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Der Witz des Tages

Es geht einfach nur darum, dass ein Witz erzählt wird. Jeder so, wie es ihm/ihr einfällt.
Der Sinn: Einfach mal so richtig ablachen. Das Leben ist hart genug und Lachen ist gesund! Wem was einfällt, schreibt einen Witz. Einfach so. Wird bestimmt lustig.....
Okay, ich fang dann mal an :-))


Moderator
 

Hä?

 

Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon einmal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine Bierflasche ins Hirn gestoßen!

 

Ein Stammgast kommt nach den Ferien in die Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er drei Kerben imTisch, eine neun, eine zehn und eine elf Zentimeter von der Tischkante entfernt. Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll.
Die Wirtin: "Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre Schwänze gemessen." Darauf der Gast: "Ha, da kann ich ja noch lange mithalten!" und lässt die Hose runter. 
Sagt die Wirtin: "Kannst wieder einpacken, sie haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden!"

Moderator
 

Ein Japaner kommt ins Münchner Hofbräuhaus, setzt sich an einen großen Tisch und bestellt sich eine Maß. Wenig später kommt ein Urmünchner rein, Krachlederne, Hut mit Gamsbart....
"Saupreiß, japanischer. Des is a bayrischer Stammtisch. Aufstehn, aber dalli. Setz Dich an einen andern Tisch".
"Ich waren zuerst hier. Ich bleiben hier sitzen". Der Bayer holt aus, will dem Japaner eine klatschen, und... "Hijaaa"... der Bayer liegt unter dem Tisch.
"Das war Ju Jutsu, kommt aus Japan". Der Bayer schüttelt sich, holt erneut aus: "Saupreiß, japanischer"!! Und wieder: "Hjiaaa"... der Bayer liegt unter dem Tisch.
"Das war Karate, kommt aus Japan"...
Wenige Minuten später kracht es fürchterlich, der Tisch liegt zertrümmert auf dem Boden, darunter der Japaner und zappelt wie ein Maikäfer.
"So, mei Liaber, des war der Wagenheber aus meinem Toyota, der kommt auch aus Japan".

Moderator
 

Warum hat der liebe Gott den Orgasmus erfunden? Pronto ,damit auch der italienische Mann weiß, jetzt ist Schluß!!

Moderator
 

Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Fallschirm?
Wenn der Fallschirm reißt, stirbt Einer...

Moderator
 

Was ist der Unterschied zwischen einem Pornofilm und einem Telefonbuch?
Es gibt keinen! Eine Nummer nach der anderen, und keine Handlung...

Moderator
 

Ein 19jähriges Pornomodell hat einen 86jährigen Ölmilliardär geheiratet.
In der Hochzeitsnacht liegt sie bereits nackig auf dem Wasserbett, als er nach dem Duschen ins Schlafzimmer kommt und ihr alle 5 Finger in die Luft streckt.
"Heeey, Schatz, was denn, Du willst gleich 5 mal??
"Neee, Du darfst Dir einen aussuchen" :-)

Moderator
 

Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und Iglo-Rahmspinat?
Im Iglo-Rahmspinat ist der Blubb schon drin!

Moderator
 

in der apotheke:
als ich gerade 10 kondome bestelle, kichern 2 MädchenMädchen-Tattoos suchen hinter mir...
ich drehe mich kurz um und sage "geben sie mir doch noch 2 dazu!".

die ruhe danach war sehr angenehm...

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Ein Tierarzt ist krank und lässt einen Humanmediziner kommen.
Fragt der Humanmediziner: "Na, mein Lieber, wo tut’s denn weh?"
Schnauzt der Tierarzt: "Fragen Sie nicht, untersuchen Sie mich! Wenn eine Kuh krank ist, kann ich auch nicht fragen, wo’s wehtut."
Der Humanmediziner untersucht den Tierarzt, schreibt ein Rezept aus und sagt: "So, davon saufen Sie 3 mal am Tag 5 Eimer. Und wenn das nicht hilft, müssen wir notschlachten!"

 

Kommt ein 14 Jahre altes Mädchen zu ihrer Mutter: "Mutti ich will die Pille."
Sagt die Mutter erschrocken: "Ja, warum das denn?"
Sagt das Mädchen: "Naja, 4 Jahre gings gut, aber man solls ja nicht ausreizen."

 

Mein Arzt meinte ich sollte mich abwechslungsreicher ernähren. War voll peinlich an der Kasse, mit 24 verschiedenen Biersorten im Kasten.

 

Eine alte Dame geht zu ihrem HNO-Arzt weil sie auf einmal fast nichts mehr hört.
Der Ohrenarzt: "Ich schaue Ihnen mal in die Ohren!"
Nach einer Weile: "Gute Frau, Sie haben ja ein Zäpfchen im rechten Ohr stecken!"
Sie: "Waaas?"
Er: "Ein Zäääpfchen!"
Sie: "Oooch, nun weiß ich wieder, wo ich mein Hörgerät hingesteckt habe!"

 

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das MädchenMädchen-Tattoos suchen antwortet: "Ja, habe ich."
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss dir leider 10 Euro abnehmen.
Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da fragt das Mädchen: "Haben Sie das PferdPferd-Tattoos suchen auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin und nicht oben drauf!"

 

Sitzt ne Kuh auf der Parkbank und strickt sich ein Fahrrad. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Angeln ist hier verboten!"
Sagt die Kuh: "Was interessieren mich die Erdbeerpreise! Ich hab doch Gummistiefel an!“

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"Mami, Mami, mein Kopf tut weh!"
"Halt die Klappe und geh von der Dartscheibe weg."

 

Fragt die eine Gans eine Andere: "Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?"

 

Sie: "Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie ..."
Er: "Ja, was ist denn, Liebes?"
Sie: "Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"

 

Wie nennt man einen schwergewichtigen Vegetarier?
Biotonne.

 

Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?" Mann: "Kennst du nicht!"

Moderator
 

Was ist paradox ? Wenn ein Goethedenkmal in allen Farben schillert.

Moderator
 

Was ist auch paradox : Wenn die Kinder aus dem Sauerland gerne Süßes essen.

Moderator
 

Eine schon etwas ältere Omi fährt jeden Tag mit dem Bus von ihrem Dörfchen nach Gießen, macht einen Stadtbummel und lässt es sich mal richtig gut gehen.
So geht das wochenlang. Eines Morgens, an einem Montag, drückt sie dem Busfahrer ein Plastiktütchen mit Haselnüssen in die Hand. "So, mein Junge, das ist für Dich. Weil Du immer so freundlich bist". "Oh, vielen lieben Dank, Oma. Wie komme ich denn zu der Ehre"? "Ach, Junge, weißt Du, ich esse doch so gerne die Toffifee. Aber die Nüsse..."

Moderator
 

"Mami, Mami, ich möchte so gern mit Opa spielen"....
"Der Sarg bleibt zu"!!

Moderator
 

Ein Russe, ein Amerikaner und ein Franzose sitzen auf einen Drink zusammen.
Sagt der Russe :" Bei uns in Russland machen wir Russisches Roulette. Eine Kugel in die Revolvertrommel und peng! Hast Du Pech... dann bist Du tot"!
Sagt der Amerikaner: "Bei uns in Amerika machen wir Amerikanisches Roulette.
Ein Auto mit defekten Bremsen wird auf eine Straße an einer Klippe gestellt.
Schaffst Du es rauszuspringen...Glück gehabt. Ansonsten bist Du tot"!
Darauf der Franzose: "Ohlalalala, wir machen in Frooonkreisch Französisches Roulette.
Wir machen Rudelbums mit oralem Mundverkehr, und eine von den Damen ist Kannibalin".....

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Er : "Ficken? "
Sie : "Das fragst du mich einfach so? Sex sollte doch eigentlich ein magischer Moment sein. "
Er: "Abrakadabra ficken ?"

 

Is' mir scheiß egal wer dein Vater ist!
Wenn ich angle, läuft hier niemand übers Wasser!

 

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn etwas später das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau.
VON: Deinem vorgereisten Gatten.
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich morgen, in Liebe, dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!

 

Sitzen zwei Männer in einer Bar im Hochhaus. Da sagt der eine zu dem anderen: "Wetten wir, das ich, wenn ich einen Spezialdrink nehme aus dem Fenster springen kann und im ersten Stock anhalten und dann auch wieder hoch fliegen kann?"
Antwortet der andere: "Nie, du spinnst ja!"
Der Mann bekommt von dem Wirt den Drink und geht zum Fenster, springt raus, hält im ersten Stock an und fliegt zurück an die Bar.
Der andere: "Das ist ja unglaublich, aber wenn du das kannst, dann kann ich das auch!"
Der Mann bekommt den gleichen Mix-Drink, er springt und ist tot.
Auf einmal sagt der Wirt zu dem einen an der Bar: "Mensch Super-Man, kannst du gemein sein, wenn du besoffen bist!"

 

Ein Mann ruft bei der Polizei an: "Herr Wachtmeister, kommen Sie schnell, hier schlagen sich zwei Frauen um mich!"
"Wo ist das Problem?" 
"Ich glaube, die Dicke gewinnt!"

 

Sagt der Ehemann zur Blumenverkäuferin: "Einhundert Rosen bitte!"
"Mein Gott, was haben sie denn angestellt?"

 

Anruf auf der Polizeiwache: "Da liegt ein Gleis auf den Schienen!"
Sagt der Polizist: "Ja, das hat schon so seine Richtigkeit. Ist alles gut!" - und legt auf!

Kurze Zeit später klingelt erneut das Telefon:
"Jetzt hat sie Stlaßenbahn den almen alten Mann totgefahlen!"

 

Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten?
Die erste Klasse.

 

Ein Polizist kommt nach Hause und seine Frau teilt ihm mit, dass ihr Sohn auf die Hilfsschule soll.
"Na, wenn er das Zeug dazu hat."

 

Ein Mädchen zog an einem Ding, das zwischen Arsch und Beinen hing. Ein weißer Saft sich bald ergoß und auf des Mädchens Hände floß.
Es war die Magd sie molk die Kuh, na du Ferkel, was dachtest du?

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Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen.
Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder."
Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: "Keine Chance".
Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier.
Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe. Daraufhin der Sonderschullehrer: "Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"

 

Deine Mutter mag dich nur wegen dem Kindergeld.

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