Ich wäre so gerne Sportlehrer geworden.
Den ganzen Tag in Jogginghose rumlaufen und doofen Kindern Bälle ins Gesicht werfen, wäre voll mein Ding.

Jeder Mensch hat das Recht auf seine eigene Meinung.
Es sei denn, du bist männlich und verheiratet.

" Ihr Junge fährt Puppen im Kinderwagen spazieren. Haben sie keine Angst, dass er Mal schwul wird ?"
" Ich habe eher Angst, dass er mal genauso blöd wie Sie wird."

" Seit wann haben wir eine Alarmanlage ?"
" Du stehst auf der Katze."

Was mich am Ende des Sommers stört, ist weniger das kalte Wetter, als vielmehr die Angst, dass plötzlich "Last Christmas" im Radio laufen könnte.

Willste Kuscheln, Keiner da ...
Willste Knutschen, Keiner da ...
Willste Sex, Keiner da ...
Bohrste in der Nase, Alle da ...

Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.

Mein Opa lässt einen fahren und meint so : " Oh, ein Telegramm aus Darmstadt, die Würstchen werden bald geliefert."

Habe 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.

Ford hat ein neues Bett entwickelt, das den Partner auf seine Seite zurück rollt, wenn dieser sich zu breit macht.

Wenn man nicht schlafen kann und ganz leise ist, kann man den Kühlschrank "Komm her und iss noch was" flüstern hören.

Als meine Frau weg ging, war ich traurig, einsam und wusste nicht was ich machen soll. Ich kaufte mir eine Motorrad, habe eine wilde Party geschmissen und hab mich mit mehreren Frauen vergnügt. Ich glaube meine Frau wird ganz schön sauer sein, wenn sie von der Arbeit wiederkommt.

Stellt euch mal vor, ihr bekommt am Ende eures Lebens eine eigene Statistik, wie in einem Spiel ...
Besuchte Orte: 697
Zurückgeledte Kilometer: 879.567
Falsche Freunde :19
Tequilashots : 234.745
etc.

Ich finde das Wort "Lustmolch" altmodisch. "Erotiksalamander" klingt viel zeitgemäßer.

" Schatz, bin ich zu dick ?"
" Du bist nicht zu dick, du fliegst im Kettenkarussell nur etwas weiter außen."

99 Prozent der Disney Charaktere singen erst ein Lied, bevor sie ein Problem lösen.
Das sollten wir auf der Arbeit auch machen.

" Alexa spiel Last Christmas !"
" Einen Scheiß werde ich. "

Hackfleisch kneten ist wie Tiere streicheln, nur später.

Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Lidl wieder auf.

Morgengebet :
" Oh Herr, lass Hirn regnen und nimm der AFD und ihren Wählern die Regenschirme weg."

AFD und andere Rassisten Regen sich darüber auf, dass das neue Nürnberger Christkind die 17-jährige Benigna Munsi ist.

Eine Frechheit, wo doch jeder weiß, dass "Jesus" ein Weißer mit urgermanischen Namen war.

Fitnessarmbänder sind im Grunde nichts anderes als Tamagotchis, nur dass das dämliche Vieh, das du versuchst am Leben zu erhalten, du selbst bist.

Heute ist Halloween, der einzige Abend im Jahr, an dem Frauen ungeschminkt außer Haus gehen können.

Hexen tragen keine Unterwäsche, das sorgt für eine bessere Haftung auf dem Besenstiel.

Mein Sexleben orientiert sich an der Entwicklung von Coca Cola.
Erst "normal", dann "light" und jetzt "zero".

Neulich im Zoo sah ich ein Schild:
" Bitte die Ziegen nicht füttern, sie haben von Natur aus kein Sättigungsgefühl."
Da habe ich realisiert:
Ich bin eine Ziege.

Als ich heute morgen aufgewacht bin, fand ich ein Glas Wasser an meinem Bett, mit der Notiz:
" Für mein verkatertes Ich."
Ich nahm einen großen Schluck. Es war Vodka
Da wusste ich: Mein betrunkenes Ich ist ein verdammtes Arschloch.

" Du bist ja überall tätowiert. Darfst du das auf der Arbeit tragen ?"
" Nee, bevor ich ins Büro fahre, wasche ich es immer ab."

" Hast du gerade meinen Arsch fotografiert ?"
" Nein, den bekomme ich im Weitwinkel-Modus gar nicht aufs Bild."

*Handgemenge*

Nur noch ein paar Nächte schlafen, bis man sich wieder auf dem Weihnachtsmarkt betrinken kann.

Wird auch Zeit.

" Papi, wie lange bist du schon mit Mami verheiratet ?"
" 10 Jahre mein Sohn, 10 Jahre..."
" Und wie lange musst du noch ?"

#papiiststolz

Ich will ja nix sagen Leute, aber heute in 132 Jahren bricht die USS Enterprise auf und alles, was wir bisher dafür erfunden haben ist dieses Bluetooth-Headset von Uhura.

Wenn man nackt und mit Lichtgeschwindigkeit um einen Baum rennt, ist es durchaus möglich, dass man sich selbst fickt.
Das gleiche Resultat erreicht man, wenn man die AFD wählt.

Ich habe unter der Dusche gefurzt. Es klang wie eine Ente. Habe dann gesagt: "Klappe, Donald!" Danach habe ich fünf Minuten alleine gelacht. Bitte helft mir!

Mir ist kalt. Sitze nur in der Unterhose auf meiner Couch, mein Zimmer sieht schrecklich aus. Leere Bierdosen und eine Unmenge an Verpackungsmüll eines Karamellschokoladenbarrens eines bekannten Schweizer Herstellers liegen um mich herum, mein Mund dick mit Resten von Karamell und Schokolade verschmiert.
Sehe mich im Spiegel an und bin vor mir selbst erschrocken.
Aber wenigstens hat dieser Anblick im Moment meiner größten persönlichen Schande , ungefähr drei Tage nach dem Kauf einer Familienpackung (96 Stück) besagter Schokoriegel, mich auf eine Idee gebracht, ich werde wohl demnächst meine seit langem geplante investigativen Autobiographie zu schreiben beginnen. Arbeitstitel: 3 Tage im Marsriegelvollzug

" Passt noch was rein ?"
" Ja klar, 20 cm gehen immer."

- Zack Ruhe am Esstisch -

" Bist du schwul ?"
" Nein, warum ?"
" Weil du mit Schwulen redest ?"
" Ich bin auch nicht zurückgeblieben und siehe da, ich rede trotzdem mit dir."

Opa Heinrich und Oma Minchen feiern Eiserne Hochzeit.
Der Bürgermeister ist da, der Pfarrer und auch ein Frollein von der Zeitung...
Jetzt sind Sie schon so viele Jahrzehnte verheiratet.... Herr Maier: Wenn Sie so zurückdenken, was war die schönste Zeit in Ihrem Leben?.......
Ach, Frollein... Bei DER Frau? Die drei Jahre amerikanische Gefangenschaft....

Sie wollte rosa Bettwäsche, ich wollte keine rosa Bettwäsche.
" Unser " Kompromiss : rosa Bettwäsche.

Ich habe gerade ein starkes Bedürfnis nach Kuchen. Ich kann es kaum in Torte fassen.

Saturn-Werbung :
" 8 von 10 Kunden benutzen diesen Staubsauger zum Saugen."
Ich frage mich gerade, was die anderen beiden damit machen.

Sie : " Habe gerade meinem Mann bei einer Diskussion Recht gegeben. Und ihm dann noch ein kaltes Bier gebracht. Einfach so. Jetzt hat er Angst."

Heutzutage haben 13-jährige schon Beziehungskrisen.
Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür ganz langsam zu gemacht, um zu sehen, ob das Licht an bleibt.

Leute, die mir reinen Wein einschenken, sind mir am liebsten.
Oder Wodka. Wodka geht auch.

"Meine Frau ist plötzlich beim kartoffelschälen umgekippt!"
"Was hast du dann gemacht?"
"Nudeln!"

Neulich beim Augenarzt:
" Ich habe ihre Frau gesehen, möchten sie wirklich eine Brille ?"

" Das Nasenspray brennt zwar, hilft aber wie Sau."
" Das ist Türschlossenteiser."