"du gehst nicht mit diesem minirock nach draussen!"
"wieso denn nicht, mama?"
"weil man deine eier sieht, kevin!"

Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen?"
Präservativ defekt!

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Entweder ein total blöden Hund, oder ne winterfeste Nutte!

Frau: "In der Küche passieren die meisten Unfälle!"
Mann: "Ja, und ich muss sie immer essen!"

Was ist ein Macho? Das ist ein Mann, der sich 2 Stunden lang von einer Frau einen blasen lässt, und anschließend fragt, ob er gut war :-)
Und was ist ein Mega-Macho? Das ist ein Mann, der sich 4 Stunden lang von einer Frau einen blasen lässt, dabei keinen hoch kriegt, und zuletzt die Frau fragt, ob sie immer so versagt. :-))

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Schwarzhaarige gehen nebeneinander auf dem Gehweg in der Stadt. Plötzlich: Bonnnggg!!! die Rothaarige knallt mit voller Wucht gegen einen Laternenpfahl. Darauf die Schwarzhaarige : "Na, Schätzchen, biste auch gefärbt"?

Ein evangelischer Pfarrer macht einen 3wöchigen Urlaub im bayerischen Wald.
Dort hat er in dieser Zeit einen jungen Rabbiner kennengelernt, mit dem er sich sehr gut angefreundet hat. Am letzten Urlaubstag möchte er diesem netten, neuen Bekannten eine Freude machen, und wäscht und poliert diesem sein Auto auf Hochglanz. Mittags sieht der Rabbiner sein blitzeblankes Auto. Verdutzt grinsend, holt er aus seinem Koffer eine Eisensäge, rollt sich unter das Auto des evangelischen Pfarrers, und sägt ein Stück des Auspuffs ab.
Der evangelische Pfarrer sieht das, und fragt ihn, was das solle....
Darauf der Rabbiner : " Moment mal, Bruder. Du hast schließlich auch ungefragt mein Auto getauft"!

Eine fette Frau kommt in den Schuhladen und sagt: "Ich hätte gerne etwas, das ich im Wald tragen kann."
Verkäufer: "Tragen Sie ein Schildauf dem steht: ' Nicht schießen, von vorne seh ich aus wie ein Mensch'"

Sonntagmorgen. Familienidylle... Vati, Mutti, Sohnemann und Töchterlein sitzen am Frühstückstisch. Plötzlich rempelt der12jährige Sohn seinem Vater in die Seite: "Ey Alter, schieb mal den Gelee rüber". Der Vater lässt seine "Bild am Sonntag" fallen, und fährt ihn an: "Wie bitte, was sagtest Du gerade, wie heißt das"???
" Tschuldigung..... Kon - fi - tü - re ".

"sontagmorgen im bett:

Er: "schatz, du siehst mich für die nächsten 15 min nicht mehr."
sie: oh, gehste frühstück machen?"
er: ne, wir machen doggystyle..."

Karlchen sitzt im Kindergarten auf dem Schoß der Erzieherin und lässt sich eine Geschichte vorlesen. Plötzlich fragt er : " Du, Claudia, hast Du eigentlich einen Busen"? "Ja, natürlich hab ich einen Busen, alle Frauen haben einen Busen".
"Au prima, kannst Du den morgen mal mitbringen? Das wird bestimmt ganz kuschelig".

Die freiwillige Feuerwehr von Hintertupfing hat ein neues Löschfahrzeug bekommen.
Der Bürgermeister weiht das neue Fahrzeug in einer Rede ein: "Möge dieses neue Löschfahrzeug sein, wie die alten Jungfern in unserer Stadt. Allzeit bereit, aber von Niemandem verlangt".

Ein frisch verheiratetes Ehepärchen liegt im Bett und ist am Bumsen.
Sie sagt ganz gedankenverloren : " Ach, ich möchte doch so gern schwanger werden. Ich wünsch mir doch so sehr einen Jungen. Ach, wenn ich doch schon einen Namen für ihn hätte...." Darauf meint ihr Mann: "Schatz, wir haben uns intensiv deswegen abgesprochen. Wir wollen erst mal mit Kondomen verhüten".
Abend für Abend.... "Ach, ich möchte doch so gern schwanger werden......"
Eines Abends legt sie wieder los: " Ach, Schatz, ich bin so unglücklich, weil ich immer noch keinen Namen für unseren Jungen habe...."
Er, schon ziemlich angesäuert, zieht sein Kondom ab, macht einen Knoten hinein, und piekst es an die Pinwand. "So Schatz, wenn er da rauskann, dann heißt er David Copperfield" !

- "Jaa, gib's mir! Gib mir Tiernamen!"
- "Zitronenfalter"
- "Ich meine b-ö-s-e Tiernamen!!"
- Böser Zitronenfalter!"

Und dann war da noch die Blondine, die folgende Kontaktanzeige aufgab : " Junge Frau mit Pferdeschwanz sucht Mann mit gleichen Attributen...."

Den kann man nur auf Englisch erzählen, sonst ist er uninteressant:
What´s the different between a girl who is in the church and a girl who is in the bathroom? You don´t know? A girl, who is in the church, has got the soul full of hope. And a girl who is in the bathroom, has got the hole full of soap.

In der Metzgerei : " Guten Morgen, ich hätte gerne einen Kringel Blutwurst. Von der dicken". "Oh, das tut mir sehr leid, die hat heute Berufsschule".

" Mutti, fangen alle Märchen mit ' es war einmal...' an" ?
" Nein mein Kind, es gibt auch Welche die beginnen mit...' wenn ich gewählt werde....' ".

Ein Säufer, ein Schwuler und ein Habgieriger haben das Zeitliche gesegnet. An der Pforte zum Himmelreich empfängt sie Petrus: "Meine Kinder, bevor ich euch hereinlasse, möchte ich jedem von euch noch eine Prüfung auferlegen. Erweist ihr euch als tugendhaft, dürft ihr in den Himmel, ansonsten kommt ihr in die Hölle!" Eine Straße taucht vor den dreien auf. Nach ein paar Metern Weges kommt eine Whiskyflasche in Sicht. Der Säufer kann nicht widerstehen, ergreift die Flasche, setzt an und - paff! Ab in die Hölle geht's. Einige Meter weiter liegt am Bordstein ein 200,00 EURO-Schein. Da sagt der Schwule zum Habgierigen: "Wenn du dich jetzt bückst, sind wir alle beide geliefert!"

Der Polizist nimmt ein Protokoll auf: 
"Ihr Nachname?"
"Tscherwoinsky-Crzcypiertsak!"
"Wie schreibt man das?"
"Mit Bindestrich!"

Ein etwas schmächtiger LKW-Fahrer fährt auf eine Raststätte, um Pause zu machen. Er setzt sich an den Tresen der kleinen Gaststätte und bestellt sich einen Kaffee. Plötzlich lautes Dröhnen von draußen, ein Rockerclub mit ca. 50 Motorrädern kommt in die Gaststätte. Der Boss geht sofort zum Tresen, sieht den LKW-Fahrer und kippt ihm seinen Kaffee auf die Hose. "Ey Trottel, kannste noch nicht mal ne Tasse halten"? Der LKW Fahrer bleibt ganz ruhig und bestellt sich eine Currywurst. Klatsch! Auch die hat er Sekunden später auf der Hose. "Ey Trottel, kannste noch nicht mal alleine ne Currywurst essen"?
Der LKW Fahrer lässt sich nicht beirren, legt 10 Euro unter seine Kaffeetasse und verlässt wortlos das Lokal. "Ey, was ein Trottel ey, was ein Trottel".
"Stimmt", sagt der Restaurantchef, "das ist wirklich ein Trottel. Der ist gerade mit seinem 30 Tonner über die Motorräder gefahren, und hat das nicht mal gemerkt"...

"Ich hab gehört du bist jetzt mit meiner Ex zusammen. Wie fühlt sich denn so eine gebrauchte Muschi an?"
"Och, nach den ersten 5cm wie neu..."

Als ich von den schlimmen Folgen des Trinkens las, gab ich sofort das Lesen auf.

Frau mit Kind auf dem Arm steigt in einen Bus, sagt der Busfahrer "Boah ist das Kind hässlich". Die Frau setzt sich ganz erschrocken auf ihren Platz, ein Man tritt näher und fragt, warum sie so verschrocken sei; sie sagte der Busfahrer hätte ihr Kind beleidigt; der Mann sagt: "Das würde ich mir nicht gefallen lassen, gehen sie hin und sagen sie ihm die Meinung, ich halte solange Ihren Affen ".

"wo kann man dieses sirenenartige ding ausschalten?!"
"bitte?! das ist mein kind!"
"eben... wo kann man es ausschalten?!"

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

warum hast du so rote Augen mein sohn?
ich habe gekifft , papa
lüg nicht! du hast geheult... du pussy

"sag mal, tat's weh, als du vom himmel gefallen bist?"
"boaaah, was für eine schlechte anmache."
"nein, im ernst. so wie deine fresse aussieht war's heftig."

"Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?"

ein kumpel wollte, dass ich ihm eine colaflasche mit seinem Namen bringe...

hab ihm ne coke zero gebracht.

Der Bauer kommt in den Stall und sieht, dass die Magd der Kuh die frisch gemolkene Milch zum Trinken hinstellt.
"Was soll das denn?", ruft er wütend.
Da erklärt die Magd: "Die Milch sah so dünn aus, da wollte ich sie noch mal durchlaufen lassen."

Treffen sich zwei Freunde.
"Stell dir vor, ich habe heute Morgen meine Frau mit Oralverkehr geweckt."
"Und, was hat sie gesagt?"
"Laff daff!"

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

Ein Mann zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."

Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14-jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!"
Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!"
Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und dasselbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Spielen!" Vater: "Spielen? Was meinst du damit?" Tochter: "Na, spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"

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Martin Luther hat ja Katharina von Bora geheiratet. Logischerweise gab es auch eine Hochzeitsnacht. Und da sagte Martin zu seiner Katharina:
"Du mir von Gott gesandtes Weib, ich will besteigen deinen Leib,
doch nicht der eignen Wollust Willen, nur um die Pflichten zu erfüllen".
Darauf seine Katharina:
"Gott gebe dir zu diesem Werke des Hengstes Kraft, des Stieres Stärke,
dazu des Sperlings Emsigkeit von nun an bis in Ewigkeit".

A: Ich geh jetzt pissen.
B: Drück es doch schöner aus.
A: OK
Ich werde mit dem Pinsel der Liebe ein Aquarell ins Keramik zaubern.

Eine Nonne kommt zum Frauenarzt: "Herr Doktor, Sie müssen mich mal gründlich untersuchen". "Schwester, was haben Sie denn für Beschwerden"?
"Herr Doktor, ich hab so ein Unwohlsein im Schambereich".
"Schwester, dann machen Sie sich bitte mal komplett frei".
Die Nonne liegt auf dem Behandlungsstuhl, der Arzt greift ihr mit der rechten Hand an die linke Brust. " Sagen Sie mal Neunundneunzig". "Neunundneunzig"...
Er greift ihr mit der linken Hand an die rechte Brust: "Sagen Sie mal Neunundneunzig".
"Neunundneunzig"... "Hmmm, Schwester, ich kann nichts feststellen".
"Aber Herr Doktor, mein Unwohlsein..."
Der Arzt zieht seine langen Gummihandschuhe an, und steckt ihr einen Finger in die Pussy. "Sagen Sie noch mal Neunundneunzig". "Eins, zwei, drei......."

ein schwuler geht zum arzt:
"sie, ich hab da so ein stechen im darm..."
"ok, dann schauen wir doch mal..."
der arzt zieht sich handschuhe an und tastet sich mal mit einem finger ran... plötzlich spürt er ganz weit im darm etwas, wo er fast nicht ran kommt... er versucht es mit zwei finger... so weit es nur geht... bis er den gegenstand mit den fingerspitzen greifen kann und zieht es raus...
"wie zur hölle ist den die Rose da reingekommen?!"
"die ist für sie, herr doktor :)"

Der Mann der sprach zum Suppenhuhn : "Dich werd ich in die Suppe tun",
da sprach das Suppenhuhn zum Mann : "Jetzt fang nich so nen Blödsinn an.
Hab ich Dir denn nicht all die Jahre große, runde, wunderbare Eier produziert und nun
willst Du mich in die Suppe tun"?
Der Mann sprach streng: "Problem erkannt", und schon greift seine starke Hand
das Federvieh, das todgeweihte, auf dass er dann mit ihm entschreite,
es köpfe, rupfe, putze, würze und bäuchlings in den Kochtopf stürze.
Dann wäscht er seine Hände und: sagt "Eier sind eh´ ungesund".
Um rasch zu seinem Weib zu streben, derselben einen Kuss zu geben.
Und dann sagt er den schönen Satz:
"Heut gibt es Hühnersuppe, Schatz"...