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Der Witz des Tages

Es geht einfach nur darum, dass ein Witz erzählt wird. Jeder so, wie es ihm/ihr einfällt.
Der Sinn: Einfach mal so richtig ablachen. Das Leben ist hart genug und Lachen ist gesund! Wem was einfällt, schreibt einen Witz. Einfach so. Wird bestimmt lustig.....
Okay, ich fang dann mal an :-))


 

Selbst als bekennende Feministin ist der Witz echt witzig. :-D

 

"Steck ihn nicht ganz rein, sonst isser weg"
Ein Satz der ohne Kind mit Capri-Sonne , auch irgendwie komisch klingt.

 

Angenommen ein Mann hat Schnupfen und es ist keine Frau in der Nähe, die ihn leiden sieht.
Hat er dann immernoch Schnupfen?

 

Vitamine ??? In meinem Alter braucht man Konservierungsstoffe!!!

 

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und dachte mir, du musst abnehmen! !! Gerade erledigt, der Spiegel ist ab.

Moderator
 

Der Sensenmann sitzt weinend und schluchzend vor einer Sennerhütte.
Wie nennen wir das? Einsamer Tod auf der Alm!

Moderator
 

Sagt die kleine Chantal zu ihrer Mutter : "Du Mami, bei uns ist es wie bei den Tieren."
"Aber Chantal, wie kommst Du denn auf sowas"? "Naja, Papi sagt doch immer du dumme Kuh! Au fein, dann bin ich das Kälbchen"!! "Naja, wenn du das soo siehst, eigentlich schon". "Und Papi ist der Bulle". "Nein, Chantal, Papi ist der Ochse. Der Bulle wohnt 2 Straßen weiter".

 

Gerade springt man noch jugendlich besoffen durch die Clubs. Plötzlich will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

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Moderator
 

In Frankfurt/Main fährt ein Opa zum ersten Mal mit seinem Enkel Moritz in der Straßenbahn. Moritz ist sehr temperamentvoll und nimmt auch nie ein Blatt vor den Mund. Der Opa ermahnt ihn, sich zu benehmen und ihn nicht zu blamieren.
Nach der 2. Station steigt eine hochschwangere Frau ein. Moritz legt sofort los: "Opa, guck mal, die hat aber einen dicken Ranzen". Hochrot erklärt der Opa ihm, dass die Frau ein Baby erwartet und gibt ihm einen Euro. "Und jetzt hältst Du die ganze Fahrt über den Mund. Ich will nichts mehr hören"!
Schmollend guckt Moritz aus dem Fenster.
An der nächsten Station steigt die Schwangere aus, eine vollbusige Blondine mit einem Atombusen setzt sich den Beiden gegenüber.
" Du Opa..." "Halt den Mund, Du hast Deinen Euro bekommen, halt den Mund"!
"Hier Opa, da haste Deinen Euro zurück. Ich muss die Tante mal fragen, wie sie ihren Bobbes in die Bluse gekriegt hat" !!

Moderator
 

Warum läuft der Weiße Riese mit einem blauen AugeAuge-Tattoos suchen rum?
Er hat zum Meister Proper "Du Drecksack" gesagt !

Moderator
 

Ein Seemann war 2 Jahre auf See, auf einem Segelschiff. Geil wie Nachbars Lumpi läuft er in Hamburg über die Reeperbahn. Eine bildhübsche Brünette spricht ihn an:
"Na Süßer, wie wär´s denn? 100 Euro, Hochzeitsnacht mit Allem Drum und Dran".
Das lässt sich der Seemann nicht 2mal sagen, und geht mit ihr auf die Bude.
Eine kleine Kellerwohnung. Der Seemann stellt sich vor die Prostituierte, und ratsch.... er reißt ihr sämtliche Klamotten vom Leib, öffnet das Fenster und wirft sie in die Elbe. Die Prostituierte ganz empört: " Bist Du pervers, Alter? Das hat mir mein Lude heute Morgen erst gekauft. Spinnst Du"?
Darauf der Seemann: "Kleines, wenn ich mit Dir fertig bin, sind die Klamotten nicht mehr modern"!

Moderator
 

Ein anderer Seemann läuft ebenfalls über die Reeperbahn. Nach einer ausgiebigen Sauftour ist er nicht mehr so ganz der Alte. Eine dunkelhäutige Prostituierte spricht ihn an: "Excuse me, Boy, bringst Du mich nach Hause"?
Der Seemann: Tschu-Tschullldigunng, abber was soll ich midden inner Nacht in Afrika"? Er ist aber doch mit ihr gegangen, auf ihre Bude.
Schnell mal kalt geduscht, damit die Gedanken wieder klar werden......
"Excuse me, Lady, what´s your name"? Er wollte ja wissen, mit wem er es zu tun hat.
"Och, was ich neeehm? Wie immer, hundert Euro"!

 

Eine junge Frau will von einer Brücke springen um Selbstmord zu begehen, als ein Penner vorbeikommt und sie fragt, ob er, bevor sie springt, sie noch einmal ficken könne.
Entrüstet lehnt sie ab.
Darauf er: " Na gut, dann warte ich halt unten."

^^

 

Im Physikunterricht haben sie gesagt, heiße Körper dehnen sich aus. Dann bin ich garnicht fett , sonder nur unheimlich heiß. :)

 

Arztpraxis.
Mann tritt ein. Er hat einen FroschFrosch-Tattoos suchen auf dem Kopf.
Arzt: "Menschenskind was haben sie denn gemacht?"
Der Frosch: "Ich glaube, ich hab' mir was eingetreten."

 
 

unterhalten sich 3 spermien

"ich werde ein junge"
"ich werde ein mädchen"
"ihr wisst aber das wir in der speiseröhre sind"

 

Knie nieder Schatz und SCHMECKE den Herren.

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Moderator
 

Huberbauer Gabriel sitz im morgendlichen Rottach-Egern im Beichtstuhl.
"Herr Pfarrer, ich möchte beichten". "Sprich, mein Sohn".
"Herr Pfarrer, ich hab´s heut Nacht 6 Mal hintereinander mit meiner Frau getrieben".
"Nun, mein Sohn, sie ist Dein angetrautes Weib, ich selbst habe Euch vermählt. Ich finde nichts verwerfliches daran. Geh im Frieden des Herrn. Jedoch, mein Sohn, der Du doch die Ehrlichkeit liebst: Sag mir, warum bist Du denn wirklich gekommen"?
"Ach, Herr Pfarrer, unter uns: Ich fand´s sooo geil, und irgend jemandem musste ich das mal erzählen"! :-))

Moderator
 

Der Pastor, er war sehr erbost.... Sein Wein, verdünnt, mit WasserWasser-Tattoos suchen... Prost!

Moderator
 

Pfarrer Müller-Lüdenscheidt hält in einer Dorfkirche, irgendwo im Hesseland seine Predigt. Sie ist sehr schön geworden, die leider Wenigen im Gottesdienst sind voll des Lobes. Pfarrer Müller-Lüdenscheidt wendet sich an seine Gemeinde: "Ihr Lieben, lest doch bitte bis zum nächsten Sonntag mal den 151. Psalm ! Er passt in diese Zeit.
Ich würde es sehr begrüßen, mich nach dem nächsten Gottesdienst mal mit Euch auszutauschen". Am nächsten Sonntag ist die Kirche gut gefüllt. Der Pfarrer fragt sogleich: "Nun, Ihr Lieben, wer von Euch hat denn Psalm 151 gelesen"?
Zig Hände recken sich nach oben. "Nun Ihr Lieben, auf Grund der doch so zahlreichen Menschen, die sich jetzt gemeldet haben, möchte ich meine Predigt abändern. Ich werde heute über das Gebot predigen :" Du sollst nicht lügen" !

Moderator
 

Ein Weihnachtswitz. Den hat mal unser ehemaliger Pfarrer erzählt......
Die Weihnachtsgeschichte ist ja sicherlich jedem bekannt. MariaMaria-Tattoos suchen und Josef sind auf der Suche nach einer Herberge. Überall haben sie schon angefragt, nur Absagen!
Josef gibt aber nicht auf und versucht es ein Letztes Mal : " Haben Sie vielleicht noch ein Stübchen für uns? Meine Frau ist hochschwanger. Schauen Sie doch bitte mal nach, da muss doch was möglich sein".
"Können Sie vergessen, ich bin ausgebucht bis in die Besenkammer, da geht gar nix".
"Jetzt seien Sie doch mal nicht so stur, meine Frau ist schwanger"!!!
"Ja, guter Mann, aber dafür kann ich doch nichts"!
"Na toll, glauben Sie etwa ich"?????

 

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs.
Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: "So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei, drei Runden um die Schwimmer!"
Gesagt, getan!
Vater Hai: "So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!"
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: "Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!"
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...
Fragt der Sohn: "Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können?"
Antwortet der Vater: "Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!"

 

"Der kleine Fick Dich du Schlampe mein Name geht Dich gar nix an"
möchte bitte aus dem Kinderparadies abgeholt werden.

 

Sie beim ersten Sex mit ihm: "hast du ein Noppenkondom , ich kann dich so sehr spüren? ". Er: "Nein, ich habe Gänsehaut, weil du so hässlich bist" .

 

Die Vagina einer Veganerin heißt übrigens Gemöse.

 

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im wesentlichen darauf, nichts zu verschütten :-)

 

Man könnte den ganzen Tag "Berlin Tag und Nacht" gucken, man könnte aber auch im Kreis laufend, mit einer Pfanne seine Gehirnzellen glätten.

 

Frauen reden nur soviel, um Luft abzulassen, da sie ja nicht pupsen :-)

 

" Schatz , ich hätte gerne eine solide Beziehung". "Ich hätte gerne ein Bier". "Orrr, ich meine, was möchtest du für uns?" "Achso, dann zwei Bier".

 

Ich bin meinen Lappen los....

und alles nur wegen eines blöden Polizisten

Das Gespräch lief so:

Polizist: Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!

Ich: Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken.

Polizist: Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?

Ich: Ein Auto.

Polizist: Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?

Ich: Keine Ahnung!

Polizist: Also doch betrunken.

Ich: Unter Garantie nicht!

Polizist: Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?

Ich: Ein Motorrad!

Polizist: Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?

Ich: Keine Ahnung!

Polizist: Wie ich sagte, betrunken!

Ich wurde langsam sauer, deshalb wurde ich mutig und stellte eine Gegenfrage.

Ich: So.....Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?

Polizist: Na klar eine Nutte.

Ich: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter , ihre Frau oder ihre Mutter?

Seither habe ich keinen Führerschein mehr!

 

"Gestern war ich doch garnicht so voll, oder?" " Alter du hast deine Frau gefragt, ob sie Single ist. ..".

 

"Verpiss dich du Arschloch" "Geht das auch in vernünftigen Deutschl?" "Uriniere dich hinfort, du Gesäßöffnung".

 

"Ich hätte gerne eine Schachtel Lucky Strike und einen geilen Fick"
"Wie bitte, was?"
"War nur Spaß, ich rauche garnicht".

 

Als Kind dachte ich, nichts ist demütigender als Bundesjugendspiele. Heute schaut mir mein HundHund-Tattoos suchen dabei zu, wie ich seine Kacke eintüte.

 

"Auf die Pommes was drauf? "
"Was kostet das denn?"
"30 Cent"
"Dann packen sie mir ein halbes Hähnchen rauf".

 

"Mama, wenn ich je eine Maschine brauche, die mich am Leben hält, schalte sie ab"
" Wie du meinst".
"Hey , nicht den Router"

 

Wiederverschließbar steht auf der Schokolade. HAHAHAHAHA :-)

 

Bereits 53 Bier decken den täglichen Kalziumbedarf eines erwachsenen Menschen.
Gesunde Ernährung kann so einfach sein.

 

Tim25 du alte Witze Maschine :D köstlich :D

️Achja bevor ich es vergesse :
Was ist Ne prostituierte auf nem Eisberg ...?...
Eine frostituierte :D

 

Mein Beitrag zu Weihnachten : Wie nennt man den Geburtskanal von MariaMaria-Tattoos suchen? Christstollen

 

Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer.

Da kommt ein Mann und frag: "Was haben sie den?"

Der Polizist: "Mein Polizeihund ist weg gelaufen!"

Der Mann: "Ach ... machen sie sich doch keine Sorgen der findet auch allein wieder aufs Revier!"

Der Polizist: "Der Hund schon ... aber ich nicht!"

 

Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht dass dieApothekerin einen Tamponhinter'm Ohr hat.
Sagt der Mann zur Apothekerin: "Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinter'm Ohr!"
"Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinenKugelschreiber hingesteckt habe ..."

 

Ein Ehepaar liegt nachts im Bett. Er schlägt vor: "Du, wir machen das so, wenn du Lust hast mit mir zu schlafen, dann ziehst du zwei bis drei Mal an meinem Schwanz."
"Und wenn ich keine Lust habe?" fragt sie.
"Dann ziehst du dreißig bis vierzig Mal."

 

Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Luise, Oskar oder das fette Hässliche.

 

Geht eine Frau zum Doktor sagt ganz aufgeregt: Herr Doktor, Herr Doktor ich bin schwanger! 
Doktor nach 5 Minuten: Sie dürfen ihre Tampons nicht nachschieben, sondern müssen sie auswechseln.

 

Klein Kurt und klein Hans sitzen Weihnachten zusammen am Tisch. Kurt bekommt super viele Geschenke und Hans nur ein paar. 
Kurt: "Könnte es sein, dass unsere Eltern mich lieber haben als dich?" 
Hans: "Könnte es sein, dass du Krebs hast ?"


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