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Der Witz des Tages

Es geht einfach nur darum, dass ein Witz erzählt wird. Jeder so, wie es ihm/ihr einfällt.
Der Sinn: Einfach mal so richtig ablachen. Das Leben ist hart genug und Lachen ist gesund! Wem was einfällt, schreibt einen Witz. Einfach so. Wird bestimmt lustig.....
Okay, ich fang dann mal an :-))


Moderator
 

ist sie nicht die, die bei super mario immer nach links läuft?

 

Ich kenne keinen Mario :D

Moderator
 

"Igooor, Igooor, mach mir ein Kind!" "Du solltest dich schämen, Kinder werden nicht gemacht, Kinder werden geboren" . "Igoooor, dann bohr mir eins".

 

Der liebe Gott erschuf den Mannund sah, dass es gut war.
Dann erschuf der liebe Gott die Frau, und als er sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Alkohol und Tabak.

 

Was ist eine Fliege im Kopf einer Blondine?
Ein Raumgleiter!

 

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen" verkündet er.
Der Ire sogleich "Hier ist mein Tennisarm". JesusJesus-Tattoos suchen legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".
Kommt der Däne zu JesusJesus-Tattoos suchen "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.
Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krankgeschrieben!"

Moderator
 

Ein Bauer stand am Scheunentor und pinkelt durch die Ritze,
von innen fiel die Sense um, seitdem fehlt ihm die Spitze :-)

 

"Ich habe jede Nacht den selben Traum", erzählt der Patient dem Psychiater.
"Erzählen Sie doch mal!", ermutigt dieser seinen verschüchterten Patienten.
"Nun, ich stehe vor einem Tor an dem ein Schild hängt und drücke und drücke, aber es geht nicht auf!"
"Interessanter Traum ...", meint der Seelendoktor, "was steht denn auf dem Schild?"
"Bitte ziehen!"

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Geht ein Penner in den Puff und lässt sich einen blasen. Nach etwa einer Viertelstunde sagt die Nutte: "Der wird ja gar nicht hart!"
Entgegnet der Penner: "Hart nicht - aber sauber."

 

2 Lokführer unterhalten sich. Sagt der eine: "Du, gestern ist mir was tolles passiert. Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frauauf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben."
Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."

 

"Mami, Mami, im Brei sind Klümpchen."
"Ja, meinst du ich kotz wegen dir durch's Sieb!"

 

Klingelt ein Schornsteinfeger an eine Tür. Eine alte Oma, mit einem langen schwarzen Kleid öffnet. Sie mustert den Schornsteinfeger und zieht etwas ihren Ausschnitt herunter, so dass ein Tattoo mit einem FroschFrosch-Tattoos suchen auf ihrer Brust zum Vorschein kommt.
Oma: "Wenn du errätst, was das für ein Tier ist, darfst du mit mir ins Bett!"
Schornsteinfeger: "Das ist ein Elefant!"
Oma: "Naja, das können wir gerade noch so gelten lassen!"

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Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher und ein Türke sitzen im Zugabteil. Auf einmal steht der Amerikaner auf, öffnet das Fenster und wirft lauter Dollarscheine hinaus. Die anderen rufen: „Oh, nein, das gute Geld!“ - Darauf der Amerikaner: „In Ämerica, wir haben eine Mänge Dollars!“ Kurz darauf steht der Russe auf, öffnet das Fenster und wirft lauter Wodkaflaschen auf die Schienen. Die anderen rufen: „Oh, nein, der gute Tropfen!“ - Darauf der Russe: „In Russia, wir chaben eine Menge Vodka!“ Der Türke schaut den Deutschen argwöhnisch von der Seite an und sagt: „Eh, Alder, mach‘ kein Scheiß!!“

 

Im gleichen Zug sitzen ein Abteil weiter eine ältere Dame mit ihrer bildhübschen Tochter, ein Bayer und ein Preusse!
Es geht in einen Tunnel und da das Licht kaputt ist, wird es stockdunkel.

Plötzlich hört man das Schmatzen eines Kusses und kurz danach das schallende Klatschen einer Ohrfeige.
Als es wieder aus dem Tunnel raus geht, sitzt der Preusse da mit schmerzverzerrtem Gesicht und knallroter Wange.

Denkt sich die Mutter:
"MEINE Tochter! Dieser Saukerl wollte sie küssen und sie hat ihm eine verpasst! Richtig so!"

Denkt sich die Tochter:
"Da wollte dieses Arsch mich küssen, hat meine Mutter erwischt und die hat ihm gleich eine gezimmert! Sehr gut!"

Denkt sicher der Preusse:
"Dieser Scheiss Bayer: er knutscht das geile Mädel und ich steck dafür die Ohrfeige ein!"

Denkt sich der Bayer:
"Mei is des schee! Beim nächsten Tunnel moch i noch amoal "schmatz" und dann hau i dem Preissn gleich noch a Watschn runter!"

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Es klingelt an der Tür, während Sie unter der Dusche steht. Sie wickelt sich schnell ein Handtuch um und öffnet die Tür. Vor ihr steht ein Mann:"Hi, ich bin Mike." Dann mustert er sie von oben bis unten, schaut sich nach links und rechts um und flüstert ihr zu:"200 Euro, wenn du dein Handtuch fallen lässt." Sie überlegt kurz, lässt dann das Handtuch fallen. Er begutachtet als genüsslich und gibt ihr dann die 200 Euro. Kurz darauf ruft ihr Mann von oben:"Wer war das?" "Ach, irgendein Mike. Den kenne ich nicht. "Oh, super!" ruft der Mann von oben. "Hat er dir 200 Euro gegeben? Die schuldet er mir noch und wollte sie heute vorbeibringen!"

Moderator
 

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat es recht schoen gemacht, nur ist das Bild nicht ganz vollstaendig.
„Sag mal, Hein, Dein Vogel hat ja keine Beine und auch keinen Schwanz?“
Da faengt Hein an zu heulen: „Als ich Mama fragte, wo man bei Voegeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt – nach dem Schwanz wollte ich da erst garnicht fragen!“

 

Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig:
"Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum?"
Gatte: "Ich wollte sie nicht unterbrechen."

 

Kind: "Mami der Hund fickt!"
Mutter: "Dann schau weg."
Kind: "Aber es tut weh!"

 

Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.
Direktor: "Na Peter, buchstabier' doch mal "Papa".
Peter: "P A P A."
Direktor: "Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'."
Susi: "M A M A."
Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung' ..."

 

Neulich stand in der Zeitung, dass 35 % aller EheFrauen fremd gehen.
Was soll ich mit dieser unnützen Information?
Ich brauche Namen, Adressen, Bilder und Telefonnummern.

 

Kai: "Stehst du auf Frauen mit dicken Beinen und Orangenhaut?"
Paul: "Igitt"
Kai: "Magst du Frauen mit einem hässlichem Gesicht, das gerade mal reicht um Eier abzuschrecken?"
Paul: "Nein niemals!"
Kai: "Liebst du Frauen die einen Arsch so breit haben wie ein Scheunentor haben?"
Paul: "Um Gottes willen!"
Kai: "Liebst du Frauen die einen Busen haben der bis zu den Knien hängt?"
Paul: "Mensch hör auf. Das ist ja ekelig. Warum fragst du mich son Zeug?"
Kai: "Ich wollte nur wissen warum du dauernd meine Alte Vögelst. Ich muss! Aber wer zwingt Dich?"

 

Stammtischtreffen.
- "Wo kommst du denn jetzt her, Ernst-Rüdiger?"
- "Mensch, Jens, ich war bei der Geburt meines Kindes dabei!!"
- "Na, wenigstens etwas, wenn schon nicht bei der Zeugung!"

 

Treffen sich zwei Jäger

Moderator
 

"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht."
"Und wie schwer ist sie?"
"3,20 kg - inklusive Urne!"

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Moderator
 

Mama hat den süßen Hasen zum Abendessen gemacht und es den Kindern verheimlicht.
Beim Essen fragen die Geschwister: "Papa, was ist das?"
Der Vater: "Ich gebe euch einen Tipp: Ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

 

"Warum kommst du schon wieder zu spät?"
"Ich habe verschlafen."
"Was, zu Hause schläfst du auch?"

 

Er: Ich hab gelesen, dass 67 % der Frauen einen IQ unter 70 haben.
Seine Frau: Wie gut, dass ich zu den anderen 13 % gehöre.

 

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das MikroMikro-Tattoos suchen auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee, und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit.
Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."

 

Wie schwer darf ein Furz sein?
Null Gramm. Sonst ist es Sch...!

 

Eine Frau steht deprimiert in der Parfümerie und sagt zurVerkäuferin: "Geben Sie mir bitte etwas, dass nach Fußball riecht."

Moderator
 

Warum stehen Männer so auf Frauen in Lack, Leder und Gummi?

Sie riechen wie ein neues Auto.

 

"Schatz", nörgelt sie, "warum gehst du immer auf den Balkon, wenn ich singe?"
Schatz: "Ich lass mich nur sehen, damit die Nachbarn nicht denken, ich würde dich schlagen."

 

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" 
Arzt: "Rauchen Sie?" 
Patient: "Nein" 
Arzt: "Essen Sie übermäßig?" 
Patient: "Nein" 
Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" 
Patient: "Nein" 
Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" 
Patient: "Nein" 
Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

 

Arzt: "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!
"Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"

 

Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.
Sie, wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen!"
Er: "Kein Problem, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert. Du kannst entscheiden, ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!"

 

Geht ein Mann zum Arzt. Mann: "Herr Doktor, ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"
Arzt: "Na, zeigen sie mal!"
Der Mann enthüllt sein bestes Stück.
Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Sex?" Mann: "Ja ..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!" Mann:
"Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren ..."

 

Kriechen zwei Würmer an einem Teller Spaghetti vorbei!
Meint der eine: "Schau mal,Gruppensex!"

 

Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten verließ ich den Laden. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein AugeAuge-Tattoos suchen zudrücken?" Sie ignorierte mich und schrieb weiter.
Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben.
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus.
Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß unterwegs.

 

Meine Nachbarn hören echt gute Musik - ob sie wollen oder nicht!

 

Ein Mann kauft sich in der Zoohandlung eine SchildkröteSchildkröte-Tattoos suchen. Neben der Zoohandlung ist ein Kino und der Mann will jetzt einen Film sehen. Am Kartenhäuschen hängt ein Schild "Tiere im Kino verboten!" Er will seine SchildkröteSchildkröte-Tattoos suchen dennoch mit reinnehmen und steckt sie in seine Hose. Drinnen setzt er sich, macht den Hosenschlitz auf, damit die SchildkröteSchildkröte-Tattoos suchen mitgucken kann.
Kurz vor Beginn kommt ein Pärchen rein und setzt sich daneben.
Auf einmal murmelt sie zu ihrem Mann: "Der neben mir hat was aus der Hose hängen!"
Er: "Schatz, das ist ein Pornokino, das machen fast alle hier so!"
Sie: "Ja, aber es frisst mein Popkorn!"

 

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.
Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.
Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte. Wer war es?

Erst überlegen und dann weiter lesen!
Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt und erst recht keinen perfekten Mann.
Für Frauen endet das Rätsel leider schon hier. Männer bitte weiter weiterlesen!
Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn du übrigens eine Frau bist und dies liest, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt ...

 

Zwei Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl. Kommt ein PferdPferd-Tattoos suchen vorbei geflogen. Kurz darauf noch eins.
Sagt die eine Kuh: "Hier muss irgendwo ein Nest sein!"
Darauf die andere: "Ne, das sind Zugpferde, die fliegen nach Süden!"

 

Und dann war da noch der Glaser, der 34 Fensterscheiben erneuerte, bevor er merkte, dass er einen Sprung in der Brille hatte.

 

Warum haben Beamte durchsichtige Brotzeitdosen?
Damit sie wissen, ob sie zur Arbeit gehen oder schon auf dem Nachhauseweg sind!

 

Psychiater: "... und worauf führen Sie ihre Kontaktschwierigkeiten zu anderen Personen zurück?"
Patient: "Aber das sollst du doch herausfinden, du verdammtes Arschloch!"


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