Herr Doktor ich komm mir so unglaublich überflüssig vor.

Dr: Der Nächste bitte!

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit der Bestnote bestanden haben. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney.
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen.
Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe 95 Punkte: Welcher Reifen war platt?"

Gestern kam dieser Brief:
Der Tarif Ihres Handys wurde umgestellt!
Der Tarif wurde Ihrem Geschlechtsteil angepasst!
Umso kürzer, desto billiger der Tarif!
GRATULATION!
Sie telefonieren ab sofort umsonst!
Glück muss man haben :D

Im Irrenhaus. Der Arzt geht mit dem neuen Auszubildenden zu den Patienten in den Versammlungsraum. Die beiden stehen an der Tür.
Da sagt einer: "5!"
Es folgt ein Kichern.
Ein Anderer sagt: "27!"
Einige grinsen.
Der Nächste sagt: "23!"
Es wird gelacht.
Da fragt der Neue: "Was passiert hier? Warum lachen die"
Darauf der Arzt: "Die erzählen sich gegenseitig Witze. Und ums einfacher zu machen haben sie sie durchnummerriert."
"Aha" meint der Neue. Und um es auch mal auszuprobieren sagt er: "42."
Alles ist ganz leise. Niemand rührt sich. Plötzlich platzt aus Allen ein tierisches Gelächter.
Der Neue: "Was ist passiert? Was hab ich gesagt?"
Der Arzt: "Den kannten sie noch nicht!"

Der Chef wundert sich: "Nanu, ich denke, ihre Schwiegermutterwird heute beerdigt, und sie sind hier im Büro." 
Mitarbeiter: "Chef, Sie kennen doch meinen obersten Grundsatz:
"Erst die Arbeit, dann das Vergnügen."

Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" zu machen.
Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis. Aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch - nur ein Friedhof.
Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen. Keine Taschentücher - nichts.
Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag bekommen hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit einer Schleife.

"Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "das ist ein Notfall." Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.
Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Fraustockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"
"Das ist ja noch gar nichts", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: 'Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!'"

Ein Großwildjäger bekommt Besuch. Stolz führt er seine Trophäen vor. 
Ein Besucher ist entsetzt: "Da hängt ja der Kopf einer Frau ... und lächeln tut sie auch noch!"
"Ja, das ist meine Schwiegermutter. Sie hat bis zuletzt geglaubt, dass ich sie fotografiere!"

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schulter und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

"Los Pikachu! Donnerschlag!"
"Alter, hast du gerade meinen Hamster gegen die Steckdose geworfen?"

"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr. Sie sind vergiftet worden."
"Womit denn, um Himmels willen?"
"Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen ..."

"Was Ihr Mann jetzt braucht, ist absolute Ruhe", erklärt der Arzt der Ehefrau. "Ich verschreibe Ihnen eine Packung sehr starker Schlaftabletten, davon nehmen Sie bitte jeden Abend eine!"

Eine Frau setzte sich auf eine Parkbank und ruhte sich von einem langen Bummel durch die Stadt aus. Etwas später kam ein Penner und sagte zu ihr: "Hallo, Schatz, wie wär's mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?" 
"Wie können Sie es wagen?" empörte sich die Frau, "Ich bin nicht eines von ihren Flittchen!" 
"Also," sagte der Penner, "was machst du dann in meinem Bett?"

Kommt die 15jährige Tochter aus der Schule und sagt:
"Mami, wir sind heute Alle luntersucht worden. Nur Eine ist noch Jungfrau."
"Und das bist Du, mein Kind."
"Nein, die Lehrerin!"

Kommt eine Frau zumFrauenarzt: "Herr Doktor, mir fallen Briefmarken aus der Muschi, ich mache mir schreckliche Sorgen!" 
"Das gibt's doch gar nicht," sagt der Arzt, "ich schaue mir die Sache gleich mal an." 
Die Frau begibt sich auf den Stuhl und wird untersucht. 
Sagt der Arzt: "Keine Bange gute Frau! Es sind keine Briefmarken, es sind nur die Etiketten von den Chiquita Bananen."

Was waren die letzten Worte des Turmspringers?
"Das Wasser ist heute aber schön klar."

Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.
Fragt die eine: "Hast du die Regeln im Kopf?"
Darauf die andere: "Wieso? - Blute ich aus der Nase?"

Kommt ein Pinguin zumFotografen.
Pinguin: "Ich hätte gern Passbilder."
Fotograf: "Schwarzweiß oder in Farbe?"
Pinguin: "Willst eine aufs Maul haben oder was!"

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist, total betrunken. Die Politesse faucht ihn an:"Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt:"Ja weißt Du, das war so: "Nach Deinem Funkspruch hat es sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann haben noch ...!"

Was macht man mit einem Hund ohne Beine?
Um die Häuser ziehen.   

"Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?"
"Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen."

Ein Mann geht in eine Bar und setzt sich an die Theke.
Fragt der Kellner: "Warum denn so traurig?"
Sagt der Mann: "Meine Frau hat gesagt, sie will einen Monat lang nicht mit mir reden!"
Sagt der Kellner: "Das ist doch nicht so schlimm. Diese Zeit geht auch vorbei."
Antwortet der Mann: "Ja, heute!"

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?
Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!

Chantalle hat 3 Kinder. Alle heißen Kevin!
Wie kann man sie unterscheiden?

- am Nachnamen ^^

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die Beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.
Nach den ersten wilden Umarmungen muss die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Scheiße, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.
Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!

"Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!"

Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!"
Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "ICH HABE SIE GEFRESSEN!"

Zwei Politiker auf dem Weg zu einer Sitzung:
"Was sagten Sie neulich in Ihrer Rede zur Rentenreform?"
"Nichts."
"Das ist mir klar, aber wie haben Sie es formuliert?"

Es gibt genau 10 Arten von Menschen.
Die, die das Binärsystem und die, die es nicht verstehen.

Eine holländische Familie geht einkaufen.Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland T-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."
Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entsetzt und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast du sie noch alle, geh und rede mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem T-Shirt herumlaufen!"
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn um und sagt: "Sohn, ich hoffe du hast heute etwas gelernt."
"Ja Vater, das habe ich."
"Gut Sohn, und das wäre?"
Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon finde ich die Holländer zum kotzen!"

Ein Arzt geht am Ufer eines Sees spazieren. Da hört er plötzlich Hilferufe einer ertrinkenden Frau im Wasser. Er rennt zum Wasser rettet die Frau und zieht sie mit dem Oberkörper ans Ufer. Er nimmt die beiden Arme hoch und pumpt und pumpt. 
Am Rand steht in Ingenieur und schaut dem Treiben ein Weile zu. Dann sagt er: "He, du machst etwas falsch." 
Entrüstet sagt der Arzt: "Ich bin schließlich Arzt und weiß was zu tun ist."
Darauf der Ingenieur: "Wenn du den Arsch nicht aus dem Wasser ziehst, pumpst du den See leer!"

Besuch, bei dem man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Treffen sich zwei Kannibalen, der eine hat ein Stangenbrot unterm Arm: "Du bist ein Kannibale und isst Brot?"
"Ja, wir haben da einen der hat ein offenes Knie, ich gehe dippen."

Vor dem Kanzleramt ist ein Rentner gestürzt.
Die Bundeskanzlerin hilft ihm auf und sagt: "Dafür müssen Sie mich das nächste Mal wählen."
Antwortet der Rentner: "Ich bin auf den Rücken gefallen - nicht auf den Kopf!"

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert." Die beiden gehen in den Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"
Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nichts!"
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean John an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun."
John antwortet: "Du und deine scheiß Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach dem sechsten Pub die scheiß Bockwurst verloren!"

Kommt ein 63-jähriger Mann in die Apotheke. 
Opa: "Ich brauche Kondome." 
Apothekerin: "Welche Größe?" 
Opa: "Keine Ahnung." 
Apothekerin: "Na, dann packen sie mal aus." 
Der Opa tut, wie ihm geheißen und legt seinen Schwanz auf die Theke. Die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft: "Gerda, Kondome Größe 6." 
Das Spiel wiederholt sich mit einem 32-jährigen. 
20 Minuten später kommt ein 14-jähriger, der seine Größe auch nicht kennt. 
Apothekerin: "Pack mal aus!" 
Sie streichelt einmal, zweimal und ruft: "Gerda, ein Taschentuch!"    

PS: Wem ist das nicht schon mal passiert ? :D

Zwei Freundinnen unterhalten sich. "Ich musste fürs Falschparken 5.000Euro zahlen!", sagt die Eine.
"Wo hast du denn geparkt?"
"In einer Telefonzelle ..."

PS: Der ist so alt, sicherlich werden sich Einige fragen, was eine Telefonzelle ist :D

Durch Zufall trefen sich zwei Arbeitskollegen in
einem Cafe:
Fragt der eine: "Und? Wie geht es Dir?"
Der andere: "Naja, nicht so besonders..."
"Wieso das denn, was ist denn los?" -
"Na Du kennst doch mein altes Problem. Immer wenn
ich tolle Frauen sehe, bekomme ich sofort eine
wahnsinnige Erektion" -
"Na ok, blöd aber damit kann man doch leben?" -

"Nun gut, neulich habe ich die schönste Frau
meines Lebens gesehen. Ich habe über Dritte Ihre
Adresse herausbekommen und sie zum Essen
eingeladen. Meinen Penis hatte ich extra an mein
Bein gebunden, damit es zu keiner peinlichen
Situation kommt. Und dann bin ich abends zu Ihr
hingefahren und habe sie abgeholt. Sie hatten
einen Minirock an und sah rattenscharf
aus...."
"Ja Mensch, das ist doch alles super. Warum dann
so traurig? Was ist passiert"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

Das junge Paar frühstückt.
Er: "Liebling, die Eier ..."
Sie: "Hart oder Weich?"
Er: "Kraulen!"

Ach, wo ich dich sehe, fällt mir ein: Ich muss den Müll noch runter bringen ...

An 99% aller Autounfälle sind die Männer schuld ...
... weil sie ihrer Frau den Autoschlüssel gegeben haben!

"Guten Tag, wir sammeln fürs Waisenhaus."
"KEEEEVIIIN, kommst Du mal runter!!!"

Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?!? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!"
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"
Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit dir reden, ich will nur ein stinkendes scheiß Konto eröffnen!"
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Drecksschlampe hier, mit den viel zu kleinen Titten, macht Ihnen Schwierigkeiten?"

kommt ein milliardär, ein Frauenfeind und ein rassist in eine bar.

fragt der barkeeper:
"na donald, wie läuft der wahlkampf?"

Schorsch, nicht mehr der Allerjüngste, hat in seiner Tina die große Liebe gefunden.
Tina lebt auf einem Aussiedlerhof zusammen mit Mama. Die Liebe wird immer intensiver, die Beiden heiraten. Mit der Schwiegermutter aber hat der Schorsch jeden Tag seine Probleme. Ständig ist sie am Nörgeln, nichts macht er ihr recht.
Eines Tages reicht es ihm und er fährt sie an: "Du dusselige Kuh, lass mir meine Ruhe und kümmer dich um deinen eigenen Scheiß". Die aufgebrachte Schwiegermutter schreit zurück: "Nimm das sofort zurück, sonst zeige ich dich an".
"Du dusselige Kuh, du dusselige". Es kam, wie es kommen musste, sie zeigte ihn an, er wurde zu einer Geldbuße verurteilt und musste sich vor Gericht bei ihr entschuldigen. Ein paar Tage später trifft sie ihn im Stall: "Ich hoffe, das war dir eine Lehre, unbescholtene Leute so zu beleidigen".
Darauf der Schorsch: Wenn du jetzt nicht die Klappe hältst, dann zwacke ich dir ein Horn ab".