einen Witz. Einfach so. Wird bestimmt lustig.....
Okay, ich fang dann mal an :-))


 

Pferd im Blumenladen: "Haben Sie Margeriten?"

All the best for 2016 to all!!!

Moderator
 

Bei der Spedition Schulze-Edenhardt klingelt nachmittags um vier das Telefon des Chefs. "Schulze-Edenhardt, guten Tag..." "Hallo Chef, hier ist Müller. Ich fahr heute die Tour nach Hamburg. Mir ist da ein Missgeschick passiert. Der rechte Außenspiegel vom neuen LKW ist zerdeppert" ! " Mensch, Müller, wegen so einem Pillepalle rufen Sie mich jetzt an? Fahren Sie in die nächste Werkstatt und lassen Sie einen neuen montieren. Rechnung zu meinen Händen".
"Chef, das könnte ein Problem werden. Der LKW liegt drauf"!

 

Ein Rentner gönnt sich für seine alten Tage nochmal einen Sportwagen. Auf der Autobahn will er Diesen mal richtig ausfahren. 200, 240,260, plötzlich sieht er im Rückspiegel ein Blaulicht der Polizei. Er denkt, den hänge ich locker ab, 280,300, dann sagt er sich: " Ach komm mit 76 kann man schon etwas vernünftig sein" und hält an. Der Polizist: " junger Mann da ich gleich Feierabend habe, mache ich ihnen ein Angebot, wenn sie eine Ausrede haben, die ich noch nicht kenne, dürfen sie weiter fahren. Der Rentner: " Ach wissen sie, vor 20 Jahren hat mir ein Polizist meine Frau ausgespannt, jetzt hatte ich Angst, er bringt sie wieder zurück".

 

Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt " ich hätte gerne Zyankali" , da sagt der Apotheker, "tut mir leid, aber das ist nicht frei verkäuflich". Da holt der Mann seine Brieftasche raus und legt ein Bild von seiner Frau auf den Tresen. Der Apotheker : "Ach so, sie haben ein Rezept".

 

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: eine Seife, eine Zahnbürste, einmal Zahnpasta, ein Pfund Brot, einen LiterMilch, eine Backofenpizza und einen Joghurt. Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt:"Single, hae?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?" Er antwortet:"Weil Sie hässlich sind..."

 

"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?"
"Ins Leichenschauhaus."
"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
"Wir sind ja auch noch nicht da ..."

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Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. "Heute ..." schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"

 

"Deine Tattoos werden mit 70 scheiße aussehen"
" Na und, dein Gesicht auch"

 

Ein Tourist kommt in eine Taverne in Madagaskar und trifft dort einen echten Piraten mit Holzbein statt Hand und Augenklappe. Total fasziniert geht er auf den Piraten zu und sagt: "Boah, also so einen echten Piraten habe ich ja noch nie gesehen. Sie haben ja alles, Holzbein, Hacken und Augenklappe. Verraten sie mir vielleicht, wie das alles passiert ist?"
Pirat: "Dann hör mal zu du Landratte! Mein Bein verlor ich durch eine Kanonenkugel und meine Hand habe ich beim Entern verloren."
Tourist: "Ja... interessant. Und was ist mit ihrem Auge passiert?"
Pirat: "Da hat mir'ne Möve reingeschissen!"
Tourist: "Ja, aber davon verliert man doch nicht direkt ein AugeAuge-Tattoos suchen?!"
Pirat: "Naja, ich hatte den Haken erst einen Tag..."

 

Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau".
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans WasserWasser-Tattoos suchen um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum WasserWasser-Tattoos suchen zurück.
Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter: "Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei."

 

Alkohol macht dumm und gleichgültig.
Kapier ich nicht, ist mir aber auch egal.

 

"Ich war doch gestern gar nicht so betrunken"
"Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zuweinen"

 

Sitzen drei Zecher zu fortgeschrittener Stunde am Tresen.
Irgendwann kommt das Thema auf Ihre EheFrauen und Sex.

Prahlt der 1. : " Meine Frau im geht im Bett ab wie eine Rakete, könnte nicht besser sein ... "

Der 2. fällt ihm ins Wort: " Nein, nein, meine Gattin ist die Beste, nicht nur im Bett sondern überall ... "

Der dritte Zecher bleibt stumm.
Daraufhin nötigen ihn die anderen beiden zu einer Aussage:
"Ich weiss ja auch nicht", sagt er.

Die anderen entgegnen: "Gibts doch nicht, Du musst doch wissen wie Deine Frau im Bett ist !!! "

Daraufhin sagt er: " Ich weiss ja auch nicht, die einen sagen so, die anderen sagen so. "

 

Gott geht zu Adam und Eva. "Ich habe 2 Dinge für euch. Einmal die Fähigkeit im Stehen zu pinkeln ..."
Adam (unterbricht Gott): "Das will ich. Das will ich!"
Gott: "Also gut so sei es."
Eva: "Und was bekomme ich?"
Gott: "Ein Gehirn."

PS: weil heute Sonntag ist, ein kleines Geschenk für die weiblichen User:-)
Ich geh dann mal pinkeln. ...

Moderator
 

Drei Kegelbrüder machen eine Zugfahrt nach Hamburg. Natürlich geht´s auch mal auf die Reeperbahn. Nach einer ausgiebigen Sauftour gehen sie auch mal ins Puff.
Sagt die Puffmutter: "Jungs, ich hab da ein Problem. Ihr seid zu dritt, aber es sind momentan nur 2 Mädels frei". "Kein Problem", sagt der Eine, "der Schorsch, der ist so voll, dem geben wir eine Gummipuppe, und schicken ihn in die Besenkammer" !
Gesagt, getan, nach 1 Stunde treffen sich die Drei wieder am Eingang.
"Jungs, ich sag Euch, ich hatte eine mit Oberweite 90 DD. Boah, hammergeil".
"Ich hatte eine Asiatin. Hammer, das Mädel. Die konnte gar nicht genug bekommen". Da meint der Schorsch: "Ich glaub´ ich hab eine Hexe gebumst!
Hab ihr mal kräftig an den Brustwarzen geknabbert und: Pffffff, flog sie weg"!!!

 

"Schwiegermutter, wie lange bleibst du?" 
"Bis ich euch auf die Nerven falle." 
"Was, nur so kurz."

 

"Meine Schwiegermutter ist einEngel!"
"Hast du ein Glück. Meine lebt noch."

 

"Meine Schwiegermutter hat endlich ihr Idealgewicht erreicht".
"Wieviel wiegt sie" ?
"3, 2 kg, inklusive Urne"....

 

Schimpft die Mutter mit ihrer Tochter: "Sitten sind das heute, mit 16 schon einen festen Freund, aber den 30. Geburtstag der Mutter vergessen!"

 

Es streiten sich ein Franzose, ein Engländerund ein Deutscher, wer die kompliziertesteSprache hat.
Der Franzose: "Mon dieux, natürlich wir Franzosen. Wir schreiben 'Monsieur' und wir sagen 'Musjö'."
Der Engländer: "Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben 'Elevator' und sagen 'Lift'."
Der Deutsche: "Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger. Wir schreiben 'Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie so nett sein und den bitte wiederholen?' und wir sagen 'Hä?'“

 

Zwei Bayern auf dem Klo:
"Onanierst?"
"Jo."
"Machts Spaß?"
"Jo!"
"Nimm dein' Eigenen ..."

 

"Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau bildet sich ein, sie sei ein Auto."
"Wie alt ist sie denn?"
"Zweiundsechzig."
"Verschrotten!"

 

Was bedeuten die Altersbegrenzungen bei Filmen?
Ab 12: Der Gute kriegt dasMädchen.
Ab 16: Der Böse kriegt das MädchenMädchen-Tattoos suchen.
Ab 18: Jeder darf mal ran.

 

"Du, Oma, schmeckt dir dasBonbon?" Danke mein Kleiner, es schmeckt mir sehr gut."
"Das ist aber komisch, der Hund hat es immer wieder ausgespuckt."

 

Warum leben Frauen länger alsMänner?
1. Weil Frauen keine Frauen haben.
2. Weil ihnen der Herrgott die Zeit gutschreibt, die sie beim Einparken vertun.
3. Und weil Männer Charakter haben und lieber sterben bevor sie hässlich werden!

 

Treffen sich 2 Schüler.
Sagt der eine zum anderen: "Hast du schon etwas von der neuen Rechtschreibung gehört?"
Sagt der andere: "Nein, ich bin Linkshänder!"

 

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein!

 

Ein Mann spricht eine Frau in der Disko an und fragt sie nach ihrem Namen, darauf sie: "Ich heiße Carmen, da ist alles drin was ich mag, Car und Men (Autos und Männer) Und wie heißt du?"
Er:"Ach, nenn mich Bier-Fotze"

Moderator
 

Eine Frau kommt zum Arzt: "Herr Doktor, Sie müssen mich gründlich untersuchen, ach ich hab ja soo ein Unwohlsein. Ich hab ganz bestimmt eine Vagina-Pectoris". Der Arzt räuspert sich : "Ähäm, gute Frau, sie meinen sicherlich eine Angina-Pectoris". "Nein Herr Doktor, ich hab das dieser Tage erst in der Apoteken-Umschau gelesen, ich hab eine Vagina-Pectoris".
Darauf der Arzt: " Nun denn, dann machen Sie sich mal bitte komplett frei".
"Aber Herr Doktor, warum muss ich mich denn komplett freimachen"?
"Naja, da Sie nicht davon abzubringen sind, dass Sie eine Vagina-Pectoris haben, bekommen Sie jetzt von mir eine Penis-cillinspritze".

Moderator
 

Mutter Oberin macht ihren Morgengang durch die Klosterflure.
"Aber Schwester Ignatia, warum sitzt Du denn auf dem Heizkörper? Mein Kind, das gehört sich aber nicht".
"Verzeiht mir bitte, Mutter Oberin, aber der Monteur sagte, der Heizkörper leckt".

Moderator
 

Was steht auf dem kleinen Schild, wenn man in einen deutschen Bus einsteigt?
"Bitte nicht mit dem Wagenführer sprechen" !
Und was liest man in einem italienischen Bus? "Bitte nicht mit dem Wagenführer sprechen, er braucht seine Hände am Lenkrad"...

Moderator
 

Wann hat eine Frau einen Atombusen?
Wenn sie aus der Dusche steigt, und die Füße sind nicht nass.

Moderator
 

Zwei Zwölfjährige haben ihre Sparschweine geknackt und wollen ins Puff.
Sie nehmen all ihren Mut zusammen, und gehen rein. Sogleich werden die Beiden von der Puffmutter angesprochen: "Na, ihr Milchbubis, habt Euch wohl verlaufen".
"Nee, wir wollen mal so richtig bumsen".
"Na denn, lasst mal sehen wieviel Kohle Ihr dabeihabt"
Darauf der eine Junge ganz stolz: "Wir haben zusammengelegt. Wir haben 20 Euro".
Die Puffmutter bittet die Jungs, etwas näher zu kommen und: bumms, sie knallt die Köpfe der Beiden aneinander, dass es nur so scheppert.
Als die Beiden nach Draußen getorkelt sind, sagt einer der Jungs: "Boah, überleg Dir mal, wir hätten 100 Euro gehabt, die Alte hätte uns totgebumst"...

 

Wie kann man eine Blondine ewig beschäftigen?
Man nimmt einen Zettel und schreibt auf beide Seiten: "Bitte wenden!"

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einem Arbeitslosen?
Der Arbeitslose hat schonmal gearbeitet.

 

Mutter: "Schatz! Bist du Lesbisch?"
Tochter: "Neiiinn!! Wieso?"
Mutter: "Warum ist dann auf jedem Poster an deiner Wand dieses komische Mädchen?"
Tochter: "Maamaaaaa!!! Das ist Justin Bieber!"

 

Was ist der Unterschied zwischen Fallschirmspringen und einer 90jährigen, die dir ohne Zähne einen bläst?
Es gibt keinen. Beides ist saugeil. Aber du darfst auf keinen Fall nach unten schauen!

 

Ein IndianerIndianer-Tattoos suchen trifft einen Cowboy mit einem Hund, einem PferdPferd-Tattoos suchen und einem Schaf.
Indianer: "Darf ich mal mit deinem HundHund-Tattoos suchen reden?"
Cowboy: "Der HundHund-Tattoos suchen kann nicht reden."
Indianer: "Hallo alter Hund, wie geht’s denn so?"
Hund: "Oh, mir geht’s gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich und geht zweimal pro Tag mit mir aus ..."Der Cowboy schaut ganz erstaunt.
Indianer: "Aha, darf ich mal mit deinem PferdPferd-Tattoos suchen reden?"
Cowboy: "Das PferdPferd-Tattoos suchen kann nicht reden."
Indianer: "Hallo altes Pferd, wie geht’s denn so?"
Pferd: "Och, mir geht’s super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich ..."
Der Cowboy ist noch erstaunter.
Indianer: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Cowboy: "Das Schaf lügt!"

 

Sitzen drei Nutten an der Bar, sagt die eine: "In mich passen drei Schwänze auf einmal."
Sagt die Zweite: "In mich passen fünf Schwänze auf einmal."
Sagt die Dritte: "Kann mir mal jemand vom Hocker helfen?"

 

Treffen sich zwei Freunde auf der Straße.
Freund 1: "Hallo, lang nicht mehr gesehen. Gehst du nicht mehr aus?"
Freund 2: "Ich würde ja gerne, aber ich pinkele mich dann dauernd ein, ich habe nämlich eine permanente Blasenschwäche!"
Freund 1: "Warst du schon beim Arzt?"
Freund 2: "Ja, aber der konnte mir auch nicht helfen, jetzt bleibe ich halt so viel wie möglich daheim."
Freund 1: "Geh doch zum Psychiater! Das ist wahrscheinlich ein psychisches Problem."
Freund 2: "Das ist eine gute Idee. Der wird mir vielleicht helfen können."
Ein paar Wochen vergehen, da treffen sie sich wieder.
Freund 1: "Und, warst du beim Psychiater?"
Freund 2: "Ja, schon."
Freund 1: "Das heißt, du machst dir nicht mehr dauernd in die Hose?"
Freund 2: "Oh doch! Aber jetzt bin ich stolzdarauf ..."

 

Die Sprechstundenhilfe kommt ins überfüllte Wartezimmer: "Wo ist denn der Herr, der einen Verband wollte?"
"Der ist wieder gegangen, die Wunde war inzwischen verheilt!"

 

"Wie alt sind Sie eigentlich, Frau Königstein?" fragt derSchönheitschirurg seine neue Patientin.
"Ich gehe auf die Vierzig zu."
"Aus welcher Richtung?"

 

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"
Vater: "Ehe"

 

Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes beachten:
1) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt.
2) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient.
3) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.
Und es ist ganz ganz wichtig, dass sich diese drei Frauen nie begegnen!

 

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

 

Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn ihr HundHund-Tattoos suchen?"
"Ich habe keinen HundHund-Tattoos suchen ..."
"Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen HundHund-Tattoos suchen."

 

Jede Woche kriegt die Mami Besuch von einem fremden Mann. Immer, wenn der Papi Stammtisch hat, kommt der Mann vorbei und dann verschwinden die beiden im Schlafzimmer. Klein-Philipp will mal wissen, was die da treiben und versteckt sich im Wandschrank… Eines Abends kommt der Papi viel früher als sonst nach Hause, und die Mami wird total hektisch und bugsiert den Mann eiligst in den Wandschrank. Dort trifft er auf Philipp. Betretenes Schweigen. Dann flüstert Philipp: „Dunkel hier!“ Darauf der Mann: „Stimmt!“ Philipp: „Ich habe auch einen Fußball“ – „Schön“ – „Den kannst du haben. Für 250,-- €“ – „Nee, lass mal, Fußball ist nicht so mein Ding, und dann – 250,-- EURO - viel zu teuer!“ – „Ach, ich kann ja meinen Papi mal fragen, ob er sich zu uns gesellen will…„ – „He, schon klar, hier hast du 250 Tacken, du gibst mir den Ball, und jetzt will ich nix mehr hören!“ Einige Wochen später trifft man wieder im Wandschrank aufeinander. Philipp: „Dunkel hier!“ Darauf der Mann. „Stimmt!“ - Philipp: „Ich habe auch Fußballschuhe“ Der Mann zähneknirschend: „Wieviel willst du?“ – „500,-- €“ Der Handel vollzieht sich… Einige Tage darauf fällt dem Papi auf, dass sein Sprößling gar nicht mehr mit dem Fußball spielt. Die Nachfrage ergibt: Sohnemann hat seine Fußballsachen nicht mehr. Dafür 750,-- Euro. „Waas? Eine Schande ist das, wie du deine Spielkameraden über den Tisch ziehst, für so viel Geld - das ist das Dreifache, was die Sachen wert sind. SO habe ich dich nicht erzogen! Du gehst mir jetzt sofort in die Kirche und legst die Beichte ab, aber auf der Stelle!!“ Schüchtern schleicht Philipp zum Beichtstuhl, sieht sich um und wispert: „Dunkel hier!“ Darauf der Pfarrer: „Hör auf mit dem Mist!!“

 

Ein Mann holt zusammen mit seiner Frau Viagra aus derApotheke. "Was, 20 Euro proPille?" schimpft er.
"Aber Liebling," meint sie, 80 Euro im Jahr ist doch nicht zu teuer!"

 

Eine Nonne ist beim Frauenarzt. Der Frauenarzt will sie veräppeln und sagt zu ihr: "Ich muss Ihnen sagen, dass sie schwanger sind."
Darauf die Nonne: "Meine Güte, was die heutzutage alles auf die Kerzen schmieren."


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