Gestern Abend verlangte meine Frau von mir, dass ich sie an einen teuren Ort ausführe.
Da habe ich sie zum Tanken mitgenommen.

Wer mit der Politik nicht zufrieden ist, wählt die AFD.
Das ist wie, wenn man im Club mit den Cocktails nicht zufrieden ist und deshalb aus dem Klo trinkt.

Wie fängt man einen AFD-Wähler ?
Beim Wassertrinken, man schlägt einfach den Klodeckel zu.

Was bekommt man, wenn man einen AFD-WÄHLER mit einem Hund kreuzt ?
Einen total blöden Hund oder einen megasüßen Nazi.

Wenn der Faschismus wiederkehrt, wird er nicht sagen :
" Ich bin der Faschismus"
Nein er wird sagen :
" Guten Tag, darf ich ihnen eine Broschüre der AFD überreichen ?"

Was ist der Unterschied zwischen einem AFD-WÄHLER und einem Eimer Scheiße ?
Der Eimer.

Was ist eine Blondine zwischen zwei AfD-Wählern ?
Nicht die Dümmste.

An die Nudeln, die immer im Topf kleben bleiben und die Pistazien ohne Schlitz:
Niemand mag Euch !

Ein leerer Magen knurrt, die Natur hätte Sowas auch gerne für Köpfe eingerichtet.
Stellt euch mal den Lärm, auf einem AfD Parteitag vor.

Ich sitze gerade in Unterhosen, mit ner Kippe und nen Bier in der Hand und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem Alle reden.

Ein junges Pärchen ist mal so richtig heftig am Bumsen... Sie: Ach, ich hätte doch so gern ein Kind. Einen Jungen... Wie werden wir ihn denn nennen.... Ihr Freund zieht das Kondom ab, knotet es oben zu und hängt es an der Pinnwand auf.... Schatz, wenn er DA raus kann, dann heißt er David Copperfield.

Auch arme haben Beine,
aber Beine haben keine Arme,
arme Beine!

Zu Hause ist da, wo die Rechnung ankommt.

Wenn Nazis nicht Nazis genannt werden wollen, heißt das, sogar Nazis wissen, dass Nazis scheiße sind ?

" Sind das Augenringe ?"
' Nein, mein Großvater mütterlicherseits war ein Pandabär."

Diese Serie von Tims Schenkelklopfern ringt mir ja nun doch einen Kommentar ab. Dachte ich doch das Tim sehr weit vor 2018 in den Dienst der Staatlichen Organe eingetreten ist. Ja, ich weiß, Leerstelle ( zwischen den Ohren) und so, übertreibt es mit dem Denken eh nicht, egal.
In Berlin wurden erst ab 2018 die Auswahlkriterien für den Polizeidienst derartig aufgeweicht das selbst so eine unbedarfte Seele wie Tim Zugang gefunden hätte. Verrate uns dein Geheimniss Tim, wie hast du es geschafft vor 2018 ? Eigene Kraftanstrengung? Eine komplette Ausgabe "Rätselspaß für Kinder" richtig gelöst abgegeben? Oder doch den harten Weg gegangen über oder auch unter dem Sozialarbeiter? Sag an. Bitte.
Und wenn du etwas wirklich erheiterndes möchtest,die Bildungswege/Lebensläufe aller Bundestagsabgeordneter sind einsehbar. Gut,deine bevorzugte Klientel hängt da zwecks Bildung der der AfD Fraktion weit hinterher, aber wen interessiert schon Bildung. Geht auch ohne,oder Tim?
Mit Na(r)zistischem Gruße ;-)

Leerstelle = Witz des Tages?
Ich finde, dass sowas hier definitiv keiner lesen will. Kannste das nicht persönlich klären? Oder brauchste dafür Likes für dein Selbstbewusstsein? Mannomann... was ist aus diesem Forum geworden.

Kommt ein Beamter in die Tierhandlung und sagt: "Tut mir leid, ich muss den Goldfisch zurück geben. Der brachte soviel Hektik ins Büro."

Betritt eine Frau das Büro der Finanzbeamten. Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch. Nachdem die Frau nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet sie mit dem Kinn zum Fenster und meint:
"Soll ungesund sein!"
"Was?"
"Blumen im Schlafzimmer!"

Ãœbrigens: Beamte werden nicht versetzt, sie werden umgebettet.

Ein Betrunkener nimmt den Deckel von einer Regentonne, blickt hinein, sieht sein Spiegelbild und meint: "Oh Gott, da ist ja eine Leiche drin! Muss man gleich die Polizei holen!"
Der herbeigeeilte Polizist sieht ebenfalls hinein und ruft erschrocken: "Um Gottes Willen, es ist auch noch ein Kollege!"

Polizist: "Sie sind zu schnell gefahren, wie heißen Sie?"
Autofahrer: "Boris Becker."
Polizist: "Wollen Sie mich auf den Arm nehmen? Den kenne ich, also nennen Sie ihren richtigen Namen!"
Autofahrer: "Johann Wolfgang von Goethe."
Polizist: "Na also, geht doch!"

" Mama, Mama, in der Schule lachen mich Alle aus, weil ich noch keinen Sex hatte."
" Kopf hoch, dann gibst du ihnen halt schlechte Noten."

Whenever I'm sad, I just think about how the welsh word for microwave is popty ping.

Es heißt ja, sieben Bier ersetzen eine Mahlzeit.
Ich bestell jetzt immer acht, möchte ja schließlich auch was trinken.

Polizei München:

Und für die sächsischen Gäste:
Zur Wiesnzeid wärn in dor gansen Stadt und och drumrum vorschdärgd Algoholgondrollen gemachd. Mir hamm die Audokutscher aber och de Beiger im Oche. Een zwitschern & dann de Karre nähm iss ni gud! Sonst sinnde Flebben weg. #Wiesnwache @PolizeiSachsen

Polizei München:

Moin leeve Lüüd! Dat gifft wedder´ne dolle Fier in München. Ook wenne dor nich mit dien’n Schipp rünner foarn kannst un ook wenn’t dor keen Labskaus gifft: Kiek di mol an, wat de Polizei op Twidder vertellt. Un wenn du nieschieren wullt, dann nimm entspannt de Bohn. #Wiesnwache

Polizei München:

In Bavaria we don't say "Alkoholisierte Fahrzeugführer sind eine Gefahr für sich und andere. Deshalb lassen Sie bitte Auto oder e-Scooter nach der Wiesn stehen, sonst können Sie sich strafbar machen!"
We say "Bsuffa Spezl, fahrst ned!" and we think it's sauguad.
#wiesnwache

Aus : "Flüchtlinge nehmen dir den Arbeitsplatz weg", ist : "Greta Thunberg nimmt dir den SUV weg" geworden.

" Nehmen Sie Drogen ?"
" Chef, wir wissen beide, dass ich nicht genug verdiene, um ein Drogenproblem zu haben."

Neulich, auf hoher See, irgendwo in der Weite des Pazifiks....

Der Kapitän zu seinen Kadetten : Moin, meine Herren! Heute steht Navigationsunterricht auf dem Programm.... Sie bekommen eine Seekarte und einen Sextanten.

Anhand dieser beiden Hilfsmittel berechnen Sie unseren derzeitigen Standpunkt auf See. Der Beste von Euch bekommt zwei Tage Landurlaub extra!!....

Riesengroßer Jubel bricht auf... Am nächsten Morgen sind die Kadetten angetreten...
Kadett Müller: Erstklassige Arbeit! Sie haben sich um gerade mal 10 Seemeilen verrechnet. Weiter so!! Aus Ihnen wird noch mal ein erstklassiger Navigator....

Kadett Maier: Mütze ab zum Gebet!... Herr Kapitän, es ist doch gar kein Gottesdienst...

Maier, nach Ihren Berechnungen befinden wir uns mitten im Kölner Dom :-))

Warum spielen Araber kein Schach? Weil die Dame sich frei bewegen darf

Welche Jacken tragen Araber? Bomberjacken

Frau : " Ich habe kalte Hände."
Mann: " Was für ein Zufall, ich habe einen warmen Penis."

Egal wie viele Tüten es sind, egal wie schwer sie sind, egal wie viele Treppen es sind, ein Mann geht nur einmal :)

Sie : " Gefällt dir meine neue Hose?"
Er : " Dreh dich mal um !"

- jeder Mann, immer -

Früher waren wir mit den Jungs spätestens um 9 Uhr in U-Haft.
Heute bekotzen sie nach 3 Bier ihre Skinny-Jeans und werden vom Mutti abgeholt.

Schon mal aufgefallen, dass das weibliche
" Bin in fünf Minuten fertig"
und das männliche
" Bin gleich zu Hause",
die gleiche Zeitspanne haben ?

Er : " Ich komme dich um 20.00 Uhr abholen. Ich hupe, wenn ich da bin "
Sie : " Kommst du mit dem Auto ?"
Er : " Nein, nur mit der Hupe."

Wenn ich joggen gehen, könnte man direkt zwei Werbespots drehen.
Die ersten 50 Meter für Nike, den Rest für Asthmaspray.

" Der Tee ist gut, schön kräftig. Wie heißt der ?"
" Jack Daniels."

Sie : " Echt traurig, dass du Alkohol brauchst, um Spaß zu haben."
Er : " Echt traurig, dass du Schminke brauchst, um gut auszusehen."