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Der Witz des Tages

Es geht einfach nur darum, dass ein Witz erzählt wird. Jeder so, wie es ihm/ihr einfällt.
Der Sinn: Einfach mal so richtig ablachen. Das Leben ist hart genug und Lachen ist gesund! Wem was einfällt, schreibt einen Witz. Einfach so. Wird bestimmt lustig.....
Okay, ich fang dann mal an :-))


 

"In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun. Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen."
"Ja, und in der zweiten Woche?"
"Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln."

PS: is ja wie im Dienst :-)

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Kommt ein Mann in den Baumarkt und beschwert sich: "Ich habe letzte Woche diese Motorsäge bei Ihnen gekauft, da hieß es, 10 Bäume hintereinander seien gar kein Problem. Ich kriege aber gerade mal einen am Tag gefällt. Reparieren Sie das!"
Der freundliche Angestellte guckt alle Schrauben nach...schaut in den Tank....lässt den Motor an - da schreit der Mann los: "Was is denn DAS für ein Geräusch??"

Moderator
 

Der Schorsch ist jetzt schon 58 und hat keine Frau, keine Freundin...
Damit soll jetzt endlich Schluss sein. Er fragt den Karl, seinen besten Freund: "Karl, ich hab gedacht, ich setz mal eine Annonce in den Hinterländer Kurier. Bauer mit Traktor, noch gut erhalten, sucht Frau fürs Leben. Was hältst Du davon"?
"Gute Idee, sagt der Karl, aber doch net im Hinterländer Kurier. Sowas muss in die Frankfurter Rundschau". Gesagt getan, der Schorsch setzt sich auf seinen Traktor und fährt die Landstraße mit seinem Traktor Richtung Frankfurt. Er ist schon in der Innenstadt, als er einen rieeesengroßen Bankenturm sieht. "Mensch, was für eine Stadt, was für eine Stadt". Er fährt mit seinem Traktor bis zur Frankfurter Rundschau, parkt und geht zur Annoncenabteilung. "Frollein, hallo, ich will eine Annonce aufgeben. Schreiben Sie mal mit".... "Bauer mit Traktor, noch gut erhalten, sucht Frau für´s Leben". "Einspaltig oder zweispaltig"? "Boah, was für eine Stadt, was für eine Stadt"..... :-))

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wahahahaha

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Moderator
 

Karl und Schorsch treffen sich wieder. "Karl, sag mal, du hast doch deine Muttersau auch auf dem Schweinemarkt in Alsfeld gekauft"? "Joh, hab ich"! "Und du hast immer so schöne kräftige Ferkelchen. Bloß ich nicht. Der Eber hat einfach keine Lust auf die Sau. Hab dem schon Vitamine gegeben, extra vom Tierarzt, nix!
Der schnuffelt mal an der Sau, und frisst am Trog weiter. Ich werd noch verrückt! Was soll ich denn noch machen"? "Schorsch, das Problem hatte ich auch. Das ist aber ganz einfach zu lösen. Geh mal in den nächsten Raiffeisenmarkt. Und da kaufst du dir mal das neue, grüne Kraftfutter. Der Doppelzentner für 60 Euro. Und das mischst du dem Eber mal unter sein Futter. Der wird wie besessen auf die Muttersau. Glaub mir, du wirst die schönsten Ferkelchen haben". "Gute Idee, schreib mal auf, wie das Zeugs heißt"!
" Also wie das heißt, kann ich dir nicht sagen, aber es schmeckt kräftig nach Pfefferminze".

 

Der ehemalige bayerische Ministerpräsident Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Stoiber: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!"
Reporter: "Nein nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Stoiber (3.v.l.)"

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Patient : "Herr Doktor mein Penis ist plötzlich silberfarben"
Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach.
... grüner Penis - muss amputiert werden ...
... lila Penis - muss amputiert werden ...
... blau-gestreifter Penis - muss auch amputiert werden ...
... ahh da haben wir´s: silberner Penis - muss nicht amputiert werden ..."
Patient: "Gott sei dank!"
Arzt: "... fällt von selbst ab!"

Moderator
 

Horst Seehofer badet im Tegernsee. Ein Touristenschiff kommt vorbei, eine Riesenwelle, schwapp: Er liegt im Wasser, sitzt auf seinem Bobbes und kommt nicht mehr hoch. "Hiiiilfeee, ich ertrinke!" 3 Jungs stehen in der Nähe am Ufer und angeln.
Sie eilen zu ihm und helfen ihm wieder aus dem WasserWasser-Tattoos suchen.
"Ihr Buben, für diesen aufopferungsvollen Einsatz darf sich jeder von euch was wünschen. Als Dankeschön. Egal was es ist, ihr sollt es haben"!
Der Erste ganz schüchtern:" Also ich hab mir schon immer einen echten Lederfussball gewünscht. Dem Papa war das immer zu teuer". " Junge, das ist doch gar kein Thema, klar kriegst du deinen Fussball". Der Zweite: " Naja, ich hab mir schon immer ein Mountainbike gewünscht"... "Junge, nicht so bescheiden, das ist doch keine Frage, natürlich"!! Der Kleinste: "Ich hätte gerne ein Staatsbegräbnis". "Ein Staatsbegräbnis? Bub, wie alt bist du denn"? "Ich, ich bin schon sieben". "Und da wünschst du dir ein Staatsbegräbnis"??? "Ja, was glaubst du denn, wenn ich heimkomm und sag meinem Papa, dass ich DIR rausgeholfen hab... Der haut mich tot"!!

Moderator
 

Ein Mann in einer Modeboutique: "Tach, ich hätte gerne ein Kleid"!
"Ein Kleid. Selbstverständlich, der Herr. Für die liebe Gattin, oder soll´s was Besseres sein" ??

 

Ich hab gerade Zeit, wo gibt's nichts zu tun?

Moderator
 

Kommt ein Mann zum Optiker: " Tach, ich brauch eine neue Brille".
"Selbstverständlich, der Herr. Ist die alte nicht mehr scharf genug"?
"Unverschämtheit! Was geht Sie denn meine Frau an" ??

 

Ein Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz und tastet alle Autodächer ab.
"Was machen Sie denn da?" fragt ein Passant.
"Ich suche meinen Wagen", lallt der Betrunkene.
"Ja, aber die Dächer sind doch alle gleich ... ?"
Der Zecher: "Auf meinem ist ein Blaulicht!"

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Moderator
 

Kommt eine junge Frau in einen Sexshop. "Ähäm, ich suche einen Vibrator. Mal was Anderes. Was Ausgefallenes". "Selbstverständlich, ich zeige Ihnen mal unsere Kollektion".... "Neee, da ist jetzt gar nichts dabei, was ich suche. Aber da, neben Ihrer Kasse, der gerippte, das ist genau das, was ich suche".
"Ist leider unverkäuflich, junge Frau. Das ist meine Thermosflasche"... :-))

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Moderator
 

Ein frischverheiratetes Pärchen muss sich für 6 Wochen trennen, da der Ehemann auf Montage ins Ausland muss. Sie, ganz verzweifelt: " Dass halte ich nicht aus. 6 Wochen ohne meinen Mann. Ohne Sex....." Er bringt ihr Abends einen Vibrator mit: "Schatz, damit du nicht gar so einsam bist". "Ach Schatz... so lieb von dir"...
Nach 6 Wochen kommt er heim, Sie erwartet ihn schon an der Tür, man fällt übereinander her. "Und, Schatz, hat dir der Vibrator etwas über unsere Trennung hinweggeholfen"? "Ach, das blöde Ding. Hab ich in den Müll geworfen. Noch nicht richtig eingeschaltet und mir fallen drei Plomben raus".... ;-)

Moderator
 

chef: beeilen sie sich, wir haben noch ne menge vor heute!
ich: hihihi sie haben vorhäute gesagt

 

"Guck mal ein Alien auf einem UFO."
"Alter, nimm meinen Hamster von dem Frisbee!"

 

Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht"

Moderator
 

Was steht in einem deutschen Bus gleich am Einstieg " Nicht mit dem Fahrer sprechen". Und was steht in einem italienischen? "Nicht mit dem Fahrer sprechen. Er braucht seine Hände am Lenkrad". ;-)

 

"Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen haben?"
"Nee, keine Ahnung."
"Uns liegt eine schriftliche Anzeige vor, dass Sie ein Polygamist sind."
"Das ist eine haltlose, widerliche Verleumdung! Wer schreibt denn so was?"
"Ihre Frau"
"Welche?"

 

Eine alte Oma steigt in ein Mercedes-Taxi und fragt: "Wofür ist denn der SternStern-Tattoos suchen da vorn auf der Motorhaube?"
Der Taxifahrer schmunzelnd: "Damit ziele ich und dann fahre ich die Fußgänger nieder."
Er steigt aufs Gas und visiert einen arglosen Fußgänger, der gerade über die Straße geht. Im letzten Moment weicht er aus und blickt lächelnd in den Rückspiegel.
Da sieht er erschüttert, dass der Fußgänger regungslos auf der Straße liegt. Von hinten rügt die Oma: "Also so was. Wenn ich nicht noch schnell die Tür aufgemacht hätte, dann hätten wir den sicher nicht mehr erwischt."

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Moderator
 

Eine Touristengruppe macht eine Wanderung in den Dolomiten. "Keine Bange, hier in den Bergen kann sich keiner von Ihnen verlaufen. Wír haben doch Luigi. Er kennt sich hier bestens aus.Luigi ist seit 45 Jahren Bergführer in dieser Region. Nicht wahr, Luigi... Luiiigiiiiiiii...... ;-))

Moderator
 

Ein Taubstummer kommt in eine Bankfiliale und legt ein Päckchen Kondome und einen Tannenzweig auf den Tresen. Was wollte er fragen?
Ganz klar: Ob er über Weihnachten sein Konto überziehen darf ... ;-)

Moderator
 

Kommt ein Mann zum Jobcenter: " Guten Tag, ich benötige Ihre Hilfe. Ich suche einen FULLTIME-JOB ". "Na da will ich mal schauen, ob ich da was für Sie tun kann. Wunderbar. Hab schon was gefunden. Millionärshaushalt sucht Chauffeur. Arbeitszeit: Montags bis Donnerstags 8-17 Uhr, Freitag bis 13 Uhr, Samstag und Sonntag frei, Gehalt: 2700 Euro brutto, Logis ist frei"....
"Pardon, ich will jetzt nicht unhöflich werden, wollen Sie mich verarschen"?
"Auuugenblick mal bitte: Wer hat denn angefangen"? ;-))

 

Zwei Nonnen werden von einem Mann während ihres Spaziergangs verfolgt. Sie beschleunigen ihre Schritte, gleichzeitig geht aber auch der Mann schneller und kommt immer näher. "Selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen, wird er uns bald einholen" befürchtet die eine Schwester, "was sollen wir tun?" "Am besten trennen wir uns, dann kommt zumindest eine von uns heil davon" antwortet die andere. Sie trennen sich, und während der Mann der ersten Nonne folgt, erreicht die andere unbehelligt das Kloster. Kurze Zeit später kommt auch die erste Nonne zurück.

"Was ist denn passiert, nachdem wir uns getrennt haben?" fragt die zweite Nonne.
"Nun, das Erwartete, der Mann ist mir gefolgt, und ich bin schneller gelaufen."
"Und dann?"
"Tja, das Befürchtete, der Mann hat mich eingeholt."
"Was ist dann passiert?"
"Das Unvermeidliche, ich habe meinen Rock hochgehoben ..."
"Oh, Gott ..."
"... und der Mann hat seine Hose runtergelassen."
"Und was ist dann geschehen?"
"Das Natürlichste: eine Nonne mit hochgehobenem Rock kann viel schneller laufen, als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen."

 

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"

 

is zwar kein Witz aber was solls ich finds geil:

GOTT
Und wieder säuft die Erde Blut
und Gott lässt sie gewähren
und wieder findets keiner gut,
und keiner kanns erklären

Gott nutzt ein retro Opernglas
und guckt und guckt,doch wahrlich:
scharf ist sein Blick nur bis zum Mars
die Menschheit sieht er nicht

er sieht nur Knall und Rauch und Brand
und Gift in Meer und Äther
und denkt:Planet im Urzustand
da lebt noch nix.Bis später

Thomas Gsella

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Kuck mal! Ich hab eine Fingerpuppe.
Alter, nimm deine Finger aus dem Arschloch meines Hamsters!

Moderator
 

Ein echter Pirat weint nicht, er heult rum!

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Moderator
 

@ Tim 25 : Dank Dir. (Schäm)

Moderator
 

Wie kann man mit nur einem Satzzeichen, den Sinn eines Satzes verändern?
Gar nicht so schwer. Man nehme folgenden Satz: "Was willst Du denn schon wieder"?
Okay! Jetzt setze mal hinter das "Was" ein Komma....

 

Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?"
"Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen."
Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen."
Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht."
Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!

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Welche Beamten stören im Büro am meisten?
Die, die im Schlaf reden.

Moderator
 

@Kennsteehnich: Dein Piratenwitz ist ja auch klasse. Aber erst jetzt, wo ich ihn verstehe... ;-))

Moderator
 

Was ist die seltenste Flüssigkeit??? Beamtenschweiß!!!

Moderator
 

Neulich, auf dem Finanzamt: "Heinz, Heinz, aufwachen. Mittagspause. Oder arbeitest Du heute wieder durch"?? ;-))

Moderator
 

Ein guter Maurer braucht 21 Werkzeuge. Was sind das für welche??
Ganz einfach: Ein Kasten Bier und die Bildzeitung!


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